昨日はいきつけのバーで、飲んできました。

ほんとは日曜日にも行きたかったんだけど、日曜は定休なので別のお店にいってました。

さて、昨日もバーボンを。ここ数日、毎日バーボン三昧です。お店でもバーボン、家でもバーボン。

なんかお酒飲んでからじゃないと寝付けないきがして。

このままじゃアル中になるかも・・・。

昨日、オーナーとかお客さんと話してて、いろんな考え方があるなぁ、って思った。

私は、好きな気持ちを言ったら、相手に迷惑がかかるだけだし、ただの自己満になるのは嫌、って思ってた。

でも、「好きならいえばいいじゃん」って人や「相手のことより、自分を優先してもいいじゃん」っで人もいて。

「気持ちの整理がつくまで時間がたつのを待ってもいいけど、時間って貴重だよ。一度精算して新しい一歩を踏み出せばいいいじゃん」って人もいた。

「あなたの性格的に、真正面からぶつかって、振られた方がすっきりするかもね」って言ってた。

たしかに、そういう考え方もあるよなー。

ドーンとぶつかって、言いたいこと伝えて、ガツンと振られてくるのもありかも。

もちろん、「早まるな、良く考えろ」って友達もいるけど。

まあ、いますぐ勢いで言っちゃったりはしないよ。

言うなら、ちゃんと会ってから言いたいし。メールとかは嫌。それに、成長した私をみてもらいたいし。

よしっ！ ＧＷくらいに休みもらえたら、会う約束をとりつけよう。

最高の状態でぶつかって、砕けるんなら悔いは残らないじゃん？

それまでに、もっと女を磨くぞ！！！！！

ってことで、とりあえず、今日は日光に行って癒されてきた。

そしたら、東照宮でこんな看板を見つけた。

「人の一生は重荷を負うて　遠き道を行くが如し　急ぐべからず」

うん、本当にその通りだ。急ぐべからず。

がんばろう。

実は、片思いの人がいたのですが、その人がいつの間にか元カノとヨリを戻していて、来年にも結婚するということが判明しまして・・・。

いま、とってもヘコんでます・・・。

好きな人に気持ちを伝えられないまま終わってしまうなんて。

大人になると、恋愛って難しくなるんですね。

私はいま２５歳ですが、今までの人生で、「一生この人と一緒にいたい！」って思えた人が２人います。

（それ以外の元カレたちよ、すまぬｗ）

１人はもちろん、いま現在好きな人。頭がキレて、仕事ができて、やさしくて、かっこよくて、男らしい！

まさに私の「理想の彼氏」でした。

「いつか、この人の彼女になりたい！」って思って、いい女になろうと努力していたところでした。

知り合ってからはもう長いんだけど、好きになったのは１年前かな。

ちょうど、向こうが彼女に振られた直後で・・・。

ただ、私は栃木県に住んでいて、むこうは千葉県。仕事の都合で、会うことができないでいました。

そしたら、いつの間にか彼女と戻っていて、結婚するんですと。

「一体何をやっていたんだ、自分・・・」と腹立たしい。

たぶん、その人はわたしのこと、「ただの後輩」としてしか見たことないと思う。

でも、会っていない２年間の間に、わたしだってちょっとは成長したし。ちょっぴり前よりはいい女になったと思ってる。だから、新しい自分を見てもらいたかったのに。

そんな機会も作れないまま、私の恋が終わってしまいました。

今までの自分だったら、「結婚おめでとう、でも私は好きだから」的なこと言ってたかも。

もう今更どうにもならないと思っていても、そうした方が、少しは自分の気が晴れる気がするから。

でも、それは相手に迷惑かけるだけで、ただの自己満足じゃん。

だから、１人で耐えます。だって、好きだから。

さて、私が人生でもう１人、「結婚したい」と思った人の話。

その人も、好きになったときには、結婚を約束した彼女がいました。

その後、彼女と一度別れたため、私と一緒にいてくれたんだけれど、

最後は「やっぱり、彼女を好きな気持ちに逆らえない」と言って去っていきました。

もう２年前の話です。それをずっと引きずってた。

そしてちょうど半年前かな、その彼女と結婚した、と聞きました。

なんで、いつもこうなっちゃうのかな？

なんで、いつも、好きになったときには手遅れなんだろう。

このままずっと、私は人より一歩遅れて歩いていくのかな。

まったく幸せになれる気がしない。

「理想の彼氏」を失ったいま、どうやって生きていけばいいんだろう。

ふられてもないのに、恋がおわってしまう。

伝えられなかったこの気持ちはどうしたらいいの？

むしろ、始まってもいなかった私の恋・・・。

ああ、もういやだーーーー。