だらだらしてなにか行動しなきゃと

9時に自分の部屋来て課題終わらせて

11時にまだ午前だからって安心感からだらだらして、きっとどこかに出かけるだろうと思ったのに両親ふたりは出かけて私は結局家でだらだらして気づいたら18時になる。

いや、1時間経つごとに本当は何かしなきゃ、1人でも出かけなきゃ、折角のお休みなんだから、と思っていたけどソファの上の毛布にくるまりそこから出ることはなかった。

一日中寝て終わる休日を幸せと思えるようになりたい

と思ってた。

でも本当は寝て終わる休日を幸せと思えない日々の方が充実しててしんどくなくて幸せなんじゃないかって思った。

今日は、行動せずにいつのまにかこんな時間になってしまったことにそこまで罪悪感を感じなくて

ああ、ちょっと大人になっちゃったのかな

って悲しくなってたけど、夕方の空見上げたらやっぱり少し悲しくて、安心した。

罪悪感から悲しくなったのか、大人になることが悲しかったのか、どっちから来る悲しさなのかはわからないけど。

高校の時に推してた女の子が大学入った途端インスタのストーリーに謎の男が沢山出てきたり終電逃して始発で帰ったりしてるのを見てあれ？って思ったってことをツイッターに書いたら、

その あれ？ が普通になる頃にはもう貴方は社会人だ

って言われて、もう大人になるのは目前なんだなって思った。

履修とか友達とか勉強とかまあ色々あってそこそこ大変なんだけど、何より1番思ったことは今までよりグッと自分のことは自分で責任を持たなくちゃいけなくなったなと思う。

履修をミスっても、何か忘れたりしてももちろん自己責任。こう書くとそんなの当たり前じゃんって思ったけど、なんていうのかなー、なんかズシッと背負わなきゃいけないものが増えたというか。ずっと甘えてちゃいけない、ちゃんと考えて行動しなきゃいけないなって今まで以上に思うようになったし実際に行動に移しているような気もする。

「とりあえずやってみる」「せっかくやるなら全力で」をモットーに頑張ってみようかと思います。

哲学とか倫理学とか頭おかしくなりそうで楽単と言われてる天文学にしようかめっちゃ迷ったけど興味あるのは哲学だし、ていうかなんなら哲学一番楽しみにしてた科目じゃん。ということを早々に忘れそうになっていました。またこのこと忘れてしんどくなったらこのブログ思い出したらいいと思うー。

とりあえずやってみる

って心配性な私にとってめちゃくちゃ難しいことな気がしちゃうし、考えて行動しなきゃとかいっときながらとりあえず行動ってなかなか矛盾してるよねって思った

早く皮膚炎治れーーーーー

って言っても書くことは特にないんだけどね。

このブログを始めた頃は高三なりたてだったね。そんな私ももうあと3回学校行って卒業です、今は自由登校期間。毎日だらだらした生活を送っています。

明日ってか今日はバレンタイン。自由登校だから友チョコもないし、勿論彼氏もいないし今年こそいよいよ家族にだけ渡すことに。ていうか大学入ってもこの時期は春休みだから学校ないし、これからずっとなのかな。来年は彼氏に渡したいけど、バレンタインって手作りでいいのか買ったほうがいいのかどんなタイミングで渡したらいいのかとか色々考えてたら面倒くさそう、クリスマスプレゼントとかも考えすぎて頭パンクするタイプなのでバレンタインとクリスマスは恋人いない方が意外とよかったりして。まあそんなこと考えても常時彼氏出来ないんですけど。

高校生のうちに誰かと付き合ってみたかったなー、てか告白されてみたかったなー。

大学に期待。くれぐれも悲しく辛い関係にならないようにだけは気をつけようね

理由はいつもの通り、私が何もせず大学についても調べずにスマホばかり弄っていたからだ。

色々考えた。正直何回か自分の首を絞めた。でも死ぬ勇気なんて自分にはなくて、結局力を緩めた。喉が痛くなっただけだった。

全く痛くなく辛くなく、お金もかからずに遺体も綺麗なまま死ぬ方法ってないのかもなと思った。きっと何かは妥協しなければならない。

一昨日はずっと本を読んでいた。一年前に発売されてからすぐに買ったのにずっと読む気が起きなかった本を一日で読んだ。(ほんとは半分くらいは既に読み終えていたが)

昨日は桜木町に行った。私はみなとみらいが大好きだ。都会だから街は綺麗に整備されているのに、どことなく感じるレトロな雰囲気がたまらなく好きだ。

没収されていた携帯はリビングに置きっぱなしだったから持っていこうと思えば持っていけたがたまには電子機器を何も持たずに行動するのもいいかもしれないと思って、持っていかなかった。

ぶらぶら散歩してちょっと洋服や雑貨を見て、本屋で立ち読みしただけだけど結構楽しかった。

子連れの家族を見て、私も将来幸せな家庭が築けるのだろうかとか

カメラで必死にワールドポーターズ前の池(らしきもの)を撮っているおじいちゃんを見て、私にも年老いても没頭できる趣味が出来るだろうかとか

カップルを見て、私にもいつか大好きな人が出来るだろうか。その人とお付き合いできるだろうか、とか。

きっとこのお出かけは1人じゃなくちゃ楽しめなかったかな、と思う。友達に突然「私にも好きな人できるかな？」なんて質問されても反応困るしね。

結構良い気分転換になったかなと思う。私たちは知らないうちにSNSから受けているストレスは想像以上にある。ネットから2日間離れてみた今、大好きでなんでも呟いていたツイッターで呟くことも躊躇ってしまってなかなか呟けない。

本当の意味で嘘つかずに本当のことだけ書けるのは、このブログだけだと思った。ツイッターって結構見られてるしね。でも病みツイートを他人に見てあわよくば反応してくれないかなとか思っちゃう時もあるよね。かまってちゃんだなあ、といつも思う。

今もまだ母とは喧嘩中。でも今回は完全に私が悪い。母は優しいのだ。私が意地っ張りなだけなのだ。

貯金を全部使い果たしたい。食べたいものを全部食べたい。行ってみたい場所にも行きたい。1度くらい彼氏が欲しいし、好きな人とセックスがしたい。

死ぬまでにやりたいことはたくさんあるのだ。きっと好きなことをやるために貯金を削って、使い切る頃には生きることは楽しいと思っているのだろうか。

何も解決していないけど、親と仲直りくらいはしようかな。

最近この味噌汁お母さんに頭からぶっかけたらどうかな、このおかず皿ごとぶん投げたらこの部屋地獄絵図だなとか 作ってくれたご飯何回も食べなかったら傷つくかなとかそういうことばっか考えちゃう

でも考えてる時同時にしんどくなる、ごめんねって思う 親不孝でごめんね

コンビニ寄った時に、このスイーツこっそり買ってプレゼントしたら喜ぶかなとかも思う

朝までずっとくっついてたのにその日の夜は無視したくなる 顔を合わせられなくなる

明日ほんとはフラワーセンター行こうねって話してたんだけどな 割と楽しみにしてたのにこの気分じゃ行かないかもね、お母さんと一緒に出かけられる嬉しさよりも花見てどうするの？って思いが先に来ちゃう

ほんとにきょうはずっといらいら、ぐるぐる、もやもやしてる

大学は決まらないし。私は通信が絶対自分に合ってると思うんだけどな お母さんは前までダメって反対してきた大学今になってゴリ押ししてくるし、意味わからん

このままお金が無くなって、家がなくなって、食べるものがなくなって、死ぬのかな

死にたいから死ぬんじゃなくて、もう死ぬって選択肢しか残ってないから死ぬんだよ

今はすごいイラついてる

ダメって言ったのに後から良いとか言ってくるのなんなんだろ、怒りはただの自己満足

あーいらいら

今週は火水金土の週四でバイト。お金貯めなきゃね。

今日から私の店舗も新レジ導入だってさ。なんで初日にシフト被るかね、、、早く慣れたいですね

面倒な客は来ませんように。ちなみに今日の相方はパートの常盤さん。ちょっと安心。

冬頃は毎日バイトしてたのに怠けるとめんどくさくなるね、まあ学校よりはバイトの方が好きかなー。

今日はyonigeの牛丸ありささんとミセスの大森元貴さんが誕生日らしい。好きなバンドマン2人とも同じ誕生日とはびっくり。

さ、頑張って働くぞー

とかつまんないこと言ってくる奴絶対いるよね。

んーでも今回ほんとに全部嘘みたいに出来なかったです。クソみたいな人間ですし。

まじで高校入ってから家で勉強した時間、中三の夏期講習より少ないんじゃないかなってレベル。中三の時に使い始めたモノケシの1番小さい消しゴムまだ使ってます。まだ半分以上残ってます。

ツイッター卒業してぇーなーSNSに依存しなくても生きていけるようになりたい

新木場STUDIO COASTで見るライブはいつも泣かせられるな

今日は朝からマイヘア武道館のDVD見てまたハイになってた

椎木さんのFADの弾き語りは6人全部外れて悲しい、ぜってー行ってやる

明日からテスト