自分を奮い立たせて、前向きになりたい。まるこの心の声ブログ。

今の人生に満足してないかも…。好きを仕事にする道を歩み続けなかった自分。

Wed, 04 Apr 2018 03:21:36 +0900

好きを仕事にすること

これってやっぱり1番のきっかけになるし

やる気になるし自分そのものだと思う。

小さい頃からなぜか体を動かすことよりも

絵を描くことが好きで

モノを作ることが好きで

飽きずに何時間でもやり続けられた

好きなことって集中するし、没頭する

好きなことって追求したくなる

高校選ぶ時も私は美術の道に行くか

普通科に行くか迷い、普通科にした

専門学校に行く時も

デザインの学校に行くか

普通の大学に行くか迷い、普通の大学に行った

でもデザインの専門教科が学べる大学で

好き、楽しい、もっと、の気持ちが呼び覚まされた

仕事もやはりデザインの仕事にするか

やってみたかった営業職にするか

悩んで営業職にした。普通の会社員。

いつも人生の岐路で普通を選んで

やりたい事を伏せてきた人生。

やりたい事で人よりズバ抜けるには

現場主義、現場で学ぶが一番な筈なのに。

せめて仕事ぐらいデザインに関わる仕事にすれば良かった

社会人1年目、2年目、3年目。

ずっと悩んできた

やりたい事を仕事にすればよかった

なぜこんな仕事をしてるのか

時間を無駄にしたくない

人生一度きり

でも目の前の仕事から逃げたくない

中途半端な人だと思われたくない

成果が出せるまでやり抜きたい

そんな気持ちとの葛藤を続けながら社会人4年目に突入。

3年目を終え、4年目。中堅と言われる段階に突入。

世の中を見渡すとやはり

23.24.25.26歳と才能のある人は頭角を表す。

著名人や有名人として一躍名が知れ渡る年齢に

同年代がいる。

焦り。

そんな気持ちになったり。

それが現実。

冷静になってみたり。

努力する人にはきっと成果が訪れる。

私は今の仕事で成果。出せたと思っている。

そして私は4年目の10月。

結婚した。

人生のパートナーと二人三脚で歩んでいく人生。

そして、妊娠。

4年目が終わり、5年目になろうとする今。

節目かも。

そう思った。

きっかけかも。

そうも思った。

今まで怖くて、辞めるのが怖くて。

転職に踏み出せなかった私。

仕事で人に認められるだけの成果が出せたと思う。これは自信、、、、、かもしれない。

旦那さんの応援もあり

やりたい事をやってみれば、と背中を押してくれた。応援してくれる人がいる、心強さ。

妊娠して、つわりでしばらくお休みを頂けた。

少し冷静に自分の人生を見つめ直す時間にもなった。

友人が、好きを仕事にする為に、プロのアシスタントを始めた。

初めはお給料出ないらしい。

お給料出なくても、やりたい事が出来る充実感。

正直、その行動力が羨ましかった。

私の背中を押すきっかけになった。

私も、、、、、やってみたい。

26歳。

もう26歳。

まだ26歳。

私だって、輝きたい。

自慢できるぐらいの充実感、味わいたい。

夢中になって没頭して、それでもまだ足りなくて。

みたいな事したい。

それがイコール私です。なんて言ってみたい。

きっかけがないと出来ないし

迷いも不安もある。

でも、初めは儲からなくてもいい。

自分で工夫しながら、精一杯頑張って、

多分やってもやっても報われないかもしれないけど、それでも頑張りたい。

好きな事だから。

後悔したくないから。

諦めたくないから。

迷ったら

不安になったら

初心にかえろう。

きっと頑張れるはず。

心を決めれば、少しぐらい胸を張れそうだ。

もう大丈夫。あとは上がるだけ

Tue, 05 Nov 2013 12:30:33 +0900

どんなに嫌だと思った職場であっても、

人間関係だけは悪くしちゃいけない。

自分に返ってくるものだと思うし、

自分の仕事のモチベーション、相手の仕事のモチベーションにも繋がることだと思うから。

わたしの方が販売経験がある訳だし、自信を持つこと。

どんどん頼って～って下のスタッフに促して私に頼って大丈夫、安心、信頼を与えたい。

その安心と信頼が、わたしがいないときの、スタッフ自身の危機感に繋がって、自分がやらなけらばならない、っていう意識に繋がって欲しいと思う。

一つ一つ、プラスに考える。

そうやって、人から、お店の雰囲気から変えていくこと。

今日も一日がんばろう（＾Ｏ＾）

前向きに

Sun, 03 Nov 2013 20:57:15 +0900

学生生活のアルバイトの中でこんなに気が滅入るバイトなんかしたことなかったわ。

売上がとれなくって、自分のやり方だけが悪いわけでもなく、、、。なかなか難しいなあ。

こんな日の帰り道は、音楽聴いてぼーーーっとしちゃう。

こんなことで時間とられたくない。

いや、こんな事って考えちゃいけないのかな。売上がとれないって致命的。

しかも、お客さんがなかなか入ってこなくてなんだかもう、、、。どう改善していけばいいのかなあって。

川那辺さんも病みきってるし、マイナスな発言が多かったり。

それにいらっとしたり、ため息でたり。

学生残りの少ない期間。バイトに時間割かれて過ごしていいのかなー果たして。

良い経験だった、よかった、って思えるかなあヽ(；▽；)ノ

そう思えないのが目に見えてて怖い。やだ。やだとかいいたくないけど。

ここで粘るべき？全力で頑張るべき？わからないよう。。。セール始まったらそれ一色になるし、こんな気分のまま、クリスマスとか年明けたくない。

実はわたし気持ちの切り替えするの下手なのかなあ。

気持ちの切り替えの早さは自信ありますって言ってたけど、実際ぜんぜん切り替えられないし。

切り替えられないのは、それだけその問題に向き合えてるってこと。だから、切り替えられない、切り替えないで向き合おうとしてるのかなあ。

実際、嫌いな人がいたら避けて通るタイプ。誰かの遊びの誘いとか、めんどくさいとおもったら、いいよいいよ～！とかノリよくいけるタイプ。それって実際自分の中でそこまで嫌なことじゃなかったからそうやって、やってこなせてたのかも。

でも今は違う。避けられないし、前向きになれない。

どうしても前向きになれないとき、どんなことすればいいのかなあ？

気が滅入ってもう。

Sun, 03 Nov 2013 19:46:49 +0900

昨日テルミナはいって、私を取り戻した気がしたし、それ以上全然頑張れた。

結局、接客がやりたいのかなあ。

接客かできる店舗？テルミナ？

前向きに頑張れる店舗。

売上取れなさすぎて気が滅入る。

あーもうブログかくきにもなれない。

販売員という仕事

Sat, 02 Nov 2013 22:14:37 +0900

今日は、錦糸町テルミナに勤務。

急遽ららぽーとじゃなく、デターナルじゃなく、フリーズマートで働けることになった！！

単に客数が多いだけで必然的に接客の回数も増える。

接客すればするほど、課題は見つかるし、やりがいも得られる。

久々に接客パレードな一日だったけど、接客したい欲が爆発して、今日は本当に気持ちよかった！！

勤務時間中は、お客様と売上とお店の回転に集中、常にお声だしと笑顔。見られてる意識。

真面目に集中しすぎて、売上一直線な1日だったけど本当に充実感まっくすだった！1番休憩のあとがもう気づいたら2番で、ラスト。

店長からはプラスの刺激しか受けなかった。

尊敬するところしかない。

お客様の破れてる袋に気づいて、新しい袋にいれて渡してあげた気遣いには、感動。

こういうお店にしたいし、こういう接客が本当のおもてなしなんだと思った。

わたしが接客したお客様だったのに気づけなかった自分が悔しすぎる。

まだまだ。未熟者すぎる。

けど課題が見つかったことで、さらなる気合いに繋がった。

私の中のやる気ホルモンが爆発的に生成されてる気がして、心なしか首周りとほっぺの肌荒れもマシになったかも（＾Ｏ＾）

勤務時間はえげつないけど、ここで働けることが幸せなら、わたしは学生生活残りの時間を錦糸町での販売に浸りたいって思った。

やっぱり販売が好き。

お客様が好き。

洋服が好き。

販売にはわたしのやりがいが全て詰まってる。

気分とか、うまくいかなかったりでこの仕事合わないのかも、、、、って思う瞬間ももちろんあるけど、

でも合う合わないじゃない。

好きか嫌いか。

やりたいかやりたくないか、

そしてやるか、やらないか。

この答えは、何が何でも「やる」方しか存在しない。

好きとやりがいの先に合う仕事が見つかるんだと思う。

合う合わないは自分で決めることじゃない。自分の経験が教えてくれることなんだ。

だから、まずはやるしかない。

販売をもっと突き詰めたいし、わたしが役に立てるなら販売にもっと自分のやる気を捧げたい。

フリーズマートの洋服を好きになってくれるお客さんを増やしたい。

あーあ、面談どうしよ。

そして、内定もらってるけど、どうしよ。