まぁ～～人には振り回されてばっかりだけど

仙台の受験生

そこまでして入りたかった

強い思い

勿論正々堂々と学ぶ事は本当に大切な事だし

そうやって来ている人に対して

ズルをするのは良くないけれど

そこまでして入りたい！って強い思い

私は今まで持った事あるかな？

とか思ってしまう。

まぁ～いっかとか

仕方ないとか

そうやって自分を慰めて

何もしないでいる事を正当化して

そんな弱い自分。

今週は本当にやる気が出なくて

今日は仕事をお休みしちゃったし

本当にもっとしっかりしないと！だよね。

日記を書いたりする代わりに

ネットオークションと

ネットショッピングに明け暮れる日々

本当はダメだって判っているのに

依存症

この依存はいつまで続くのかな？

それでも依存しないと保てない

それでも生きている

生きていることが大切なんだね

でも今更無理だよねぇ～～

時間は戻せない。

でもやっぱりちょっとは頑張ろう。

壊滅的に部屋が汚い・・・

片付けなきゃって思ってたのに

それでも時間があっても

手をつけてない・・・

毎日１時間！

よし。

年末の大掃除も兼ねて、やるぞ！！

その軽くなった理由も

ダメな私は今日仕事休みます。って彼にメールしたら、

彼からメールが返ってきて

「ダメじゃないよ。大丈夫だよ」

って返ってきて

それで一気に気分が軽くなって

混沌と眠ったんだけど。

二日間メールの返信が無くて

本当に鬱が激しくなって

ベットに横になりながら

本当に鬱々としてて

それが返ってきた途端に

雲が晴れるみたいに軽くなった。

こんなに依存してるから

彼が心配になるんだよね・・・

本当に自分が情けないな。

ちゃんとしなきゃと

明日は

せっかく持ってる簿記の資格を生かすべく

知り合いの会計事務所で働こうかと

面接兼ねての

ランチをしに行ってきます。

まぁ～～本業？は別なんだけど

結構神経と精神力の要る仕事だから

人前に今はあまり出たくないのと

出れるほど元気が無いのとで

中で出来る仕事をしながら

体力回復しようかとｗ

マイペースで・・・

それが大切だよね。

寝てしまいました。

記録的だなぁ～～

電気もテレビもそのままに

そのまま寝てたよ。

なんか最近無音が耐えられなくて・・・

音を消して眠りにくくて

だからまぁ～～

そのまま。

勿論昼間の仕事は休めないので

休まず行っていますが

夜も来て欲しいと言われましたが

どうしても鬱が激しくて

着替えて外に出る気がしなくて・・・

今週は金曜日もお休みするのに

本当に申し訳ないと思いながらも

どうしても行けない時ってあるよね？？

明日からはちゃんと行きます。

だから今日だけは多めに見て下さい。

平日の夜にこうやって自由にしていられるのって

本当に久しぶりで

少しはいろいろやればいいんだけど

休息してました。

よし。

少しは前向きに頑張るぞ！！

それでも綴ってしまう思いは

どこに消えていくのだろう

別れは必ずやってくる

それは出会った時から決まっている

早いか

遅いか

それだけ

彼は

恋愛は

次どこに行こうとか

あれしたいなとか

これしたいまとか

楽しいものだと言う

だからそんな楽しい恋愛を早く始めて欲しいと言う

奇麗事じゃない現実だから

ドラマみたいに美しくない

そういう彼が

美しく終わらせようとするこの恋愛を

どんなに残酷か

それがその厳しい現実と比べて

私にとってこの別れのほうが厳しいと思うかを

彼は知らない

彼は今別れないと

いずれお互いの事が嫌いになる

だったら好きなときに

こうやって綺麗に別れられる時に別れたほうがいいって言う

奇麗事じゃない世界

私が今後もしかしたら結婚をして

その相手が同じ状況になるかもしれない

遅いか

早いか

それだけじゃないの？？

親になら見せられる本音も

所詮は他人だからなのかな。

もしもなんて無いけれど

あの時に結婚をしていて

子供でも居たら

そしたらもう少し近くにいれたかな・・・

子供すらダシに使おうとする酷い私だから

だから捨てられるんだ

頼ってもくれないんだね

冷たい自分

自分勝手な私

彼と同じくらいの残酷さと

勝手な感情を持ち合わせる自分は

やっぱり似すぎていたから・・・なのかな。

ちょっと落ち着いた。

何も考えたくないし

何もしたくない

与えられた仕事をただこなし

それ以上の情熱も

やる気も出ない

そんなもの

昨日の出来事が夢のようで

何も見えない

彼はもう全てを捨てて

今の人生を受け入れて居る

結婚や彼女については

一切認めないし、関係ない

その事に自分は興味はないし

何かを言ったりするつもりもないし

関わりたくない

とにかく面倒だって、その事は。

もし結婚するからと私がそれで諦めがつくのなら

次のステップに進めるのなら

それでいいって言われたよ。

この前今流行のパワーバランスが売ってたから

彼の分と

自分の分を買って

それを昨日彼にあげたら

ずっと真顔か笑顔だった彼が

悲しい顔と切ない声を出しながら

「こうやって俺の事を考えないで

自分の為に、次の相手の為に使って欲しい」

と言われた。

未練のある現実を残しながら旅立つのは辛い

未練を全て断ち切り

釈迦のように

何事も超越して無で迎える死

それが彼にとって楽だから。

彼は病院でのボランティア活動の話をした。

メディアの前線として活躍していた彼が

子供たちに開く講座は

「写真を使って、加工してメールを送る」

って事だった。

誰かに伝えたい思い。

自発的に何かをする事を奪われ

与えられるものを消化する病院生活、闘病生活の中に

自分から相手の為に何かをしたい！と思える事の大切さを

子供の子供らしい好奇心を掻き立てる事を少しでも伝えられたらと

彼は言う。

彼も人に伝える事で

自分の存在意義を見つけている

それが今の彼の居場所なんだね。

そうやって、次のステップに進んでいる。

しがみついているのは私。

捨てられないのも私。

優しい彼はそんな私につき合って

もう少し

もう少しと

一緒に居てくれた

先延ばしにしてるのは自分なのに

それを彼のせいにして

見ないふりをしてきた

少しずつ認めて

少しずつ心にも納得させてきた

彼の気持ちは頭では理解してる

毎日積み重ねて来てるよ

でも別れは辛い

とてつもなく悲しい

彼は元気に見えたよ

なだらかに悪くなる体調を少しでも緩やかに

穏やかに生活してくれたらと思う

その中に自分が関わっていたいと思うのは私のエゴだ。

未練を残す自分の存在と共に生活し続ける事は

彼にとってとてつもなく辛い事

相手の為にと考える時間も余裕も今は無いんだって。

私がもっと自立していたら

こんな結果にはならなかっただろうか？？

似て非なる者同士

似すぎているから

だから結局病気じゃなくても別れてたよ

だから一緒だよって言われたけれど

それはそうやって彼は納得してるんだね

ゆるぎない思いで。

今はまだ混沌として

苦手な年末年始をどう過ごすか

どう乗り切るかでいっぱいいっぱいだけど

ちゃんと超えていったら

もっと強くなれるかな。

鍵を置いて帰りました。