Cage～貴方に繋がれたい～

何日ぶり？

Sun, 19 Oct 2008 23:16:06 +0900

あしたりゅーくん帰ってきます(>_<)

10日ぶりに会うのかな。
まだ会えるかわかんないけど
こんなに会わなかったの初めてで
毎日電話はしてたけど
ちょっとだけだったし

帰ってこなかったら
どーしよーかと思ってた。

でもちゃんと帰ってくるみたいで
電話きたとき
嬉しくて泣いてしまった(´Д｀;)

ちゃんと会えるんかいな、わたし…。

ほんと遠距離ムリーてことがわかりました(..*)

やべっ…なんか緊張するよね。

今夜はくもり。

Fri, 17 Oct 2008 17:10:10 +0900

昨日の日記…

意味不明すぎだよね。

みやびっていうのは
わたしが半年ほど前まで飼っていたうさぎの名前。

真っ白いうさぎで…でも亡くなってしまいました。

月があまりにキレイで思い出しました。

りゅーくんはいま事情があって
都内にいないので
寂しいのと不安でいっぱいで…。

毎日電話はくれるけど
わたしからは今はあまり連絡できないし。

はやく帰ってこないかなぁ。

月に祈りを。

Thu, 16 Oct 2008 03:17:25 +0900

今夜は月がキレイ。

久々にみやびの待ち受けにしたからかな。

みやび。。
あの人を守ってあげて。

おねがい。。

平穏がほしい。

Sat, 11 Oct 2008 02:02:53 +0900

彼がいることで

私は強くも弱くもなる。

彼の言葉ひとつで

わたしに与える影響が大きすぎる。

気持ちがあがるのはいいけど

さがるのは困る、いまは。

それなら安定するように

保つ方法を考えるしかなくて。

彼がいなきゃ生きていけないなんてことはないけど
そう仕向けられる。

でも自立した女が好きなの。

どうしたらいいの。

だから彼と同等くらいに想えるものや人を
探してるんだけど

ほんとにみつからない。

変な錯覚はいらない。

お互いがお互いを高め合える存在じゃなきゃ
意味がない。

いまは
距離が必要なのかもしれない。

波は…いらない。

余裕がない。

充電切れ

Fri, 10 Oct 2008 22:56:48 +0900

電池がなくなったら

ちゃんと充電しなきゃいけないんだょ。

電池をなんとかもたせてもたせて

ここまできたけど
もうほんとに切れてしまうと思う。

強制終了はイヤ。

なんとか考えなきゃ。

あなただけ見つめてる。

Thu, 09 Oct 2008 12:33:10 +0900

出会った日から今でもずっと…

byスラムダンク

寂しいのはちゃんと我慢して、あなただけ見てる。

気持ちで繋がってると思ってても
寂しいときどうしたらいいかわかんなかった。

いまはつらい思いをさせるけど
お前は俺のものだから
俺だけ見てちゃんとついてこい

そんなようなことを言われて
ニュアンスとして未来を感じられる言葉だった。

あなたをわたしのものにしたいんじゃなくて

わたしがあなただけのものになりたいの。

誰かを自分のものにするなんて
できないことだけれど。

ただ一緒にいたいだけなのに。

傍で支えたいだけなのに。

別に構ってもらえなくても介抱するだけでもいいんだょ。

愛ってなんだかわからないけど
愛することを、意味を、
彼は教えてくれる。

わたしに涙を流させるのも
わたしの涙をとめるのも

彼しかいないから。

リセット。

Wed, 08 Oct 2008 12:48:39 +0900

精神の限界越えました。
我慢しすぎました。

一番病んでるときの名残？でお部屋の整理しちゃいました。
キレイになるだけならいいんだけど
必要ないものから
必要あるものまで
捨ててしまう。
でも今回は何もかもなくなったわけじゃないからいいけど。

昔はなんでもかんでもとっておく子だったんだけど
私どっか壊れちゃったのかね。

…薬や刃物で人体に傷をつけてない分マシだけど
そういう問題じゃないよね
こんなリセットの仕方したのはかなり久々でした…。

ちゃんとしたリセットの仕方探してるんだけど
彼に出逢う前からの分も一気にきたよね、これ。
プチひきこもりで保ってたはずなんだけどな。

すこし落ち着きますように…。

２コ下の。

Tue, 07 Oct 2008 10:07:49 +0900

弟がいます。
ちなみに妹は４コ下。

きょーは弟のバースデー。

いぇーい☆

おめっとさん(・∀・)

弟はでき婚で
嫁さんと５ヶ月？になる息子さんに
祝ってもらうんでしょう。

きっと今までで一番幸せな誕生日なんじゃないかな☆

なんか羨ましいな。

やってしまった。

Mon, 06 Oct 2008 22:00:22 +0900

また喧嘩して
いちお仲直りしたけど

傍にいてほしいときにいてくれなくて
もうどうでもよくなって

部屋整理してしまった。

ちゃんと伝えた。
逢いたいと
一緒にいたいと。
いまだけでいいと。

仕事で具合悪いから仕方ないけどさ。
頑張ってる人に何も言えないけど、でも…。

部屋は
キレイになるだけならいいけど

必要ないものから
必要あるものまで
捨ててしまうんだよね。

自分傷つけないだけマシだけど

おかしいことには変わりない。

わたし、どうしようもないゎ。

一ヶ月でおわり。

Sat, 04 Oct 2008 20:26:03 +0900

あんなに
あんなにあんなに
吉原で働くことを悩み
別れまで考えたのに

もう仕事が変わる(._.)

わかっていたことだけど
稼げないから。
未収が減らないから。
もう次の仕事は決まっている。

自分に金銭的に余裕があった上で
飲みに行くのも行かないのも自由だと思うけど
これだけ売掛があって
彼女なんて言えるのだろうか。

言えないよね。
本営としか思えないよね。

我儘も甘えも許されなくて
彼が望まない限り傍にいられない。
心理的にね。

でもそんなの意味あるんだろうか。
ぶっちゃけ一番つらいときなのに。
一番傍にいて、一緒に寝たりしたいのに。

彼はなんで私といるんだろう。
優しくされないほうが
よっぽど楽だと思うときがあるょ。