てつへの罪悪感を残しながら。

８月に入り、夏休み真っ只中。

あたしはあの子と２人で遊びに行く機会を何度も手にしていた。

「お互い暇どうしあそぼうね」

なんていいながら。

花火を見たり、花火を見たり、花火を見たり。

３度もあたしたちは、懲りず花火にばかり出かけていた…

花火見ながらお酒をたしなみ、ふらふらのあたしの手を引いてくれた。

すごく、幸せだと思った。

あの子を含め数人で飲みにいった。

仲良くみんなで話していたら、時間はあっというまにすぎていく。

で、終電を逃す…。

独り暮らしの仲間の家へ、泊めてもらうことにした。

あの子も一緒にとまることになった。

３人で一晩過すことはもう３回以上あった。

終電を逃せば、あいつの家に行くのがお決まりだ。

そして家で飲みなおし、朝までだらだらと過し

太陽が昇った頃眠って、昼に解散するのだ。

昨日もそのパターンをたどることになる。

彼の家でだらだらと過す。

昨日はあたしは疲れていたために、先に眠ることにした。

２人はプレステに夢中である。

あの子が座っているベッド端で、あたしは休むことにした。

彼の傍で眠るのは、なんだか心地よかった。

うとうととし始めたころ

２人の話し声がうっすら聞こえた。

耳を傾けてみた。

胸がどきどきした。

だって、あたしのことを、

あの子が話していたから。

あの子「実際レーチェは、俺のことどう思ってるんだろう…」

友「お前はどうしたいんだ？このままでいいの？」

あの子「わかんねぇよ。このままのほうがいいかもしれないし…」

友「実際二人で何度も出かけてるんだから、そろそろいっちゃってもいいんじゃない？」

あの子「うん、そうは思ってる。でも、一緒に出かけるのはこいつにとっては普通のことかもしれないし…」

夢でも見てるのかと思った。

あの子が、あたしの話をしてる。

なんだか聞いちゃいけなかったことを聞いてしまったような気持ちで

無理やりに眠ることにした。

夢の中でも、なんだか胸が詰まるような思いだった。

ふと目が覚めたとき

二人はTVつけっぱなしで眠っていた。

あの子は

あたしの傍で

すやすや眠っていた。

あたしの手のすぐ傍にあの子の手があった。

てつのこと、後ろめたくて、悲しくて、いろんな事が不安だけど

あたしはそれでも、恋をする。

空が明け始めて、きれいなブルーだった。

そろそろ、覚悟をしなくちゃ。

それは、あたしとてつの付き合って２年記念日。

あたしは彼に別れを告げた。

少し前までは考えられないことで

これから先もずっとずっと一緒でいるって思ってた。

彼のことを、あたしは本気で大好きだった。

彼もまた、あたしをとても好きでいてくれた。

恥ずかしい言葉だけど、愛し合ってた。

この言葉にうそはない。

でも、それでもどうして、他に好きな人が出来てしまうんだろう

てつさえ傍にいてくれれば、それでよかったはずなのに。

あの子の存在が無意識のうちに大きくなってしまって

それに気づいてからは

てつといることに罪悪感を覚えるようになった。

手を繋ぐたびに、優しくされるたびに、心で泣いてた。

てつ、ごめん。とっても好きなのに…

そしてあたしは、ずるいことをした。

「ゼミが忙しいから、しばらくあまり遊べないかも」

そんな理由で、てつと会うことを避けるようになった。

実際ゼミが忙しいというのは本当だったけど、時間を削れば会う事くらい出来たはずだった。

ゼミに行けば、あの子に会えた。

あの子と話してる時間を、てつに使うことだって出来たはずだった。

それでもあたしは、あの子といる時間を選んでいた。

ある日、てつからメールが来た。

「本当にレーチェが俺のことを思っているのか、最近分からないんだ。不安だよ」

このままの状態を続けることは、不可能だって、分かってた。

会えない日が続くほど、彼を不安にさせてるなんて、分かってた。

そしてあたしはずるいって、分かってた。

だけど、この気持ちはもう後戻りできなくなっている。

「あたしが忙しくて会えないことで、てつを傷つけてるのはもう心苦しいよ。

でもあたしは今他にがんばりたい事がある。

しばらく、彼氏彼女の関係を切ろう。」

あたしが彼に送ったメール。

ずるくて、自分勝手なメール。

真実を隠した、汚いメール。

そのときは、罪悪感と開放の２つの気持ちが入り混じってた。

だけど。

てつの返信に、あたしはひどく胸を痛め、心で泣いた。

「俺もレーチェを愛してる。本気で結婚したいとも考えてる。

でも、いまレーチェは自分の頑張りたいことで精一杯だ。

きっと俺のことまで考えてたら、パンクしちゃうと思う。

俺のことは完全に忘れて、今はそっちに全力を尽くして。

おれもへんなプレッシャー掛けたりもうしないからさぁ…

うちらは遠回りしても必ずいつか一つになれるよ。

だから気が済むまで思いっきり頑張ってね。

レーチェがいない間、俺ももちろん頑張るよ。

レーチェが戻ってきてくれたときにがっかりさせたくないからね。

そしていつか必ず、結婚しよう。

今まで２年間ありがとう。」

あたし、本当のことを言わないで、どうにか今の状態を解こうとしてるのに

彼はこんなにも優しいメールをくれたのだ。

あたし、本当に悪い子だ。

ここまでひとに愛してもらえてることも、すごく嬉しかった。

その分、とてもいたい思いをした。

てつもきっと、辛かっただろう。

神様、あたしのこの胸をもっと痛めつけて。

この痛みを、こんなに優しい彼氏をほったらかしにして傷つけた罰として受け入れるから。

てつのことは心底愛してる。でも、今のあたしにはあの子が必要なんだ。

てつのことはきっとこの先も愛してるだろう。

でも、今あたしが必要としてるのは、あのこなんです。

こんな気持ち、不純だって分かってる。

いいとこ取りで、ずるいって思ってる。

もしかしたらてつのところへ戻る日が来るかもしれないなんて思ってる自分もいる。

すごく、ずるいと思ってる。

でも、とまらないんです。

あの子と2度目の夜メッセ。

お互いの好きな曲を交換したり、くだらない会話が続く。

後ろめたい思いを取り払えば

あの子と繋がってる時間が、今ここにあることがすごく嬉しい。

すきだよ

そう素直に言えたら、どれだけ楽だろう。

あなたがあたしに笑いかけてくれてる時、何を思ってるの？

あたしといる時間は楽しい？

あたし、あなたにはどんな風に映ってるの？

そのしぐさ、好き。

その声も、好き。

もっと近くにいてほしい。

あなたといると、気取らなくていい

どこかほっとするんだ。

もっと一緒にいたいと思うこの気持ちは、いけないことなんでしょうか。

てつも今ゼミで忙しいという。

そしてあたしもゼミで忙しい。

よって会える日がほとんどなく、顔を合わせることもほとんどない状況が３週間くらい続いている。

たまにメールはしていたが、あたしはそのたびに複雑な気持ちでいた。

今までてつの気持ちが見えなくて、何度もあたしは辛い思いをし、涙を流した。

そのてつも近頃は

あたしを好きだということを表に出してくれている。

その気持ちは嬉しいことだ。

いままでしてきたことは無駄じゃなかった

あたしが望んだことが、今実現しているとも思ってた。

だけど

あの子を知ってから、あたしの気持ちは徐々にてつから離れてしまった。

連絡をあまり取らなかったのは、この気持ちが後ろめたかったという理由もある。

「最近すごく不安。お前が俺のこと気にかけてくれているかわからないんだ。」

てつからこんなメールが届いた。

胸が苦しかった。

てつはあたしを想ってくれている。

いままであたしが、望んでいたこと。

なのにあたしは、てつと会えなかった時間に、他に気になる人を見つけてしまった。

出来ることなら、てつの気持ちに応えてあげたい。

でも、それすら今は苦しい。

てつを愛する自信がないようで。そんな資格ないような気がして。

ふと、携帯の履歴や受信メールを見てみると

てつではなく、あの子の名前が並んでいることに気づいた。

すごく、すごく、切なかった。

そして、「ごめんなさい」と、心の中で想った。

てつの、大好きな笑った顔が思い出せなかった。

それでも、あの子への気持ちはつのるばかり。

あたしはどうしたらいいのかな。

どうしたいのかな。

彼氏がいるのに、不覚にも

恋をしてしまいました。

毎日苦しくて、どうしようもないです。

だから、ここに気持ちを吐き出すことで、少し心の中を整理したいと思います。

恋人がいるのに恋をするなんて

と思う方もいらっしゃるでしょう。

確かに私自身、あのこに出会うまではそう思っていました。

でも、どうにもならないんです。

悪いことだって、ちゃんと分かっています。

でも、収まらないんです。

こんな気持ちが許せない方がいらっしゃっても、

どうか、中傷等の書き込みは控えてください。

＜プロフィール＞
ＨＮ：レーチェ

大学3年生女子。
身長159センチ
パン屋さんでアルバイトしてます。
スターバックスラテが大好きです
雑誌はスープとミニ。
将来は、アパレル関係または商品企画系の仕事がしたいなあ…なんて考えてます
あとは…幸せな家庭を作ること
まだ２１だけど、真剣に考えているあたし。
もう結婚する相手を、見定めたい！

＜彼（以下「てつ」）のこと＞
彼、同じ大学　同じサークル　同じ歳。
穏やかな性格です。
自分の思うままに、自由に生きている感じ。
計画性はあまりないけど、やるときはやる人です。

＜気になる彼（以下「あのこ」）のこと＞
同じゼミ。同じ歳。
背が小さく、165センチ。
未だ詳しいことは知らないけど
しっかり者で、将来のことを今から考えているみたい。
女の子の輪の中にいても、なぜか不自然じゃない人。

てつとは付き合ってもうすぐ2年。
一緒にいて落ち着くし、趣味も合う。
就職活動が終わったら、同棲計画を立てているほどの仲です。
いままで、てつと結婚してもなんら問題はないかな
なんて思ってたのだけど…

あたし、本当にこの人と一緒に、このままずっといるのかな。
考え始めたのは、ツイ最近です。
5月に21になった時、もう少しまじめに将来について考えようと決心した。

そんなころ、あの子と近づく機会があった。
何度か接しているうちに、
他人には笑われてしまうかもしれないけど、
「あ、あたしこの人と結婚したら幸せになれるかも」
という直感が沸いてから、気になるようになった。
なんなんだろう、あたしにも良く分からないけど、本当にそう思えた。

複雑なのは…
彼氏がいるのに、他の人を想う様になってしまったこと。

てつが嫌いなわけじゃないし、このままずっといてもいいと思ってた。
てつの好きな部分も、沢山知ってる。
てつと一緒にいる間は、てつ以外の人に心が向くことなんて絶対ないって思ってた。
それくらい好きだし、大事な存在です。

なのに、予想外。
あのこのことばかり、考えてぐるぐるしてる。
胸がきゅんとする。

ただの、一時の気持ちなの？
てつと長く居すぎて、今の状況に退屈してしまっただけなの？
そういう考えもまだ自分の中にあって、本当どうなのか良くわからない。

何度も書くようですが

きっとこういう気持ちになることを否定する人もいるでしょう。
同棲すら考えてる彼氏が居るのに他の人に目移りするな！って。
たしかにその考えは間違っていないから、あたしもあの子に近づくまではそう思ってたから反発する気はないけれど、
なぜかこの想いだけは断ち切ってはいけない予感もする
もう少し、この状況を慎重に継続したい。
どうか非難せず見守ってください。