花粉症が年々酷くなります。

数年前から発症したのですが辛いです。

もはや息ができないです。

鼻水が滝のように際限なく流れてきます。

おまえどこにそんなに溜まってるんだってくらい。

そのおかげで寝ている時に上手く呼吸できていないようで、めちゃくちゃ口が渇きます。

しかも水分を取るのが下手なのでどんどん乾燥していきます。

水を一日500ml飲むのってとても大変なことだと思っているのは私だけ？

昨年末に大好きなバンドのベーシストがSNSに投稿しなくなり、今年の初めに脱退が発表されました。

その前も今も本人はコメントを発していません。

私は今でも脱退というその事実がショックだし、信じたくありません。

誰と会ってもその話題を出してしまうくらい。

どこの駅にいても遭遇するのではないかとキョロキョロしてしまうくらい。

最後に話した日のこと。

彼らの企画ライブの日。

対バンにアイドルがいました。

最高に可愛くて格好良くて、終演後も見とれていたら物販の時間が終わっていました。

話しかけに来てくれたベーシストには「アイドルが可愛すぎて物販行くの忘れた」

なんて失礼極まりないことを言いました。

「こら！でも可愛かったよね、物販はまた今度来て。」って言ってくれるような優しい人でした。

こんな適当な会話しなきゃよかった。

もっと言いたいことはいっぱいあったのに。

もっと一緒に笑いあいたかった。

もっともっと話したかった。

3人で向かい合って演奏する姿が一番楽しそうで好きでした。

優しくて「ありがとう」を惜しげもなく使い

いつも平等に親切で誠実なところを尊敬していました。

あの笑顔とこれからも長く会えると思っていました。

失礼な物言いをしたときに自分がバンドマンなんだからもっと持ち上げてという主張をした後に、

「でももう友達か。」って言ってくれたの、今でも鮮明に憶えています。定期的に脳内再生します。

いつもと違ういたずらっぽい笑い方も心を許してくれているようで嬉しかった。

私は友達になりたかったんだと思います。

楽しいこと嬉しいことは全部話したくなりました。

「財布買ったんだ」とかね。

ファンである私が消息をつかめなくなったのが11月で、脱退発表が1月。

もう何ヶ月も断っているというのに全然心が割り切れません。

来週はそんなバンドがサポートベーシストを迎えてライブをします。

私は予約をしてしまいました。どうしよう。

心の準備ができていません。許容できるかな。

今年初めに引いたおみくじは大吉でした。

その中に一つだけマイナスな項目がありました。

【待ち人】遅いでしょう

ベーシストのことだと勝手に思い込みました。

遅くても見えるところに戻ってきてくれたらいい。

いつでも待っています。

そんな近況。

ずっとこのことばかり考えています。

仕事のことは考えたくないので近況には入れもしません。

ではまた夏が巡る頃に。

チョコレート色のダッチ。

誰よりも最高に美人でツンデレでわがままな女の子。

私が望むときは拒むけれど、たまに膝に乗ってくれるのが最高に嬉しい瞬間。

3月8日、月に還りました。

家に帰ったら横になって寝ていて私が帰ってきても起きませんでした。

普段警戒心が強くて熟睡はしなく違和感があったので

何度も呼びかけてゆすってみたけど起きませんでした。

ショックでしばらく呆然とした後、怖くなりました。

恐怖と申し訳なさで触れない自分に失望しました。

ただただ泣きながら手を合わせて謝りました。

彼女の生活音のしない家がやけに静かで

その夜は全然眠れませんでした。

すぐに火葬業者にお願いして引き取ってもらったのですが、

あまりにも手続きが流れるように過ぎてしまって

十分に噛み締めることができていないんじゃないかと不安です。

こんな後ろめたさを持っているということは事実なんでしょうね。

私はきちんと愛することが出来ていたでしょうか。

愛情を人に向けることがほとんどなくなってしまって

「私には愛情がないから」なんて冗談で言っていたけれど

こんな時には激しく後悔するものですね。

私のところじゃなければもっと楽しかったかもしれないとか

環境が良かったかもしれないとか

もっと長生きできたかもしれないとか

考え出したら止まらなくて、

もうペット飼えないと思いました。

私は常々忘れてしまうことが一番怖いと思っています。

メグのこともどんどん忘れていくのかとぼんやり思っただけで

怖くて今は写真も見ることができません。

でも私は耐えられないときに誰かを頼って癒されることができます。

早速そうしてしまいました。自分に甘いですね。

忘れたくない。

ずっと永遠に何一つこぼさず抱えて生きたい。

メグのことは自分の片割れのように思っていたし

大好きでした。

夏が巡る頃、夏を巡らせる、夏の恵み、

嫌いな耐え難い季節を乗り越えさせてくれる存在

メグのための齧り対策グッズも

年中無休のエアコンもあの空間も全部必要なくなってしまいました。

捨てることは存在も消す作業のようで

まだできていません。でも片付けなきゃ。

またね。

また思い出すね。

全部消した方がいいんじゃない？

そうして忘れて忘れられよう。