スマホばっかり見てた夜があった。

未読のまま1日が過ぎると、

「あ、もう嫌われたかも…」って涙が出た。

会えない日が続くと、

「私って必要ないんだよね」って勝手に心が落ちていった。

それでも、彼の一言でまた生き返った気がして、

少し優しくされただけで「やっぱり好き」って思ってた。

でも本当は、

好きなんじゃなくて、

“捨てられるのが怖かった”だけだった。

本当の「好き」って、

一緒にいなくても自分が自分でいられること。

彼がどうかより、

自分がどうありたいかを軸にできること。

それを知らずに、

ずっと「愛されよう」と頑張ってた私。

でも今は、違う。

どんな出来事があっても、

私は私を一番大切にするから、もう大丈夫。

恋愛って、誰かに“愛されること”じゃなくて

“自分を愛してる状態で在ること”なんだって

やっとわかった。

彼がいないとダメ、は卒業できる

既婚者の彼との関係に、ずっと苦しんでた。

コソコソと会う日々、連絡ひとつに一喜一憂する毎日。

「本当に愛されてるのかな？」

そう思うたびに、心がギュッと苦しくなった。

辞めたくても辞められない。

頭では「やめなきゃ」ってわかってるのに、心がついてこない。

そんな自分にもまた、自己嫌悪してた。

「好きすぎて苦しい」は、

ほんとの愛じゃない

あのときの私は、「彼に愛されること」が生きてる証だった。

会えるだけで嬉しくて、連絡が来るだけで生き返る気がして、

でも、ちょっとでも冷たくされると、一瞬で心が崩れ落ちた。

愛じゃなかった。

彼を通して、「自分の存在価値」を感じようとしてただけだった。

不安で、寂しくて、自信がなくて。

その空っぽな心を、彼で埋めようとしてただけだった。

わたしを変えたのは、

「私自身への感謝」だった

このままじゃダメだって思っても、急に依存から抜け出すなんてできない。

だから私は、小さなことから始めた。

毎日、自分に感謝すること。

朝起きられた私、ごはんを作った私、ちゃんと泣けた私。

どんな自分にも、「ありがとう」を言ってあげた。

心がザワザワしたときは、ノートに気持ちを書き出して、

最後にはいつもこう書いた。

「私が、私をいちばん大切にするよ」って。

自分との関係を取り戻したら、

恋愛が変わった

少しずつ、自分軸が育っていった。

イヤなことは「イヤ」って言えるようになった。

無理して繋ぎ止めなくてもいいって思えた。

頑張らなくても、私は愛されていい。そう感じられるようになった。

彼との関係は、終わりを迎えた。

でも不思議と、寂しさよりも安心感があった。

「私は、もう自分を見捨てない」って決められたから。

あなたも、ちゃんと愛される人だよ

今、依存の中で苦しんでるあなたへ。

もし昔の私と同じように、

「やめたいのにやめられない」って苦しんでいるなら、

いきなり何かを手放さなくてもいい。

まずは、あなた自身との関係をやり直してみて。

自分の声を聞いて、欲を認めて、感情を大事にしてあげて。

そうした先に、

ちゃんとあなたをまるごと愛してくれる人が現れるから。

でもその前に、

まずはあなたが、あなたをまるごと愛してあげてね。