大学生になり、

通院も自分ひとりで通うようになった。

前回の出来事から何ヶ月か経ったある日、

街で男友達と偶然再会した。

久しぶりに会ったことで色々と昔話に盛り上がり

後日ご飯の約束をした。

あらためて男友達とご飯って緊張するなって

思ったりもしたけど、

面白い勢いで話が弾み

気がつけば何時間も話し込んでいた。

何度か一緒にご飯をした日の夜

人生初めての告白を受けた。

私も会うたび彼に惹かれていたので

友達から恋人になった。

純粋に嬉しかった。だけど、

また次のジレンマが襲いかかる。

私は自力で生理が来ない。

この先ずっとお付き合いしていくなら

ちゃんと自分の身体のこと

話した方がいいんじゃないか。

毎回デートは楽しかった。

毎回帰ってからは1人部屋で悩んでいた。

もし本当のことを告げたら、、

彼の渋い表情や戸惑いばかり想像してしまう。

そんなことは露知らず

彼はとても優しい人だった。

ある日私は熱を出して調子がとても悪かった。

実家暮らしだったので

ご飯も薬も何も不自由は無いのに

彼が冷えピタやらのど飴をたくさん買い込んで

わざわざ家に来てくれた。

もちろん熱があるので遊べないから

顔見てすぐに帰ったけど、

こんな思いやりのある彼になら

本当のことを話しても良いんじゃないかと

思えるようになった。

そして、ある日のデート帰りに

彼にありのままを話した。

生まれて初めて家族以外の誰かに

自分の身体のことを話した。

緊張してうまく言葉が喋れない

でも彼は最後まで聞いてくれた。

彼は

『勇気を出して話してくれてありがとう。

偉かったね。』と

私の目を見て、

何度も頭を撫でながら言ってくれた。

私が想像していたリアクションとは

180度違うものだった。

こんな自分で引かないか聞いた。

『それは、◯◯（私）に対して失礼だ。

全部好きなんだから。』と

彼は言ってくれた。

彼もそれ以上は聞いてこなかった。

それが彼の優しさだった。

散々悩んだ答え合わせは

あっという間だった。

私はSEXすることが出来たのだった。

自分の中で抱えていた悩みが

スーッと消えて行った。

私のファーストキス

そして初体験。

その彼とは何度か会ったりしたけど

正式にお付き合いもする事なく

だんだん連絡も取らなくなっていった。

最近見た映画でしっくりする言葉があった。

【イニシエーション】

訳すと通過儀礼。

あの時の初体験

これは私にとって通過儀礼だったんだろう。

思春期の二次性徴は

身長も伸びて、陰毛なども生えてきたが

胸はとっても小さかった。

その時の悩みといえばブラのサイズだ。

小さい胸を計測されるのが恥ずかしくて

何となく自分で選んで買っていた。

変な見栄っ張りがあったので

絶対Ａカップだと分かってはいたけど

Ｂカップのブラを買ったりと

トップがパカパカのブラを付けていた。

だけどトップがパカパカだと

服の間から胸が見える心配があったので

チューブトップの重ね着は必須だった。

体が完全な女の子か解らない分、

お洋服やメイクの研究は自分なりに頑張っていた。

ぶっちゃけブラなんていらないぐらい小さい胸。

いま考えると

女の子であることを実感していたい為

だったのかもしれない。

満18歳になっても初潮がこないこと。

高校生になっても初潮がこないなら、

疑いがあるとも言われている。

私は【原発性無月経】だ。

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高校生になって薬を飲んで初めて生理がきた。

人並みに嬉しい反面

生理を起こす為には必然的に

婦人科に行かなければならない。

私の通院した総合病院の場合

平日しか診察してもらえなかったので

通院の時は学校を遅刻か休まなければならなかった。

毎月本当のことを学校の先生にも友達にも言えず

いつも「どうしたのー？」と聞かれるので

どんなこと言ってはぐらかしたら良いか考え

緊張しながら教室に入った。

何よりも当時嫌だったことは

私の母は病院で着替える場所も無いからと

学校の制服で通院させていた。

父には自分から病気のことを言っていないので

知っているか知らないか分からないが

運転の出来ない母と病院に行くには

電車とバスを乗り継いで行かなければ

ならなかった。

毎回制服で行くのが嫌だと拒否したけど

受け入れてもらえなかった。

話は反れるが私は両親が苦手だった。

何故かはまた気持ちの整理をした時に書けたらと思う。

制服で婦人科はとても目立つ。

どこの学校か分かるし

名前を呼ばれるときはフルネーム。

思い込みかもしれないけど

あの高校生妊娠したのかな？なんて 

思われてるのかなって思ったり。

相変わらず待合室はうつむき加減。

機械で調べられるあの痛みよりも

精神を削がれるような心の痛みを感じた。

いくつ試練を乗り越えれば

普通の女の子になれるんだろう。

思春期の女の子は思ってる以上に

繊細だって気付いて欲しかった。

私の心は冷静さをだんだん取り戻していた。

むしろ以前の私より冷静になっていた。

そして【原発性無月経】というものが

頭の片隅から消えることは無かった。

つまらない高校生活という訳ではない。

高校時代は友達にも恵まれて

それなりに楽しく過ぎていった。

かけがえのない高校生活。

高校1年の冬、薬を服用して

初めて生理がきた。

それまで偽ってトイレに持っていった

小さなポーチも実用化される日を迎えた。

だけど私の心はまっさらになる事は無く

どこかでいつも客観的に物事をみていた気がする。

それを１番感じたのは

好きな人が出来たときだった。

常に考えていた自分がいて

高校生ながら恋愛に発展させることに

葛藤してしまっていた。

制服デートも憧れたけど

結局出来ないまま高校を卒業することになる。

もちろん友達にも自分が

【原発性無月経】だとは

打ち明けることは無かった。

満18歳になっても初潮がこないこと。

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総合病院で診察してもらって出た結果は

【原発性無月経】

だった。

初めて聞く原発性という単語。

満18歳になっても初潮がこない女の子のこと。

大抵の女の子は15歳には

ほぼ初潮迎えているそうで

高校生になったら症状を疑うんだそう。

簡単に言えば生理が1度もこないこと。

先生は白黒の写真を見て

通常の人より子宮が小さいねと教えてくれた。

具体的に言うと私の場合は

【視床下部性無月経】だった。

脳から生理を起こす命令が出ていない

ということだった。

予想外だった脳というキーワード。

視床下部なんてその時まで1度も

気にかけたことすら無かったし。

予想外すぎてショックだった。

ショックと同時に頭のなかで

生理がこない＝子供が産めない体 と

結び付けてしまった。

自分で結んだその結び目は固く、固く

簡単にはほどく事が出来ず

時に自分自身を冷静に客観的に見れて

時に自分自身を苦しめる事にも

なってしまうのだった。

満18歳になっても初潮がこないこと。

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孤独感に包まれた待ち時間を経て

ついに診察室へと名前が呼ばれる。

名前が呼ばれて立ち上がると

周りの人たちがこっちを見ている視線を感じた。

子供は私だけ。

フルネームで呼ばれた、恥ずかしい。

知り合いが居たらどうしよう。

少しパニック。

頭の中がぐるぐるしながら診察室へ通される。

分かっていたけど女医先生じゃない。

言葉は悪いかもしれないけど

中年のおじさんだ。

診察室に入って1秒で

私、このおじさんに自分のあそこを

見られるのかって怖さと嫌悪感で

頭の中のぐるぐるが加速して

落ち着いて喋れない。

しかしながら診察は淡々と行われた。

エコーや触診など色々してもらったのだろうが

私の記憶に当時のことは

あまり残っていない。

あまりにも嫌なことって

自分の記憶に強く残るか

消えるかのような気がする。

私にとってこのことは後者だった。

ただ感じることは

病院へ行くのは仕方ないことかもしれないけど

思春期の10代だった私には

中年のおじさんは生理的にキツかった。

満18歳になっても初潮がこないこと。

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私は紹介された総合病院へ行った。

その総合病院には内科や眼科で

何度か掛かったことがあるので

初めての病院ではなかった。

階段を登って婦人科へ向かい受付をする。

黄色い蛍光灯の下に並んでいる

単調で雑風景な横長の椅子に座り順番を待つ。

周りを伏し目がちな目で見てみると

大きくなったお腹を撫でる妊婦さんや

旦那さんや子供と順番待ちをしている家族。

16歳の女の子は私以外いない。

何度も来ている総合病院なのに

まったく別の世界に居るようだった。

最初に行った女医先生の病院では

その時に私以外に診察を受ける人は

他に居なかった。

その時には感じなかった感情が沸き上がる。

何で私ここに居るんだろう？

周りの人たちみんな大人じゃん。

私周りの人にどんな風に見られてるんだろ。

みんなに見られてる気がする。

恥ずかしい。

妊婦さんでも無いのに婦人科って。

恥ずかしい。

隠れる場所はそこには無い。

診察室に呼ばれるまでの時間が

とっても長く感じ、その間の私は

変わらずずっと伏し目がちでした。

なんか重い！！！笑

いままで自分の心に閉じ込めていた思いを

文章にするって大変ですね。

決して暗いブログにしたい訳じゃないですけが

同じ症状の方の目に留まってくれたらなと

思いながら書いています。

なぜなら今まで生きてきて

同じ症状の方と出会えたことが１度も

ありません。

人と違うことはやっぱり話しにくく

私も自分の症状を友達に話せたのは

30歳を過ぎてからでした。

そこまでくるのにも相当勇気が必要でした。

ネットでもあまり【原発性無月経】の

生活についての情報は少ないと感じました。

つたないブログですが

【原発性無月経】

その先の【妊活】について

誰かのために少しでもお役に立てれば良いなと

思っています。