５月ぐらいになるといったん抜けるんだけれど、それまでどうにもコントロールが効かなくなるほど鬱になる

死にたくなるほどに

というか、ブログを立ち上げようと思ったわけがここにあって、

数年は起きなかった発作が起きたため、恐ろしくなって立ち上げたんです

「命を絶つ行為を行う一歩手前まで行くこと」

人はいつか死ぬものだから、今死ななくてもいいと思っているし

心の底から今死にたいなんて思っていない

しかし、どうでもいいから今すぐ世界と己のつながりを切り離したい

訳の分からない騒動に駆られて・・・気が付いたらタオルを首に・・・というところで、ご近所さんの引っ越しが始まり「あ、手伝いに行かなければ」と家を出ていったわけです

そして、その後思い出したように休日出勤したら、なぜか発作がおさまり今に至る

しかし、怖い

怖すぎる・・・

こんなことリアルに人に言ったら、ドン引きされて

ちょっ、おまっ近寄んなキモスｗｗｗ

なんて思われてしまうことでしょう

だからと言って不特定多数の人が見られるようなここに書き込むことが正しいこととも思っていないのだけれど

これは、当たり前のようにもう２０年以上の付き合いなわけで

これ自体が、一般人と私の違いみたいであること、社会人になって気づかされたわけで

それでも、こんな私でも、今この瞬間を生きています

生きているだけでめっけもんなんだから

気にせずいけ！自分！！

いまは、負けないように活きよう！（自分へのエールを自分で送ろう♪）

あまりに当たり前すぎるから日々気にしないでいたけれど

当たり前になっていることが実は大きく間違っていることに気が付いたときに

あぁ何やってんだろうと反省してしまう

嘆いてしまう

落ち込んでしまう

周りの人たちを見ていると、僕が抱えているものと違ったステージで生きているのがわかって

とてもうらやましく思う

そんなことを吐き出そうにも、周りの人には理解されないぐらい心の闇は深いんだ

それでも、つらいことを分かっているからこそ不幸にしたくない人たちがいるから

僕は笑う

楽しませたいと思う

裏腹でも笑い続ける

与える側にいたいと思うから

しかし、欲している自分と手に入らない思いは

たまりにたまってしまって

ついに、爆発してしまった

このままではいけない

歯止めが利かなくなることが恐ろしい

だから、ここに日記をつけようと考えた

本来はこんなこと、人に読まれれるべきではない日記だ

ならば、インターネットログに書き込むのではなく、ローカルでしておくべきなのかもしれない

それでも、こんな気持ちの悪い考えの僕であっても

人とつながっていたいという最低限の思いはあったりする

そんなところで、今日からブログを立ち上げた

いつ終わらせるか

更新が止まってしまうかはわからないが

続けられるだけ続けてみようと思う