「なんのために　生まれて　なにをして　生きるのか　こたえられないなんて　そんなのは　いやだ！」

アンパンマンの歌詞、深い...。

私は答えられません。ただ、惰性で生きています。

特にやりたいことや学びたいこともなく、生きる糧とできるような好きなこともありません。

しかし、幸運なことに私には両親がいて、家があって、学校に通わせてもらえるだけのお金もあって、ご飯にも困らない環境があります。

つまり、私自ら「生きよう！」と思い頑張って生きているのではなく、恵まれた環境にいるからたまたま生きているのです。

「惰性で生きている」という表現が適切ではないでしょうか。

私はどちらかといえば思慮深い人間です。小学生のころから、ぼーっとしながらあれこれ頭の中で考えていました。

「自分は将来何になるんだろう」「何がしたいんだろう」

この2つの疑問は常に頭の片隅にありました。10年ほど経った今でも答えは見つかっていません。

というのも、やりたいことが全くないのです。

幼稚園の時、将来の夢を書くという時間に私は「普通のサラリーマン」と書いたそうです。お手上げですね。

加えて、「生きがい」となるようなものも私にはありません。

私の中で「楽しさ、嬉しさ」よりも「苦しさ、辛さ」が勝ってしまうのです。

大学に入学と同時に、飲食店でアルバイトを始めました。2年ほど続けましたが、アルバイトの前の日は「明日はバイトだ...いやだ...」といった憂鬱に支配され何も手に付かず、いざバイトを終えても「また明後日もシフトか...」と次の勤務日のことを考え憂鬱になっていました。その結果、シフトも週1~2に減らしコロナ渦もあって辞職しました。

アルバイトの収入でいくつかものを買ったり遊んだりもしましたが、もともとインドア派で物欲もあまりない私は「○○が欲しいからこれくらい働こう！」といった前向きな形にはならず「これくらいしかシフト入れたくないから○○は買わなくていいや、△△に行くのもやめよう」という風になってしまっていました。この時点で「喜楽」よりも「苦痛」が上回っているのです。

これは人生に置き換えても同じことが起こります。

「苦痛に耐えながら大学を出て、就職をして、毎日働いて、そうまでして生きたいのか？」

こういった疑問が浮かびます。今のところ、「生きたい」とは言えません。

しかし、「死にたい」とは考えないようにしています。理性的に、客観的に考えた時に「何も死ぬことはない、生きていれば何か良いことあるさ」という意見は持ち合わせています。これは、ネガティブで否定的で後ろ向きな思考回路を持った自分への、最後の抵抗なのです。

いつか理性が負けて死を選ぶのか、「何か良いこと」があって「生きよう」と思えるのか。

私と私の一騎打ちといったところでしょうか。

私は今20代前半ですので、順調にいけばあと50年ほど人生があることになります。最悪ですね、そんなに生きたくない...。

というのも、日々自己否定と自己嫌悪に悩まされ、楽しいことも楽しめない脳になってしまっているからです。

私は完璧主義で、理想の高い人間です。

小学生の頃は頭が良く運動もでき、正義感の強い真面目な生徒でした。

学校のテストは常に90点以上で成績もオール5。特別勉強していたわけではありませんが、授業と宿題をこなすだけで満点が取れました。

しかし母に100点以外のテストを見せると「100点じゃないじゃんｗ」「詰めが甘いね」といったニュアンスのことを言われていました。100点のテストを見せても「ま、当たり前だよね」といった返答が返ってきました。

加えて、もともと持っていたこだわりが強い性格もあり、「100点以外はダメ」という理想の高さとべき思考を兼ね備えた完璧主義が形成されたのだと思います。

母を恨んだりは全くしていません。仲も良いし、良い母親だと思います。ただ、たまたま母の教育方針と私自身のもともとの性格が悪い方向に噛み合ってしまったのです。

この完璧主義も、中学入学までは特に悪い作用もありませんでした。「100点以外はダメ」という思考でも、特に努力もせず100点が取れていたからです。

中学からは、理想の高さに自身の能力が追い付かなくなっていきました。それまで才能だけでやり過ごしてきたところも、努力が必要になってくるのです。私は継続した努力が苦手で、特に興味がない分野に関しては全く努力できません。その理想と現実のギャップが自己否定を生み出すのです。