気づけば前回から１年、あっという間！

この前、 Facebookで友達の投稿をシェアする時に

文章添えようと考えてたんだけど

最近は全く自分の言葉を文章にしていなかったので

全然まとまらないし言葉出てこないしで、

あひゃーーーでした。笑

言葉にして、文章にして、アウトプットするって

大事だな〜と改めて感じましたのです

気まぐれなので

今後どうなるかは分からんけど

とりあえずの宣言でした

最近思うこと。

自分が好きな人には好かれていなくて

自分が好きじゃない人には好かれる

最近こんなことが多いなあと思う。

私が好きだと思う友達①。

“週に一回のお休みの日は一人でいたい”

って私に言うけど

インスタには友達とカフェに行ってる写真。

私と会った日

“次の日のお店の仕込みをしたいから

やっぱり早めに帰るね”　と。

お出かけ誘った日も

“今日は一人でいたくて”って断られたけど

インスタでは知り合いのお店で朝ごはん食べてる。

時間をおいて久しぶりに返ってきたLINEは

彼女が働いてるカフェの新商品の宣伝。

インドで会った友達②。

この前の年末年始

タイ行かない？って誘った時は

“ごめん今年は親戚で集まるんだ、去年行けなかったから、、”

って言ってたけど

結局他の友達と海外行ってた。

京都に住んでる子だから

京都引っ越したらたくさん会えるねー

って言ってたけど

なんかある時からそっけなくなった。

二人とも共通してるのは

会った時は全然嫌そうな感じ出てないし

会えて嬉しそうにしてくれてる。

けど本音は違うのかもしれない。

し、私が期待しすぎているのもあるんだろうな、と思う。

好かれたいって思ってる。

二人とも友達と会う時の写真をインスタにあげる人だから

私と一緒に遊んだ時も写真あげてほしいって

思う自分がいる。

でもアップされることはない。

ちょっと凹んでたりする。

初めてこの辺の感じてることを文章にしてみたけど

こんなこと思ってたんだなー。

友達からの好かれ具合を

その子の他の友達と比べてたんだな。

色々自分と人とを比べてしまってきたけど

こんなところでもそれをしていたなんてw

なんか笑えるわw

どんだけ人と比較してんねん！って笑

○◯ちゃんより愛されたい？

あの子の一番になりたい？

特別な存在になりたい？

恋愛でこういう気持ちになるけど

まさか友達に対しても思うなんて思わなかった。

あーなんか文字にすると私寂しいひとだな

逆に好かれる人。

私は変わってるので

いじるポイントがけっこうあるらしく

そうやっていじるの好きな人に好かれる。

でもそれが上から目線だから

私には腹が立つ。

同じいじりでも

愛のあるいじりと

人を上から目線でばかにしてくるいじりの違いは分かる。

以前の私は

いじってくる人に対して

嫌だと思う人も　思わない人もいたけど

いじられることが嫌だ　

と口に出したことはなかった。

自分の存在を認めてもらえない、無視されるより

いじられてみんなの笑いを引き出せた方が

ましだと思ってたから。

でも今は

以前より自分のことを愛して

認めてあげられているから

ばかにされることにすごい腹が立つ。

特にインドのことはよく言われる。

ある人は

私が前回のインドでの自分の変化について話した時

“日本でどうしようもなかったから

インドに行くしかなかったんだね”

と言ったり

またある人は

近々またインドに行きたいと思ってるんですって話すと

“いやいやインドなんか行ってる場合じゃないですよ〜”

と言ってきたり。

なんだろう

なんでこんなにインドに対して上からなんだろう

汚いから？

貧しいから？

治安が悪いから？

じゃあ綺麗な国の方がえらいの？

豊かな人の方がえらいの？

安全な国の方が立場が上なの？

人間はみな同じく素晴らしい魂なのに

よく知らない人たちに対して

偏った情報、知識で判断する

優劣をつける

こんな風に書いたけど

きっと私も

こういう風にしてしまってることってあるんだろうな。

話がそれちゃったので戻します。

そんな感じでね

好きとか好かれるとか

考えてたんだけど

ふっと見つめ直しました

まず好かれる人に対して

今までは

“自分のことを好いてくれる人に対して

嫌いになってはいけない”

“自分が好かれることは貴重なことだから

せっかく好いてくれた人を嫌いになってはいけない”

って勝手に思ってたんだけど

“相手が私を好いていようと

私は相手を好きになってもいいし、嫌いでもいい”

そして逆も言える

“相手が私を嫌っていようと

私は相手を好きでいてもいいし、嫌いになってもいい”

そう、だから

友達のこと好きだったら

嫌われようと好きでいたらいい

ただ今の状態の私は

少し依存もあるだろうなぁと思うので

一度一歩引いたところから

自分を観察してみようと思います。

そんなことを考えている時にね

旺季志ずかさんのブログ読んでて

最新刊の試し読みのページに飛んでみたんです

先行試し読み第10回。

リンクを貼っていいのか分からないので

私が気になったポイントで抜粋すると

◆孤独を恐れなくなった時に

“自由になった”と心の底から開放感を得られた、と。

◆「ひとりぼっち」ではなく「一人在る」。

◆「一人の時間」は豊かで繊細な感性を養う時間。

◆寂しさをごまかさないで、自分と向き合う。

今の自分へのメッセージとして受け取りました

一人暮らしをして

今までになく一人の時間が増えた

私は一人の時間が必要な人だけど

淋しがりやでもある

だから寂しさを埋めるために

友達と会ってたんかなーとも思った

だから今は

この一人の時間を存分に楽しもうと思います

自分がワクワクすることも見つけたしね

今は

“潜在意識のわたしと繋がれるようになる”

そのための時間にしよう

わたしをもっと知っていって

ありのままのわたし自身で生きられるようになったら

その時にソウルメイトに出会えるんかな

ツインレイにも出会えるかな？

楽しみになってきた

ブログって不思議。

書き始めるときは

周りの目とかいいね数とか気にしてたり

ちょっとずーんてなってたりするけど

書き終わる時には

いつもワクワクして終わるんだ

すごいなー

今日も気持ちよく眠れそうです

明日は初めての鴨川の川床

雨やんでるといいな

楽しみだーー

今っていうか、ずっと？笑

３年前に京都に住んでる時に

１度だけ会って

その後

インド行ったり　実家帰ったりして

２年ぶりに京都に戻ってきたんだけど

時々思い出したり

京都に戻ってきてからは

ずっと気になっている人で。

でも連絡はしていなくて。

＊　＊　＊

恋愛に対しては

昔から全くアプローチしないタイプでして。笑

てか出来ない。笑

気になる人がいても

話してもし嫌われるなら

話しかけないでおこう

遠くから見守っておこう

という感じ。

（↑まず前提が、嫌われる、っていう思考笑）

高校生の時に

他校のバスケ部の先輩に好きな人がいて

その人の試合を見に行ったり

バイト先に見に行ったり

当事流行ってた

プロフっていう誰でも見れる日記を毎日見てたり

ストーカーの手前みたいな感じだった。笑

見てるだけで幸せ

好きになったら話しかけずにはいられない！

みたいな子の思考が全然分からなかった笑

＊　＊　＊

そんな私なので

今まで付き合った人は

相手から告白してくれた人か

相手が好きなのが分かって

自分から告白した人。

自分が気になった

好きになった人は

ただ見てるだけ。笑

相手から好きになってくれた恋愛が

悪いとかではなくて。

一番最後に付き合った人は特に

成長させてくれたし

お互いにとって

必要な　大事な時間を過ごせた人だった

その人と別れてから

ダメージが大きかったのかな

別れる時とかごたごたして

好きになることに疲れちゃって

その後は

かるい関係の人が続いた

彼女がいる人だったり

すごいな、と思う人で

近づきたくて

他の子とは違うって思ってほしくて

関係持ったり

その人に頼らないと

環境的にその後の自分がしんどくなるから

我慢してしたり

ただ単にしたかったり笑

理由は色々あるけど

かるい関係の方が傷つかないから

って思ってたけど

かるい関係の方が

傷ついてるじゃん

って

ようやく最近気がつきました。笑

（この話についてはまた書こうと思います）

それで話は戻って

友達に

”気になる人がいるけど怖くて連絡できない”

って相談したら

”連絡したらいいやん！

もしダメでももう会うことないんやし

それでいいやん”

って言われたけど

ずっと怖い自分がいて。

何を怖がっているのか

うわーあいつから連絡きたよー

とか

めんどくさー

とか

いや無理会いたくない

とか

自分の気持ちを出したら傷つく

嫌われる

って思ってる自分がいて。

でも

最近

自分の気持ちを大事にできてきてるのもあってか

（お酒の力も借りて）

よし、送る！！！

と決意し

LINEを送りました！！！

時間あったら飲みにいこう〜

って。

あくまで重くならないように。笑

どきどき。どきどき。

その後は時間が経つのがほんと遅く感じるよね。笑

ケータイ見ないようにしてた。笑

でも思ったより早く

普通に返信が来たんです！！！

変に怪しまれてるでもなく

久しぶり〜的な感じで

いつでもいけるよ〜　って！！！

めちゃめちゃ嬉しかった！！！！

久しぶりの感覚だった

自分が好きな人から返信くるのとか

自然に顔がにやけちゃうのとか笑

でもね、

この嬉しい気持ちは

返信が来たこともそうなんだけど

別の理由があると思った。

それは

自分の気持ちを大事にして

行動に移せたこと

それがすごいすごい嬉しくて

今回いい返事がきたからかもしれないけど

自分が思ってた得体の知れない恐怖を

なんか乗り越えられた気がした

自分の気持ちを行動に移せた

自分の気持ちを大事にできた自分を

よくがんばったねえらいね

って褒めてあげました

その後また連絡するね〜　って言われてから

本当に飲みに行けるのかは分からないけど

行けたら一番いいけど

行けなかったとしても

連絡できないでいた時の

謎の恐怖！傷つく！怖い！

って思っていたものより

そのとき傷つかないだろうなぁと思う。

自分を大事にできた自分が

本当に嬉しい

第三者から見たら

ほんとに小ちゃいことだけど

私の中では

大きな大きな一歩で

変化で

私も少しずつ

変わっていけてるんだなぁって

嬉しくなりました

今も幸せだけど

実際に飲みに行けたらより幸せでしょう

今は幸せな想像をして

ハッピーに過ごして

気長にLINEを待とうと思います

今日はここでおやすみなさい

昨年インドにヨガを学びに行ったんです。

（インド愛についてはまた別の機会に語るとして笑、）

一昨年インドにいる時に

ヨガで精神的に変わっていく人を目の当たりにして

私もヨガコースを受けたい！と思って。

行ってきました。

だから最初は先生になりたいとか全然思ってなくて

完全に自分のため。

自分の成長のため。

実際45日間

アーサナ（ポーズ）もヨガ哲学も学んでいくと

宇宙のこととか

生きる上での考え方とか

毎日学べるのが

すごい面白かった！！！

求めていた精神的な気づき・成長のおかげで

自分の存在を愛せるようになったから

今までの自分と同じように

自信を持てないでいる人の力に

ヨガを通してなれたらいいなって

その時は思ってたんだよね。

でも

日本に帰ってきてから

インドと日本のヨガの違いとか

ヨガはこうでなきゃとか

やるならインドの時と同じように２時間しなきゃとか

ポーズの細かい部分とか

「〜しなければ」

「〜でなければ」

っていう完璧主義な自分が出てきて

それを出来てない自分はだめ

っていう風に責めるようになってしまって

なんかしんどくなってた。

ヨガって

気持ちいいから

心地いいからするのに

やらなきゃって

気持ちがなんかあって。

そして最近

知り合いの方に

ヨガのレッスンしてほしいってお話いただいて。

当然戸惑いました笑

”私、人に教えたりしてないですけど大丈夫ですか？”

って聞いたけど

Facebookに書いてたヨガの体験談とか読んで

ぜひ私にお願いしたいって言ってくれて。

今まで特技とかなくて

自分が他の人の役に立てることがないと思ってて

そんな中

受けてきたヨガコース。

やっと目に見える形で

私が人の役に立てることが出来た気がした。

その方のご希望のテーマは”アンチエイジング”だったけど

ヨガでアンチエイジングとか知識ないけど

人の役に立ちたいって思ってたから

アンチエイジングはこれから勉強しよう　と

悩んだ末に

そのお話を引き受けさせて頂いたんです。

ちゃんと出来るか

参加者の方が満足してくれるかどうか

恐れがあったけど

『誰でも初めてのことをする時は恐れがある

怖いまま進んでいいんだよ』

っていう言葉を聞いていたから

私もやってみようって思った。

でも

その後自分の気持ちを観察してみた。

そしたら

ヨガを伝えることにワクワクしない自分がいた。

2ヶ月先のレッスンのことを考えると

気が重くなる自分がいた。

その時にね

バシャールの公式を思い出したんです。

＊　バシャールのワクワクの公式　＊　

①その瞬間最大限ワクワクすることを

②出来るかぎり行動に移す

③そして結果を期待しない

あーそっか、って。

②私は出来る限り行動に移して　（＝レッスンを引き受けて）

③結果を期待しない　（＝参加者の方が満足してくれるかどうか、は考えない。マイナスな気持ちになるので）

はしたけど

そもそも

①その瞬間最大限ワクワクすること

が違ってたわ！！

って笑

１年前に

ヨガを通して他の人の力になりたいって思ったから

一年越しに機会がやってきたんだな、うん、

って思ったけど

”ヨガを伝えたい”ってワクワクしたのは一年前の話で

この瞬間

ではないやん！

”今”　”この瞬間”　ワクワクしてないからだー！！

って

気付きました笑

いま思えば当たり前のことなんだけど

その話を頂いた時って

なんか気づけないんだよね。

褒められたりすることになれてないから

期待されても

期待に応えられない！

って自分の可能性を

自分の良いところを

ないない無理無理って

否定する私がまず出てくるから

その後に頭で考える

いや私にも出来るよ　大丈夫よ

怖いけどやってみよう

っていう選択をとる。

でも結局

それって頭で考えた選択なんだよな。

直感ではないよね。

今回は

ワクワクの前に

「人の役に立たなきゃ」っていう考えの自分がいた。

私の思考に

「何か物理的な事をしないと

自分は人の役にたてていない」

っていう前提があるから。

そうじゃないんだ

人は存在してるだけで誰かの役に立っている

100％まだそう思えてないけど

きっとそうなんだと思う

だから

私も存在してていいんだと思う

自分の魂100％で生きられるようになったら

その時に人の役に立てるから

もっと自分の気持ちをきいて

感じて

それを行動に移していって

自分自身を生きよう！

と思った

人の役にたててない、、って悩んでるんだったら

私を生きるようになることが先なんだ

よーし

もっともっと私を愛そう

私を大事にしてあげよう

そうすることが

結局周りの人の力にもなれるから。

ということで

ヨガは自分の心地いいのために

することにしました

そう思ったらほんと気が楽〜

またひとつ勝手に自分を縛っていたものを手放す

そしてこういう事を学べて気づけて

変化していけるのが

ほんと楽しい

今回も素敵な学びを

ありがとうございます

何からどう書いていいのか分からないから

とりあえず　言葉が出てくるままに書きました。

今回の経験で学んだことは、

“自分の気持ちに気づかないふりをして

無視し続けると

何がしたいかも分からなくなってくるし

やる気もなくなってくる

元気がなくなってくる

エネルギー値が下がる”

ということでした。

（実家にいる時の経験から分かっていたことだったんだけどね）

本当は嫌なことがたくさんあった。

私は一人の時間が欲しかったし

こうやって自分の気持ちを観察する時間

生きることについて考える時間がほしかった

男女関係なく友達と会いたかった

時間を気にせず遊びたかった

私がHappyさんみたいになりたいって言ったら

良いところだけじゃなくて

その人が苦労してる部分もみなきゃダメだよ　って

前向きになってるのにダメだしされたのも

求めてないのにこうした方がいいよって言ってくるのも

私は私の感覚・考えで生きたいのに

自分の考えを押し付けられるのも

いやだった

ってめっちゃ出てくるなw

そして、自分の気持ちを伝えた後

私が悪いと言われたときに　心が傷つくから

これ以上傷つかないように

やりたいことをやらずに

相手が求めるように変わろうとしたけど

そうする必要はなかった

相手にさんざん私が悪いと言われようと

たくさん傷つこうと

自分の本当の気持ちを

隠して

無視して

心の奥深くにしまい込む必要はなかった

本当の私を生きられるのは私だけだから

私を助けてあげられるのは私だけだから

私を１番愛してあげられるのは私だから

こういう状況も　自分が作り出し

学ぶことがある

と思ってた。てかそう思う。

でも、その前に

嫌なことは嫌と言う

それが

大事！！！

自分の感じる気持ちが

大事！！！

自分の感覚を大事にすることが

大事！！！

ということを

濃く体験させてくれる出来事でした！

これからは

自分の気持ちを感覚を大事にし

好きなものは好き

いやなものはいや

と声に出していきます！！！

自分の本当の気持ちを大事にします！！

私自身を生きます！！！

おーー！！！

＊

もちろん楽しいこともたくさんあったよ。

嬉しいこともたくさんあったよ。

これは相手が悪いと言っているのではなく

私がどう生きるか　ということ。

全ての経験をさせてくれた

この出会いに感謝です

ありがとうございます

インドが好きなので、インド人女性の名前から

響きがかわいい

書きたいこといっぱいあるんだけど、

今日は、１ヶ月ほどブログが止まっていた時のことを

書こうと思います。

自分の整理のために。

＊　＊　＊

6月末、４ヶ月半ほど一緒にいた人とお別れしました。

その人とは付き合ってないけど

付き合ってる様な関係で。

最初は、私は軽い関係でよかった。

男性はどんなに優しくしてくれていても

奥さんや彼女さんの前では

何事もなかった風に装えるんだなーっていうのを

学んできたので。

好きにならずに

言葉の約束を交わさずに

お互い楽しい関係であれば

それでいいと思ってた。

が、今回は違った。

相手の方が本気だった。

いや、本気だったかは分からないけど

気持ちが大きかった。

私は引っ越したばかりで

出費も多く

お金を出してくれるその人に甘えた。

美味しいごはんもごちそうしてくれる。

そんなに深くは考えてなかった。

まあ、そんなんだから、

お互いの気持ちの大きさが違うもんだから

一ヶ月経ってケンカ。さよなら。

しかし数日後、元に戻る。

こんなんが３回くらい続いてた。

お互いの気持ちが違うんだから

そりゃ噛み合わないよね。

相手は、めちゃ私に尽くしてるから

その見返りを私に求める。愛してくれと。

でも、もともと私はそんなつもりはないから

同じものは返せない。

ケンカする度に、私が悪いというのを言われ、

最初自分のリズム、ペースを保とうとしていた私も

私が悪いのかな、とか思うようになってしまって

自分を変えようとする。

怒られないようにする

機嫌を損ねないようにする

そんな風に

自分を変えていってた

私は、お金に対してよくないイメージがあった

お金のブロックがあった

自分はそんなに稼げない、と思っているところがあった

だから

私はお金がほしい（お金がない）

という状況を自分で引き寄せていた。

そして彼は

愛されたい（誰にも愛されていない）

という状況を引き寄せていた。

その結果が私たちの現在だった。

自分にとって嫌なことが繰り返されるというのは

自分の思考が作り出しているから

自分がどういう思考をしているのか、思い込みをしているのか、

観察して気づくきっかけだと思う

でも彼は、その繰り返される状況を

周りのせいにしてた

俺はかわいそうって被害者意識だった

そのままじゃ何も変われない

幸せになってほしいから

自分を変えてみたほうがいいよって

言いたかったけど

そういうのは

他人から言われても

全く耳には入らない

自分で気づくしかない

だから気づけるように

変われるように

って思ってた

でも

この視点は

相手のだめ（だと私が思ってる）なところに

意識を向けている

それは相手に対して

あなたはここが足りてないよ、足りてないよ、

あなたは欠けてるよ

って伝えているんだって

友達に言われてはっと気づいた

幸せになってほしいと思っているのに

人はみな生まれもって素晴らしい存在で

欠けてなんかないのに

私が　欠けてるよ　って

伝えてた

そうじゃなくて

あなたは完璧な存在だよ

大丈夫だよ

自分で幸せになれるよ

って

信じてあげることが

本当にその人の幸せを願うことだと

思った

私たちは

自分に足りてないと思うことを

目の前に表していただけ

私は　お金がない　お金を稼げない

という思考を

彼は　愛されていない　愛されたい

という思考を

足りない部分に焦点をあてた思考を

現実化していた

気づいた私は

自分の思考を変えた

私は　お金がある

お金を稼げる

欲しいものを手に入れられる

お金のエネルギーを循環できる

そして彼は

すでに愛されている

宇宙に　神に　自分に

だから　大丈夫

別れることに　傷つけてしまうことに

自分を責めそうに　罪悪感をもちそうになったけど

別々の道を歩む方が

私たちは幸せになれる

そう　確信している！

そう思ったから

最初はやっぱり淋しくなったけど

相手の力を信じて

自分の力を信じて

私は私の道を歩み始めました

＊　＊　＊

続く。

久しぶりの更新!!

一ヶ月以上経ってるーーー！

＊　＊　＊　

先日、引っ越してきてからだいぶ経ってしまったけど

１番近くの神社に

ご挨拶と

この土地に住まわせていただけることになったお礼を

伝えに行ってきました

するとその後、エンジェルナンバー７７７に遭遇！！！

やったーー

なかなかであえないぞ

ネットで意味を調べると、

“いま進んでいる道は正しいので

自信を持って進んでください”

とのこと。

こんな風に言われたら嬉しいな

安心する〜

そしてこの翌日、

なんとエンジェルナンバー８８８にもであう！！！

わーお！！

こちらも意味を検索。

“あなたに経済的な豊かさが押し寄せてきます”

“あなたが天の声に忠実になってきた事で、

天はあなたの味方でいてくれている証拠として

あなたの願いを叶えてくれています

なので不安になる必要は全くありません”

だそうです

ちょうど

今までお金に対して

自分の可能性を信じてあげられていないということを

体験して

私は豊かになる！

私は自分でお金を稼げる！

お金のエネルギーを循環できる！

と自分の思考を変えていたところだったので

このメッセージはめちゃ嬉しい

このまえ仕事帰りのバスの中、

“あぁ、私は何でも出来るし、

何でもやりたいこと実現できるんだぁ”

ってめっちゃワクワクしてた

いやー幸せ

これから楽しみだ

そして明日からは久しぶりの２連休

こちらも楽しみ

なにしようかな〜

わくわくしながら

今日もおやすみなさい

気づいたことを書きます

先日、ネットの求人を見て派遣会社に登録にいきまして。

んで担当者さんが求人会社に連絡を入れてくれたんだけど、

返事が５日経っても返ってこない、と。

私がすぐ働きたいと言ったのもあり、

他の求人を勧められる。

でも他のところはワクワクしなかったので、

返事を待ちます、と返した。

この時点で、連絡がまだない、という電話は２回きてる。

ふと、“派遣会社は他の仕事させたいから、連絡ないっていってるのかな”

ってなんか思った。

これが気になるポイントその①。

でも、担当者さんいい人そうだったし（そんな事はないか）な、と思ったり。

でもやっぱり直感ぽい感じもしたので

明日やめる電話しようかな？と

思ってたけど

連絡とれましたーの電話あって

そのまま進めてもらうことに。

顔合わせは１週間後。

そして面談の前日、

まだ明日の詳細の連絡はきていない。

私から連絡すればいいんだろうけど

電話は苦手なのでぎりぎりまで待ってみた。

でも連絡はない。

結局私から電話し、

メール送れてないかもしれないです、すみません、て。笑

ここ気になるポイントその②。

面談の２日後、経歴てきには落ちるはずもないと思ってたので

電話きたとき、採用だと勝手に思ってた。

そしたら、

求人会社が、その店舗に本社の社員を移動させるか、派遣社員を雇うか調整中なのでまだ分からない、と。

え…と思ったけど、

その時の電話ではいいこぶって

分かりました。

って言ってしまった。

けど後から、なんやねん！！

と怒りがわいてきてw

そんなん最初に言ってくれやーーー！！！笑

という気になるポイントその③。

って気になるポイント３回きて思った。

これって、ここは違うよっていうメッセージでは、と。

てか絶対そう！！

いや、最初から気づいてた。

ふと思ったあれは、正しかったんや。

あの感覚を信じて良かったんだ、と。

今回、仕事応募を通して、また一つ気づくことができました！！

気づかせてもらってありがとうございます

なんか、仕事決まってから、

引き寄せの法則、エネルギーの使い方の練習してくぞー！

って思ってたけど、

『仕事決まってから』

じゃなくて

『今』

もう始まっているんだよね。

そう今！

お金貯まったら、とか

時期がきたら、

とかじゃなくて

いま！今！

からもう変われるんだもんね。

さあ、次の仕事探しへ！（冒険の旅へ！みたい）