要は、最後に会ってから1ヶ月経った。

驚くのは、やっぱり会いたいと思わなかったこと。

思い出さない日の方が多くて。

Yの事、好きだったのは事実で。

でも今はMがいるから。

ただ、Yの事が好きだったようには、

Mの事思えなくて。

種類が違うというか…

Yに対しては、いろいろ求めてしまって。

見返りを求めてたところがあった。

子供だったんかな。

なんでこんなにいろいろしてるのに、

そんな自分勝手なの？

なんで私に同じようにしてくれないの？

って。

でもMに対しては違う。

年下でかわいいなって思うのも

その理由の一つかもしれんけど。

とにかく彼が私を想ってくれてて。

全力で愛情をくれるから。

見返りより、むしろ何か返さなきゃって必死で。

でも彼は、

一緒にいてくれるだけでいい

って、本気で言うから。

泣けてくるよね。

そんなに想ってくれる人に

巡り会えたことが

奇跡なんじゃないかと思うくらい。

Mからの気持ちが大き過ぎて、

私の気持ちがちっぽけに見えて。

私は本当にMの事好きなんかなって

疑ってしまうくらい。

というか、

好きを通り越して、安心というか、

落ち着くというか。

自分が自分らしくいれる場所で。

背伸びもしなくていい。

無理に合わせなくていい。

何より楽で。

彼もきっとそう思ってくれてる

…って信じてる。

将来一緒にいたい

おじいちゃんおばあちゃんになっても、

ラブラブでいたい

ずっと一緒にいたい

いなくなったら追いかける

僕のために、健康管理頑張って。

一緒に背負って行くから。

重たいくらいが、どっかにいかに行かなくていい

絶対離さんし、離れん。

たくさんの言葉をくれた。

こんなにハッキリ言ってくれたのも

Mが初めてだから。

大切にしないと。

こんなに言葉って大切なんだって

本当に気付かされた。

しっかり伝えて行こう。

会うたびにひとつづつ

着実に進んでる。

でも、

愛されてると実感するというかなんと言うか…

大事に思ってくれてるんだなって。

だからキスもすごく良くて。

それだけでやばい。

恥ずかしいくらい。

反応もいいからか…

とりあえず激しい。

今とりあえず筋肉痛。

力入れ過ぎやな…

でも抜き方わからん…

そろそろしちゃうのかなー…

でも会ってる回数考えたら、

そんなに早くないのではと思ってきた。

新しい変化があった。

良い変化と

悲しい変化。

約6年間付き合った彼と

ついにお別れしました。

本当に悩みに悩んだけど。

でも、

付き合った期間が長ければ長いほど

気づけなかった事を

気づかせてくれた人が現れた。

突然、本当に突然。

ずっと気にはなってた。

話しやすさ

気持ちの楽さ。

感性が似てて。

ほんまに楽で。

向こうはお姉ちゃん

って感じで最初は懐いてくれてた。

まだしっかりした私しか

見せてなかったから。

自分の弱さ、出してなかったから。

真剣に彼氏とのこれからを考えて。

そしたら、

いろんな疑問点、心配なところが

浮き彫りになって。

治せるところならいい。

けど、絶対無理なところってあるから。

だから

別れよう、お互いのためにって思った。

だから、

お別れをした。

後悔はない。

私が別れを決意したころからか、

私をしたってくれてた彼からの

アプローチというかなんというかが

激しくなって。

余りにストレートに

可愛い

とかいろいろ言うから。

言い慣れてるんかな。

皆に言ってるんかなって。

疑ってて。

だから信じてなかった、最初は。

でも、何処か不器用で。

ぎこちなくて。

真剣な目で見てくるから。

遊びなら、からかってんなら、

こんな嫌でも毎日会うような女には

しないのかなとか。

いっぱい考えて。

信じてみることにした。

10月12日。

大事な日になった。

人を信じるって難しいけど、

信じてみよう。