caaaoのブログ

caaaoのブログ https://ameblo.jp/caaaog/ ブログの説明を入力します。 ja 勝負

出す日。

どんな結果になるか分からないけど

自分の精一杯の力を出して頑張るグッド！

あと半日で終わり

]]> https://ameblo.jp/caaaog/entry-10307643515.html Sun, 26 Jul 2009 12:20:54 +0900 長いトンネル

きっとあたしにゎ合ってないんだと思うしょぼん

あたしだけを見てほしいってわがままなのかなぁ？

いつも辛いしょぼん

いつも苦しい

いつになったら抜け出せるのかも分からないしょぼん

突き放そうとしても離れていかないし

ムリなわがまま言っても怒らないで聞いてくれる。

そんなに優しくされるともっと好きになっちゃうよしょぼん

好きが止まらなくなっちゃうよしょぼん

どうしてあなたなんだろう。

でもあなたじゃなきゃダメなんだしょぼん

辛いよ

ホントゎ今すぐにでもやめてしまいたいしょぼん

でもあなたがいなくなったらあたしゎ１人で歩いていけるほど

強くない。

もう少し。

もう少しでいいから

１人で歩いていけるまで

あなたの側にいさせてください。 ]]> https://ameblo.jp/caaaog/entry-10298340653.html Sun, 12 Jul 2009 13:42:28 +0900 自己嫌悪

いつもみたいなわがまま。

昨日ゎ前から海に行く約束してたのに、向こうが忘れて他の約束入れちゃってた。

だから、「１人で行くからいいよプンプン

」って言った。

あと、誕生日の辺りでディズニー行こうねってずっと前から約束してて

なのに今年ゎ誕生日の前日が花火大会ってのが分かって

「誕生日にディズニー行くのムリかも…」って言われて

「じゃぁ、もういいよ。ディズニーも行かないし、約束もしないプンプン

できもしない約束なら約束しないで」

なんて言っちゃったしょぼん

絶対に今日、海に行きたかったわけじゃないしょぼん

ただ、ちょっとでも一緒にいたかった。

一緒にいて、過去を捨てたかった。

どんなに近くですごしていても誰よりも遠くに感じる。

手を繋いだ時に感じる金属の感触ゎいつもあたしを苦しめる。

どんなに抱きしめられても、キスをしても、一緒に寝てても、あたしだけをみていない。

欲張りなのかな？

愛されてるのゎ痛い程に伝わってくるのに

不安で仕方ない。

まだ、過去を引きずってるのかな？

「俺ゎお前を捨てたりしない。ずっと側にいるから。」

言われてうれしいはずの言葉なのに

今あたしがほしいのゎ

言葉じゃなくて

あなたです。 ]]> https://ameblo.jp/caaaog/entry-10297710916.html Sat, 11 Jul 2009 13:48:36 +0900 幸せって

幸せになれる人って最初から決まってるのかな？

幸せを手に入れられるのゎほんの一握りの人なのかな？

あたしゎ幸せになれない運命にあるのかな？

多くゎ望まないよ。

ただあなたの１番になりたい。

口先だけじゃなくて…

行動で示して。

あたしだって辛くない、ただ毎日笑って過ごせる恋がしたい。

あの頃みたいに

怖いものなんて何も知らずにただ笑って

純粋な恋愛をしたい。

…したかった。

「不倫」

最初からそんなことしたかった訳じゃない。

あたしだって自分がそんな関係に手を出すまでゎ

人様のものを盗るなんてありえない。とか

そんなの所詮ドラマや映画の中の世界でしょ。とか

思ってた。

でも、実際自分が当事者の立場になって分かった。

現実の世界に普通にあって

それゎ今までの恋愛となんら違いがない。

ただ、左手薬指にﾓﾉがあり帰る場所・守るものがあるってだけ。

でも、それってものすごく高い壁で

どんなにあたしが、頑張っても決して届くｺﾄも越えるｺﾄもできない大きな壁。

その壁の向こうなんて一生かかっても見るｺﾄゎできない。

きっと向こう側にいける人が幸せを掴むｺﾄができる人。

明日、あたしゎ

今まで捨てれずにいた

過去を捨てにいきます。

手放せれるかゎ分からない。

でも、これがある限り、きっとあたしゎ前に進めない。

幸せに一歩でも近づけるように… ]]> https://ameblo.jp/caaaog/entry-10296714810.html Thu, 09 Jul 2009 22:24:16 +0900 馬鹿な女

日常での行動。

①携帯を持ち歩く。

例えどんなに少しの時間でも肌身離さず持っている。

トイレにもお風呂にもちょっと部屋に行くにでも。

なぜなら、いつ連絡が来てもすぐに出れるように。

特に土曜、日曜ゎ。

なかなか連絡が取れない時だから確実に出たい。

そんな気持ちからいつしかあたしの当たり前の行動になってた。

いつでも連絡をとるのが当たり前だったあの頃と違い

今ゎ相手からの連絡を永遠に待ち続ける

それゎ時に夜中まで。

そして携帯繋がりでもう1つ。

②寝る時ゎ必ず最大音量＋バイブレーション＋耳のすぐ横に置く。

これも理由ゎ①と同じ。

寝ていても連絡が来たらすぐに出る＆すぐ返す。

どんなに非常識な時間でも。

③彼と出かける時ゎ数歩離れて歩く。

これゎあたしがしてる行動っていうより相手がしてる行動。

誰かに見られても言い訳ができるように。

「他人だよ」「同じバイトの子だよ」って。

やっぱりやましい気持ちがあるんだね。

口でゎバレテもいいなんて言ってても

守るべき、帰るべき場所ゎちゃんと守るんだね。

ちゃっかりしてる。

④明るい時に彼の車に乗る時ゎ後部席。

しかも地元を出るまでゎ極力外から見えない姿勢にする。

これゎ彼が1番最初の時にこうさせたから言われなくてもするように。

すべての行動ゎ今の関係が続く限り、半永久的にすると思う。

でも、こうまでしてでも一緒にいたい。

こんなあたしって絶対に頭おかしいよ。

分かってるけど、一緒にいたい。

出会うのが少し遅かっただけ。

そう思わずゎいられない。

前に彼の家の横通ったら庭に奥さんいた。

顔ゎよく見えなかったけど

雰囲気でゎすごく綺麗な人だった。

彼ゎ何に不満があるんだろう？

やっぱりあたしなんて遊びに過ぎないんだろうね。

好きな気持ちゎ誰にも負けない自信あるのに

それだけじゃダメなんだね。 ]]> https://ameblo.jp/caaaog/entry-10293155421.html Sat, 04 Jul 2009 15:57:51 +0900 限られた時間だけでいいから

あたしといる時くらいゎ

あたしだけを見て。

その時だけでいいから。

今日ゎ仕事が休みだったから

Tに連絡

して

午後から遊んでもらうｺﾄに。

先週の金曜日に会ってから

遊んでないから

会うのゎ１週間ぶり

前に美容院で髪の毛を巻いてもらった時に

Tがかわいいって何度も言ってくれたか

遊ぶ時ゎいつも

巻き髪

当然今日も

朝から約２時間かけて

準備しでかけた。

いつもの待ち合わせ場所に行って

いつもみたいにあたしの車で移動。

これゎ不倫がばれないようにするために自然と流れでこうなった…。

そして、一度あたしの家に用を済ませに戻った。

そしたらTが求めてくるからしちゃった… ガーン

今日した感じでゎ

Tゎほぼ100%、奥さんとしてない。

でも、いじめてみたかったから、

この１週間してないか聞いたにひひ

そしたらTゎ「してないし、そんな時間ないよプンプン

」だって。

しかも「お前の身体が今までで一番気持ちいし、最高」だって。

当たり前でしょ

若いんだから

あんたの奥さんにゎ負けてられないんだから

せめてこれくらいゎ勝たせてもらわないと

そのあとゲーセンでメダルゲームを。

その途中、Tの携帯に奥さんからの着信が

「ヤベッ。ちょっと待ってて」

え？

ここに１人にさせる？

やっぱりあたしゎ

隣にいたらいけないんだね。

辛くても辛いって言えない。

わがままを言って嫌われて会えなくなるくらいなら

なんだって我慢する。

いつも泣きたい気持ちを

一生懸命押し殺して

心配させないように

笑わなきゃって。

いつも頑張って

最近ゎそんなｺﾄも辛くなってきた。

だからバイト後

一人で海に行こうとしたらTも来た。

どうして？

なんでほっといてくれないの？

自分ゎ帰るとこに帰ればいいのに。

でもそういうTを捨て切れない。

あたしゎこれから先

どうしたら

幸せになれるの？ ]]> https://ameblo.jp/caaaog/entry-10292755582.html Fri, 03 Jul 2009 22:43:01 +0900 願い

一人になると

やっぱ寂しい。

あたしゎずっと一人なのかなぁ。

こんな恋がしたかった訳じゃない。

あたしだって"普通に"

手を繋いで歩きたい。

"普通に"

ご飯食べに行きたい。

"普通に"

遊びに行きたい。

"普通に"

会いたい。

"普通に"

メールしたい。

"普通に"

電話したい。

"普通に"

わがまま言いたい。

多くゎ望まない。

ただ"普通"のｺﾄがしたい。

それがなんでできないの？

しちゃダメなの？

どうしていつも人目を気にしなくちゃダメなの？

…

でも最後に行き着く答えゎ

いつでも

"一緒にいたい"

どんなに苦しくても

どんなに辛くても

どんなに寂しくても

ちょっと優しくされただけで

そんな思い消え去って

頑張ろって思える。

どんな形でもいい。

今ゎ側にいてほしい。 ]]> https://ameblo.jp/caaaog/entry-10292069704.html Thu, 02 Jul 2009 22:17:08 +0900 病

急に海に行きたくなったり、

何もないのに泣きたくなったり、

あたしゎずっと１人なんだって思ったり、

…

…

あたしの時ゎきっと…

あの日で止まったままなんだ…

そう、今から約２ヶ月前の４月１８日で。

それゎあたしが就職して１０日目。

元カレのＥとの久しぶりのデート中。

「別れたいって思うんだけど」

え？

あたしに言ってる？

何で？

あたし達もうすぐ５年も経つのに？

「今までずっと一緒にいたけどもうちょっと遊びたいんだぁ」

遊びたいって？

あたし邪魔？

もう、その日ゎ泣きまくった。

食欲もなく、

寝れなくて。

でも次の日仕事ゎあるから頑張って行った。

夜ゎバイト先の仲のいい４人でご飯食べに行く約束してたから食欲ないけど行った。

とりあえず１人になるよりマシかと…

そこでみんなに昨日のｺﾄを話した。

ストレス発散にボーリング行って

いっぱい話聞いてもらった。

次の日からのバイトでもいっぱい話聞いてもらった。

そうしたら、その中のTが「なんかあったら頼っておいで」って

傷付いてるあたしに優しくしてくれた。

それからあたしゎＥと別れた。

すごく辛くて

気付いたらTに電話してた。

Tゎすぐに駆け付けてくれて

気晴らしにいろんなとこ連れてってくれた。

飲みに行って、今まで飲んだｺﾄないくらい飲んで、

半分記憶ないくらいのままTと関係を持った。

誰かに必要とされたかった。

Tが結婚してるなんて、出会った時から知ってた。

そんな人を好きになっちゃいけないって分かってた。

幸せになんかなれないって分かってる。

でも、もう離れられない。

自分の気持ち抑えられない。

それくらい好きになってる。

でも友達の幸せそうな話聞くと

あたしも結婚したいって思う

幸せになりたい。 ]]> https://ameblo.jp/caaaog/entry-10289959544.html Mon, 29 Jun 2009 19:02:07 +0900 悪酔い…

やっぱなかなか更新できないなぁショック!