これが素の自分なんだよなーとまた思ってしまうから

焦りもせん。

過保護な先輩をありがたいと思うときもあれば

ほっといてほしいときもあって

自分勝手なのは重々承知。

ただ、私の事なんだから

気分の変化なんて当たりまえ。

それなのにあれやれこれやれはうざったい。

「君は将来何がやりたいの。この業界にずっといたいんだろ？」

もうそんなことも分からないのだよ。

正直に「どうなんですかね。なんかもう最近分からないんですよね」

って言ったら「は？」ってなんだそれ。

ほっておいてくれよ。

あなたは私の彼氏でもなんでもない

あなたと一緒に将来を決めて行かなければならないならまだしも

関係ない1人の先輩だろう。

いままですごく丁寧に育ててくれたのも分かっているが

いまは素直にあなたの言う事には従いたくない。

自分のためにがんばりなさい。

もうほっておいてくれよ。

君の言っていることは逃げにしか聞こえないよ。

そうだよ。あなたから早く逃げたいから

離れたいから言っているんだよ。

ほっておいてよ。期待なんてしないで。

していたとしても何か成果が出てからでいい。

期待してるよ。頑張ってね。

いらないそんな言葉。

もう何も言わないで。

就活初めて半年がたちましたー

スタートダッシュは早かったのにねー

よく言われます。

でもやっていくうちにだんだんペースダウン。

だから言ってるじゃないですか。私は短距離はだって。

長距離でずっと頑張っていける人が信じられない。

アパレルアパレルと行ってきた三年間。

そこからインターンシップだったり話聞いたりしてやっぱり違うと感じたアパレル。

むしろ逃げたことから逃げるためのアパレルだったのかもしれない。

なんでアパレルを学びたかったのかなんてわからない。

心理がいいって言った意味も社会学がいいって言った意味も分かんない。

なんでいつのまにアパレルになったの。

なんでこの学科を選んだの。なんでこの人生選んだの。

なんでいまこうして何が自分に合ってるのかわかんないなんて悩んでんの。

わかっててさっさと職見つけて遊んでると思ってた。

アパレルじゃない。それなら人材だ。それも違う。誰かのためじゃない。

自分のためにがいい。自分が褒めてもらえるならどこでもいい。

褒めてもらうなんて社会人じゃ無理なの？仕事することが当たり前だから自分が一番じゃだめなの。

自分が上だって考えちゃだめなの

いつから自分勝手な部分爆発したんだろう。

もっとのびのびできたらいいじゃん。もっと楽しくできたらいいじゃん。

なんでなんでなんでなんで。自分一番でいまのままの私を欲しがって欲しい。

その当日についてまずは書こうと思います。

今回の大会で初めて集合時間に間に合うよう行きました。

そしたらみんなどんどん来ていて本当に最後なんだなと実感。

試合は首都大と早稲田の合同チーム。

この日の私の目標はとにかく楽しむ。でした。

結果は一点差で負けちゃったけど今までの試合の中で一番楽しかった。

みんなはきつく言っちゃってごめんと謝ってきたんだけど私ぜんぜん気にしてなかった笑

そのくらい楽しかった。

あいては前にやった早稲田のサイドで牽制かけてみたりディフェンスさがってみたり周りのみんなに言われたことを素直にやってみた。そしたらみさきに「守れてるよそれでいいよ！」って言ってもらえたことがうれしかった。

試合中も外からディフェンスのしかたを教えてもらってみんな気にかけてくれているんだと申し訳なく、でも楽しかった。

そして何よりも印象に残っているのがハイタッチできたこと。ずっとキーパーの時から憧れてたんだよね。

みんなは一緒になって喜べるけどそんな余裕なかったしキーパーの腺から出る勇気もなかった。

だけどプレーヤーになってやりたいこと、それが最後の試合にかなった。あぁー幸せー。

男子の試合が終わってからＫＥＭＰＡだけの紅白戦もしました。

三年対二年

一勝一敗。みんなすうぇっとだったから暑そうだったけどみんな笑っていてよかったなー。

声かけあって笑ってディスってまた笑って

一日中笑ってた。

まとまらん。書くのも飽きたからとりあえず終わり。