最近そんなことを考えてた。

やたら出産・育児の本を読んでて、その日も友達のあかちゃんのプレゼントを買ったり赤ちゃんに会って抱っこしたりしてた。

そしたら、赤ちゃんがやってきてくれました。

縁があるところに来てくれるのかな？

たとえ思うようにならなくても、嬉しいことです。

というか、ちょっと私の機嫌悪になって、花火に連れて行ってくれた。

最初、あまり行きたくないって言ってたのに。

ロープウェーに乗って山に行って、そこから見る花火・・・。。

花火よりも夜景がきれいだった。

・・・っていうか花火があんまり見えねぇ・・・。。

音はほぼ聞こえねぇ・・・。

でも、連れてきてくれたことがすごくうれしかったから、機嫌も直して仲直り。

いい花火大会だった。。

実は彼氏と花火大会、ていうのが恥ずかしながら人生で初めて。。（だったと思う）

あいがとう。

2泊3日です。

ずっと楽しくて幸せだった（*^_^*）

最後は実家に来てもらってから私の家族と食事。

前だったら家族と誰かを会わせるなんて考えることもできなかったけど、楽しくて幸せな食事会でした。

まさか重大な過失を犯したかも、とか。

ああ、自分が悪いことをしたりしようとしていなくても、一生人に恨まれて生きていかなければならないのかと再確認したり、とか。

心配と不安と自己嫌悪と自己卑下ばかりに苛まれた一週間でしたが・・・。。

なんだか、すごく愛されてるんだなあ、ということと、すっごく好きなんだなあ、ということを自覚しました。

もう悩んでたことなんて、どうでもいーや。

そんなふうに思えてきたりしました。

まあそんなに緊張しないだろうと思っていたけど、直前に緊張しまくりの私・・・。

でも、みんな優しそうな人たちだった～(^^)

緊張もあるし、性格もあるけど、あんまりしゃべれなかった(>_<)

気を遣わせてしまったかな・・・。

何はともあれ、今までの私にはなかった経験。

大切な時間でした。

そして何より、家族そろって食事をとるなんてこと、５歳以降なかった私には、こんな家族がいいなあと羨ましくもあり、コンプレックスもちくりと感じたのでした。

大泣き。。

授業中。。。

教室を出て放棄するのと泣くのだけは何があってもしないでおこうと思っていたのに。

はあ。

やっぱりもう無理です。

できないことを無理やりするのは無理。。

心がぎゅーっと握りつぶされてしまった感じです。

明日からもう行きたくないし、行く必要も私の人生においてない気がします。

・・・とか言いながら、心を殺していくんだろうなー、私。。

大泣きしたあとも、心を殺して残り3時間授業したし・・・。

今日は充実した日だった。

出張で遠くまで。。

ドライブです。ちょっとした小旅行。。

山小屋カフェ。温泉。神社。楽しかったー。

あー、来週からまた仕事メイン。。

いやだなぁ～

春は大好きな季節なんですが・・・。。

また一年スタートと思うと、本当に気が重い。。

気が重いなんかではすまなくなってます。

もう死刑宣告されたような心境です。

不治の病にかかった時よりもストレス半端ない。。

この数カ月私生活では幸せでしたが、仕事は本当に覚悟以上にどん底で、なんでここまでひどいことになるんだろうというほど最悪で、そしてまだ終わってなくて、そして終わったとしても残った結果が最悪で。

人とかかわる仕事だから、きっと終わりなくその結末がその人の人生にかかってきて。

私は悪いことをしたつもりはなくても、うまくできなかったことで、あちこちから責められて。

責められるだけならいいけど、確かに結果として残ったものは取り戻しようがなくて・・・。。

この仕事は私の努力や苦しみを反映しないどころか、私の自信や心の平穏も奪っていきます。

「なんでここにいるのか」

「なんで生まれてきたのか」

そんなことを毎日考えてしまわなければならないほど、しんどい。

私は他の人と違って、病気を抱えながらも一生懸命誰よりも頑張って生きていたんだ！

と叫んでみたところで、そんなことは相手には関係ないことだし、どうしようもないことなんだろう。

そして、私が事務的で心が冷たいような人間だということは、前からわかっていたのだけれど、今回そのことを何人かから言われて、またショックを受けました。

確かに私は事務的で感情を出したり自分の考えを言うことが極度に苦手です。

それは、いちいち泣いていたり傷ついていたのでは身が持たなかった自分の子供時代に原因があって・・・。

不治の病にかかっても泣かずに淡々と言われたとおり事務的に治療をしていったのもそのせいで。

自分の命のことでも泣けない・感情を出せない自分が、ふだんから人に対して人間らしい対応ができているわけはなくて。

でも、私にも１００％働いているわけではないけれど、優しい心や傷つく心があるんです。

なんてことを感じているのも私の中だけ。

誰もわかってはくれないのだろうし、わかっても関係ないのだろうけど。

幸せだから不安に感じるって、あまのじゃく ＆ひねくれ者。

私の負の一番根幹の秘密を今日あっさり言いました。

「う～ん、ゴメンけど、まだよく理解できいない」

って。

そうだろうなぁ・・・。

一般的にはやっぱり異常なワケで、理解できないだろうな。

でもこういったことは正論では動いていかないわけで。

「ただ一つ確かなことは、好きってことだよ」

なんてそんな気障なことを言ってくれたのでした。

私の負の重い秘密を打ち明けても好きだなんて言ってくれる人はもう現れないかも？？

私も、ただ一つわかっていることは、この人といると幸せだということ。

未来はわからないけど、今はそれが大事★

って、今日言われた。

いや、アホなことなんか言ってませんが。

悪いこともしていませんが。

な～んでこんなことを言われなきゃいけないのだろう・・・。

自分のクラスの生徒に。。

自分が留年できるかできないかの瀬戸際に課題もろくにやって来れずに、「前から予約してた歯医者に行ってその後買い物に付き合ってたからできなかった」としれっという生徒に。。

うおーい！！歯医者はキャンセルしろ！！

お前の人生が変わるかもしれない瀬戸際に優先順位も付けられんのか！！

なんでそんな奴にものすごい人を見下した態度でそんな暴言を吐かれないといけないんだ！！

もう、本当にイヤです。仕事。。

相手が悪すぎる。。

でも相手を悪いと思ってるのがダメなやつだ、相手に合わせられないとその方がダメだなんて言われるんだろうなぁ。

いやいやいや、でも価値観の違いって本当にしんどい。

違うだけならまだしも、それで攻撃されて無駄に神経がすり減るって、耐えられない。。