周りには、タイでの産み分けを知らない方が山のようにいます。

女の子欲しかった〜〜、男の子欲しかった〜〜！って叫んでるママ達。

産み分けしないの？

って聞くと、だって、100パーセントじゃないでしょ？また同じ性別出来る気がするし。

でも、自分からはペラペラ喋れないので、それ以上は私も口を開かない。

タイは100%なのに！

弟が大学生の頃、彼女と知り合いました。

中学高校と男子校だったので、初めての彼女。

その彼女と大学卒業後、25歳の時結婚しました。

結婚式の二ヶ月後、最愛の母がこの世を去りました。

意識がなくなり、死を直前にした母は、弟の奥さんが近くに来てくれた時、涙を流しました。

声も出ない、目も開かない母が、弟の奥さんに何かを伝えるかのように流した涙を姉の私は忘れません。

それから数年後、弟夫婦に赤ちゃんがやって来ました。

弟は自分が妊娠したかのように喜び、毎日毎日妊娠記録を書きました。

出産の日は我が子が生まれる感動を、誰よりも熱く表現して、動画に収めました。

生まれた後も、弟は嬉しくて嬉しくて、検診の度に仕事を休み赤ちゃんを抱いて保健所を訪れました。

子煩悩で愛情深い弟です。

弟は小さい頃からら「家族」が大好きな男の子でした。

いつでも、家族が一番で、早起きしては、キャラ弁を作り、子供達を遊園地に連れて行きました。

そして、弟36歳の時、父親がこの世を去りました。

両親を失った弟。もちろん同じく私の両親でもあるので、私たちは両親を失いました。

自分たちの家族に支えられて、過ごし、半年が過ぎました。

私はアジアのとある都市に。

弟はアメリカにいます。

それぞれがそれぞれの場所で、自分たちの家族を大切に両親の死を乗り越えつつ生きています。

それなのに、弟は奥さんから離婚を告げられ、奥さんは子供達を連れて日本に帰ってしました。

私は朝から涙が止まりません。

きっと弟も悪いことはあったことです。

しかし、親もなく苦しんでいる時に、たった一人アメリカに残されるほどの罰を受けるような罪を犯したとは思えません。

奥さんはまさか捨てた夫の姉がこれほどまで泣いているとは思いもしないでしょう。

それ程涙が出ます。

不憫で不憫で。

どれほどまでに家族を大切にして生きてきた10数年間だったかと思うと、、、、

この10数年間が全て儚い幻だったかと思うと、、、、

死別という避けられない別れに苦しむ家族を、更に勝手な自己都合の別れで悲しみに追い込むとは、、、、

誰にも相談出来ないので、ここに書きました。

ご静聴ありがとうございます。

亡き父のFacebookのアカウントがまだ存在していて、そこに、父が亡くなった事を知らない人が

「お誕生日おめでとうございます！お元気にお過ごし下さい」と。

またここで、涙ポイント。

すぐ、涙がこぼれてしまう。

昨日、2017に撮影した家族の動画を見た。

元気な父が100歳になる祖母(母方)の足をさすってあげて、足が痛いの、治れ、治れ、と優しさを惜しみなく与えていた。

その半年後、100歳の祖母を残して自分がこの世を去るなんて。

人の命は本当に儚い。迎えが来たらあっという間にあの世へ旅立つ。

高齢の親を大切にして下さい。

暗い事ばかり言ってすみません。

今年は、涙の中にも確かなる前進を見つけたいと思います。

三人の子供達への教育はもちろん、

こんな悲しみの中、去年末にオープンした自宅サロンにも力を入れて過ごしていきたいです。

DIYもチョコチョコ。

今日は黒板アートです。

お正月、両親の不在は心に突き刺さるように辛いです。

帰る場所があって、帰省しないのと、

帰る場所がなくて帰省出来ないのでは天と地ほどの大きな違い。

せめて頼ろうと、お義母さんに正直にメール。

両親を亡くして本当に寂しく、年末年始に帰省出来ない事が心に突き刺さるような悲しみに襲われます。

と伝えたら、

「こちらは幸せに溢れています。

息子夫婦に第一子誕生、甥、姪は結婚、そして、孫達の入園に入学。

今日は娘家族と初詣に出かけました。」

と、幸せ一杯の写真を送って来ました。

息子の学歴に命をかけて来た親だけあって、デリカシーのかけらもない。

この先どうしよう。

最愛の父が他界し49日になります。

亡くなった直後というものは悲しみはもちろんですが、葬儀屋が押しかけ、葬儀の準備、親族への連絡、それなりに忙しく気持ちも張り詰めています。

でも、ホッとした時、この世の中をどんなに探しても、もう愛する父の笑顔には会えない、優しい声をもう2度と聞くことは出来ない、という深い悲しみに襲われます。

悲しみというものはしばらくは深まり続けるものです。海の底にゆっくりとゆっくりと沈んで行くように段々苦しく、段々暗くなります。

沈んでしまったらもうそれ以上はなくしばらくは海底で悲しみの暗黒に耐えます。

数年経つと光が見えて来て浮かび上がる事が出来るように感じます。

それが母を失った時に感じた悲しみという感情の行く末です。

海外にいて離れている方々、ご両親にどのように親孝行されてますか？

いつまでも親は元気な訳ではない。

実家が永遠にあるわけでもない。

一時帰国はお金がかかります。

そんなお金があるならリゾート行きたい気持ちになるかもしれませんが、

育ててくれたお父さん、お母さんがいつか旅立つ前に、必ず感謝と愛を伝えておいて欲しいと思います。

後悔のない日々を。

今日の写真。

先日上海にあるディズニーランドに行きました。

ハイテクに驚きました。

上海ディズニーリポートはまた改めて。

こちらに来て思うこと。意外と皆さん普通で安心。

先日、ホームパーティを開いたら、普通に肉じゃがのような家庭料理を持っていらした。

とても美味しかったですがホームパーティに持ち寄るには華が足りない。

以前長い間住んだとある海外都市でのママ友は超セレブばかりでした。

三億円のマンションをサラリと買ったママ友。住み込み家政婦二人雇っていた中華系ママ友。

リッツ・カールトンに数十人招待しておもてなししてくれた日本人ママ友。

一番驚いたのはサウジアラビアのセレブママ友。

お嬢様がうちの息子とクラスメイトだったので4歳のバースデーパーティに招待されました。

大道芸人が一人、料理人が二人いて、ホテルのビュッフェのようなパーティ。

こちらが用意したプレゼントよりも高価なお返しを頂き、恥ずかしかったです。

そしてお母様は長身でとても美しい方。ウェディングドレスのような真っ白のマーメイドスタイルのドレスを召されていました。

バースデーガールのお嬢様ももちろんドレス。

私のママ人生のスタートラインに出会ったママ友達がセレブ過ぎて、こちらに来て普通なのが少し驚きと安堵。

海外駐在員とは言え単なるサラリーマンだからかな。

我が家も今日はホームパーティ。

明日はCA時代の同僚とです♡

木のトレイとオアシスは木工ボンドで接着。

フェイクグリーンは刺してあるだけ。

壁には、BLUTACK‼️

これは使えます。壁に傷を付けません。

またご紹介します。

ピアノの上の壁が殺風景だったけど、少し色気付きました♡

チャイナにはダイソーありますが、10元ショップ。10元は170円。

うぅぅ、高い。

最近知り合った40代後半であろうママ友。

とても穏やかな物腰でお話になる落ち着いた雰囲気の方。私と同じ三児の母親。

真面目で質素で良い人そうだなぁ、というのが第一印象。

実際はその通りでしたが、全くそれ以上ではなく極めて薄い人だったいう事です。

もっと深く、もっと愛情や良識のある方と思えば、全くそうでなかったから残念なんです。

3週間前の雨の日、雨の勢いに任せて、道を歩きながら父を亡くした悲しみに遠慮なく浸り、涙を流しながら家に向かっていました。

そこへそのママ友がやって来て、

「おはよう！」

私が泣いてる事に気付きました。

辛い境遇を打ち明けると返す言葉が見つからないのか、

無言。

いい年をして口下手で済ませるのか。

そんな時は、

「どんな言葉をかけていいか分からないけど、本当にご愁傷様でした」とか、「辛いよね、我慢しなくていいと思うよ、私でよければお話聞かせてね」とか。

口下手な方には難しいのかな。

しかし！これだけはできるはず。

いや、やって欲しいです。

友人知人の家を訪問した際、お仏壇があれば、是非とも近くに寄って、手を合わせるなり、お線香をあげるなりして欲しいと思います。

なぜならば、そのお仏壇には、その家の者が愛した人がいるのです。

故人の魂は位牌にいると言われています。

なので、訪問者がお仏壇を見つけて、

「手を合わさせて頂いてよろしいですか？」

とか、

「お線香をあげさせて頂いてよろしいですか？」

と言えば、心が溶けるほど嬉しいです。

なんて良識のある方なんだろうと訪問者のポイントアップです。

そしてその逆が今日。がっかりもがっかり。

泣きながら雨の中歩いたあの日、打ち明けたにも関わらず、

今日、そのママ友が我が家に遊びに来て、

リビングに置いてある両親の遺影を見ましたが完全に気付かないふりでした。

息子がお線香をあげていたにも関わらず、です。

本当にがっかりな方でした

英語、日本語、広東語、北京語、タガログ語。