心の整理に、なりますように。

今年に入ってからというもの、自分の周りの人間から大きな変化があったと聞くようになった。

小学生からの腐れ縁からは出世したと聞いた。

高校の友人は子供ができて結婚すると聞いた。

いろいろあった友人達も順調な人生を築いているように見える。

お前はしっかりしているとか、なんやかんやお前は大丈夫と言われていた自分が

ぬけられない沼にいるような気がしてならない。

また無職になろうとしている今の状況は、鬱で仕事を辞めた時と精神状況が似ている気がする。

けれど、今の状況に納得している自分がいることは自覚している。

今の仕事は好きじゃなかった。

今月限りと聞いたとき、嫌だと感じた理由は「無職にもどる」ことであって、母にまた心配をかけることであった。

仕事内容に納得してたはずはない、前の弁天町のときのほうがよかった。

高校を浪人してから、大学を卒業するまで。

あいつがやってたことをやってこなかった。

やりたくないことをやらず、好きなことだけしてきた4年間だった。

楽だけな４年間だった。

ゼミの先生に言われた言葉はきっと正しい。

「できるんだから真剣にやりなさい」

笑い話で使ってきたエピソードだったけど、正直図星だった。

鬱になった仕事のときは真剣にやったつもりだった。

できることはまだあったと思う。

環境要因が主だと今でも思っているが、自分の改善点はあのときはっきり示されていたはず。

辞めることになったきっかけを作ったのは自分だ。

これからなにをしていけばいいか、答えのないまま半年くらいがすぎた。

人生の転機と思って変えた仕事はなくなった。

死にたいといつでも思う。死ねたらいいのにといつでも思う。

今自殺を選んだら、自殺した友人に怒られるかもしれない。

友達に聞けない質問がある。

「自分なんかと一緒にいて、なにがたのしいのか」

Youtubeで芸能人がこんなことを言っていた

「子供の時は、友達を増やそう増やそうとする。それが年齢を重ねるにつれて友達を作らなくなるようになる。

減らしていく作業をする」

減らしてくれたら楽なのに。

馬鹿なんだろうな、捨ててくれないのは。

宝物を預けてくれている。

馬鹿な話を延々続けていられる。

旅行にだって何度も行った。もはや行先もいらないくらいに。

これから何をしていこう。

友達とこれからも笑えるように。

家族に胸を張れる人生にするために。

なりたい自分になろうと思う。