久々に開いてみたら最後の記事去年の11月だったっていうｗｗ

どうもお久しぶりです（誰に挨拶してるのかもよく解かりません）

ここに来るときは情緒不安定なことが多いですかね。

それで言うと、この半年間は安定的だったのかと言えばそうでもないんですが（どっち）

でも、少なくても、

一年前よりは元気だし、やる気もあるようです。

取り合えず、ダイエットとかしちゃってる。

骨盤矯正とか、週末プチ断食とか！（絶賛断食中な週末なう）

わたし、今まで一番本気出そうとしてるかもしれない、とか思ってる。

だって、いろんなことがいつもと違うの。

やりたいと思えること、やらなくちゃいけないこと、

欲しいもの、行きたい場所、読みたい本に、聞きたい音楽。

溢れてる。

最近、暇だなって思うことがなくなった。

「何もしたくないなー」って思ってゴロゴロすることはあるけど、

でもそれは暇ってのとは違う。やることはあるもの。

沢山、積まれている。

やりたいことも、やりたくないこともごちゃ混ぜだけど。

それでもこれは嬉しいことだって思う。尊いことだって思う。

少しずつ、気付いてきたことや、新しい刺激で、

変わろうと、変えようと、思えるようになってきた。

今まで、頑なに変わりたくないと思ってた自分がくるっとひっくり返ったみたい。

そして今こっちを向いているのは果たして表か裏か。

そんなのどっちだっていーよね。

わたしがわたしで居れば、そんなのどっちだって関係なくなるもの。

まだ、完全ではない。出し始め。

まだまだ、準備体操。

ここからちゃんとモチベーション保っていけるかどうかが大切。

少しずつでいいの。

1mmでも進めれば。

そんな感じで。

最近、Twitterにしか文も書いてないし

ここ復活させてもいいかなー。

（とか過去何回か言っているけれど復活したためしがない件）

あ、でもiPhoneのワイヤレスキーボード買ったから

可能性的には以前よりは高いかもしれないけどね！

まあ、先のことはわかりません。

なるように、なりますように。

てへへ。

更新しよう、って決めちゃうと更新できちゃう不思議。

今日は久しぶりにアメブロの読者登録をした。

この人の作ってる曲を聞いて、

それが胸にずどんときて、

この人のことを知りたくなって、

ブログを覗いたら、

曲を聞いたときよりもずどんときた。

嘘を吐くまいとする人はかっこいい。

そして、ありのままで居ようとすればするほど、辛くなる部分もあるけど。

それでも、向かい合おうとする人は魅力的だ。

私は嘘を吐いてばっかりだ。

「誰か」に対しても、「自分」に対しても。

嘘を吐かない、と言うことと、

偽らない、と言うことは、

似てるけどどっかちがうのかな。

どうだろう。わかんない。

とりあえず、寝ます。寝たほうがいい。

それでは。

いやはや、またすごい時間が空いてしまったではないか。

別に意図してるわけではないんだけれど、

アメバを開いて記事を書く、

という行為がメンドクサイことこの上ないというか・・・。

でも、ね。

最近、限界になってきたと思うんだ。

毒素がどんどん溜まってきた、みたいな。

やっぱり、「誰か」が居ると、

「私」はオモテで居たくなるようだ。

でも、オモテだけじゃ、バランスが取れる筈もなくて、

ゆらゆらと崩れていく自分を見た。

ああ、そうやって、いつも逃げ出す。

そして、辿り着くのが此処、というわけ。

「王様の耳はロバの耳」

そう叫びたかった理髪店主の気持ちが良く解る、今日この頃。

昨日の夜、ふと、送られて来た書類のことで憂鬱になって、

やりきれなくて、悔しくて、久しぶりに自分のことで泣いた。

そして、そのまま胸の中に留めることができなくて、Twitterで呟いてしまった。

基本ひとりごととして使っているので、誰かが見てるのは解っていても許されると思ってしまった。

でも、その呟きのあと、すぐに友達からの着信があり、取れないでいるとメールが来た。

そして、何度かやり取りしたあと、

泣きつかれたことと次の日も仕事だったこともあって寝てしまったのだが、

どうも彼女の機嫌を損ねてしまったようだ。

当然と言えば、当然、かもしれない。

私は「死なせてください」と呟いた。

彼女はそれを「生きなくてはいけない」と言った。

辛くても、無意味だと思っても生きていなくてはならない、と。

逃げ道なんて、選択肢なんてないんだと。

彼女にとって「死」という言葉はタブーであり、それは残された側の人間だから。

だから、私が軽はずみに発言したことが許せなかったんだと思う。

でも、私の本心は違う。

確かに、「死なせてください」と言った。「楽、にしてください」と。

でも、そう出来ないのも解っている。現実にそうするつもりもない。

だた、それでも口を吐いて出てしまうのだ。

それに意味などない。

どうせ選べないのなら、やるしかないのだ。解っている。

だからこそ、弱音くらい、吐きたいと思うのはやっぱりいけないことだろうか。

思ってしまうことすら、許されないのだろうか。

これから先、私がどれだけ泣こうと喚こうと、

やる、という方法以外には解決策などなく、

その為に妥協し続けなればならない現実は変わらない。

それを憂いて弱音を吐くことも出来ないのか。

潰れられないから吐いて少し楽になりたい、と思っているだけなのに。

でも、多分私が悪かったんだと思う。

彼女が聞ける場所に、そんな言葉を残した私が。

独り言は一人で言うから独り言なのであって、

呟きは誰にも聞こえないほど小さな声で言うからこそ呟きなのである。

彼女の前で、二度とその言葉は口にしないと誓う。

それにしても、どこにいても、何をしてても生き辛い世の中であるな。

それに対して、ここはいい。

井戸の底みたい。

「誰か」はこの文章を見ているかもしれないけれど、

その「誰か」を私は知らないし、その「誰か」も私を知らない。

だから楽だ。

存在しているけれど、実感がなければそれは三次元にはなりえない。

否定されることも、受け入れられることもない。

だからこそ、楽だ。

私はその水の中に浮かんでいればいい。