休み中

Sun, 31 Jan 2010 22:21:50 +0900

今日は、20時間ほぼトイレとか以外寝てました。

頭がなんか変だよ。

脳が混乱してたよ。

お風呂入るも

疲れすぎて

ギブ…(>_<)

そしてまたこれから寝ようとしているよ

毎日仕事仕事仕事で
頭も体も壊れかけてきたよ

弱音言いたい時もあるさ。

でも言える人がいないよ。

泣きたい夜もあるさ。

でも頭撫でてくれる人は、もういないよ。

生きる意味とか、自分の人生とか見失いかけてるよ。

がむしゃらに生きた先に、待ってくれているのは、希望かな？

温かい穏やかな日常を望むのは、非現実的で許されないことなのかな？

誰かに甘えたいとか、すがりたいとか、支えられたいとか

思うことは、いけないことなのかな？

自己犠牲の上に、他人の幸せは成り立っているのかな？

私の幸せも、誰かの犠牲の上に、成り立っているのだろうか？

私が幸せだと、
誰かが不幸せになるのかな？

もっと毎日を、
一日を大切に生きたいのに。
今の私は、ただ、毎日を、課題をこなしているだけだ。

その中にある小さな発見とか、幸せとか、見つけていけるから、立っていられる。

でももう、正直疲れてしまっている。

心身共に疲労がピーク。

キーってなりそう。

ほんとは、誰かにこの気持ちを聴いてほしい。

でも、こんな話、誰も聞きたくないよね。

出来るなら、疲れたって愚痴よりも、楽しい話がしたいよね。

心配させるより、笑わせたいし、楽しみたいよね。

でもちょっと、
ほんのちょっとでもいいから、

肩を借りたい時もある。

抱きしめてほしい時もある。

どれだけ幸せだったかって、分かっているよ。

でも、当たり前になってしまっていて、気づけなかった。

人間の忘れるって機能は、良くも悪くもある。

とゆうか、物事全て、良し悪しはあって、表裏一体ってゆうのかな。

良いところもあれば
悪いところもあって

使い方次第だったりするのかな。

うーん
考え方次第？
視点の捉え方次第ってゆうか。

そうゆうもんなのかもしれない。

と思うと、
てゆうか、
息詰まって見失いかけている私も
捉え方次第なのか。

仕事があることは幸せなこと。
サービス残業さえも幸せなこと？とは思えないけどね。

お客様に喜んでもらいたいとゆう気持ちから、頑張るんだ。

自己愛から、人類愛に行くみたいなね。

この心身の疲労も、幸せなことの延長なのかな。

ただで幸せにはなれないもんね。

闇があるから
光が輝くように

苦労があるから
幸せを感じることができるはず。

支えあい。

私は、とても支えられている。

例え波長が下がっていて寄ってくる人たちにも

ほんとは、少し救われていたりするんだ。

ありがとう。
ごめんね。

ゆっくり自分と向き合うと、見えてくるものがある。

こうやって気持ちや考えを吐き出すことは、とっても大切なことだね。

疲れがだいぶ吹き飛びました。

ありがとう。

いつも
温かい気持ちと
感謝を忘れずに
生きていきたい。

まだ思い出には出来てなくて、あなたを思うと涙ばかり溢れてくるよ。

魂が泣いているのかなって最近思うよ。

元気でやっていますか？

どうか
笑顔で幸せに暮らしていてほしい。

幸せいっぱい
ありがとう。

いつかまた
会いたいな。

私はあなたに支えられて、救われたから、今生きてるよ。

私には、何が出来たかな？

今の私に出来ることは、ただ、あなたの幸せを願うことです。

それが今の私の
１番の、望みです。

しなちく

Wed, 21 Oct 2009 09:33:30 +0900

くたくたのしなちくみたいだ

休みたい

疲れたよ

頑張っている

Sun, 18 Oct 2009 19:01:29 +0900

私

いつまで頑張ればいんだろう

ちょっと休憩したいな

今まで努力

してこなかったのかな？

誰かと喋りたい

みち

Sun, 18 Oct 2009 18:59:40 +0900

東京の知り合いからお土産をもらいました

努力すれば

あの人みたいになれるのかな

希望

仮免

Mon, 05 Oct 2009 22:37:10 +0900

仮免受かったよー！！！！！！(*^o^*)

一発合格だよっ☆

ATだけど受かればいいよね(￣∀￣)

自学に10時間もいたよ(ρ＿；)

ケツキンが痛いです(笑)

頑張ったぁ☆(*^o^*)

お腹いたい

Tue, 29 Sep 2009 10:57:13 +0900

お腹がいたいよー
(ρ＿；)

くぅ

なんかテンションが…

やばいなぁこの流れ

なんかわかんないけど悲しいよ。

一人もいない

Sun, 27 Sep 2009 22:04:46 +0900

本当の意味で

心を許せる人

本音を打ち明けられる人が

一人もいないということに

気づいた夜

GAP

Sun, 27 Sep 2009 21:49:38 +0900

人前にいる自分と

家にいる自分

別人だね。

本当の私はこっちなんだけどな。

寝たいけど

寝たら早く明日になっちゃうから

寝たくないなぁ

明日なんて来なきゃいいのにって

思っちゃってる。

今まで

どうやって生きてきたっけ？

2009/09/27

Sun, 27 Sep 2009 21:43:00 +0900

なんかやばい流れだ

横になってる時が１番幸せ。

いつまで頑張ればいいんだろう。

安らげる場所が欲しい。

安らげる存在が欲しい。

信じられる人が欲しい。

疲れちゃった

はぁ(*´`)

Sat, 26 Sep 2009 23:22:05 +0900

やばいーーーーーーーーーーー

会いたいよぉ(; ;)

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