覆水盆に還らず

過ぎたことは元に戻らないのだから

だからではないのだけれど忘れてしまえばいい。
もう、今起きていることは今のこと。私の所為じゃないと
そう思えばいい。

あの時あの瞬間を引きずっているなら…
それは清算出来なかった

アナタガワルイノヨ

そして、引きずっている

ワタシハオロカナノヨ

　もう、還らない貴方を
今でも想い続けるのは愚かしいこと。とても辛くて惨めで

哀しい。

　あのとき、幾度と無く繰り返された
「愛してる」
の言葉に、ただの一度でも

「私もだ」と返せたなら
違う現在＜いま＞が有ったのでしょうか……

覆水盆に還らず

過ぎたことは元に戻らないのだから

だからではないのだけれど忘れてしまえばいい。
もう、今起きていることは今のこと。私の所為じゃないと
そう思えばいい。

あの時あの瞬間を引きずっているなら…
それは清算出来なかった

アナタガワルイノヨ

そして、引きずっている

ワタシハオロカナノヨ

　もう、還らない貴方を
今でも想い続けるのは愚かしいこと。とても辛くて惨めで

哀しい。

　あのとき、幾度と無く繰り返された
「愛してる」
の言葉に、ただの一度でも

「私もだ」と返せたなら
違う現在＜いま＞が有ったのでしょうか……

　郷に入ったら郷に従えの郷の部分とか！

　てっか、500枚のDM印刷を半日で…しかもインクジェットプリンタで…（ぼそり）
　終わるわけねーだろ。しかもポンコツ。20枚ずつしか刷れないって何なんだよ。
　いや、DM印刷自体はそりゃ出来るけどさ。今日日年賀状印刷とかやってんだから。

　発注とか。フォームがあるらしいからね手順はわかる。わかるけどフォームしてるらしいのでそれ以外で発注出すと先方も戸惑いかねないわけで……

　教えられてないことでもそりゃ出来ることはやるけどさ。出来ないことは出来ないわけよ。それをハッキリ言ったら「いつまでも出来ないじゃ困るよ…ハハハ」って…
　パソコンスキルとかでしたら勉強してきまーす！！で済むけどねぇ？「いつまでも」ってその次点でまだ一週間足らずでしたが何か？

　つかさ、ﾌﾟﾘﾝﾀを延々DMで占拠する所為で他の人の仕事が滞ってんだよ。DMどーせ月イチで出すんだったらDMやチラシ専用のレーザー買えや。しかもプリンタの不具合で作業が遅れんのを周りの人間の所為の用に怒鳴るな怒るな。

　なんか、即日退職したバイトの子のｷﾓﾁが分かる気がするょ

　社会全体の問題でしょそもそもさぁ、いじめられる側に励ましたりとかそういうのあるけどますますいじめる側のフォローがなくなってってんだよね。
　他人を貶めるだけのフラストレーション抱えてる奴等をほったらかしにしてアイツらが溜め込んでる感情は何処へやればいいのかなぁ。
　

　そりゃあ苛めを肯定なんて絶対しないけど
　オトナの都合とオトナの視線でみてたらいつまで経っても何も変わらないどころか悪化していくだけなのにねぇ。

　誰が病んでるんじゃなくて社会全体が病んでるんじゃないの？

　頭でっかちになる前に体験して経験しろ。昔っから言うじゃない。「百聞は一見に如かず」って

　自分で生の声を聞いてみればいい。ただ、容易に心は開いてはくれないから慎重にね。

　最後の最後に嗤ってやる。

　自分勝手な話だろう？結局自分のことしか考えてないんだ。自分のちっぽけなプライドのためだけなんだ。私の為に泣く姿なんて見なくない。なら、しなければいい。それでも止められない。そうしないと違う誰かを傷つけてしまうから。

　最近、夢を見る。動物を連れてきては殺す夢。

　それは素直な私の破壊願望。

　今の私には身近に友達と呼べる人がいない。友達だと思っていた人は誰一人として正面から私と向き合おうとはしてくれなかった。鬱やリスカの事を知らない人でさえ。

　人間的に魅力がない、そういってしまえばそれだけだろうね。

　何か秀でているわけでもなく、外見だって精々人並み程度。

　そりゃあ、信用なんか出来ないよね。赤の他人が。身内の、実の母親ですら「お前は信用出来ない」と言い切ったのだから。他人が信用できるわけがない。

　私が選んだことなんだ。嘘は吐かない。ただし、真実も言わない。

　どこにあるんだろう。何処に行けばそんなところあるんだろう。私はまだまだ世界を知らない。きっと探せば色んなところにあるのでしょう。みんなが笑っているところ。みんなが幸せでいるところ。人間同士が争わなくていいところ。

　ああ、あと、忘れちゃいけない。おばちゃんの墓参りにも。一周忌の前に一度、あの家の跡にも。海の傍の小さな一軒家。確か、もう取り壊したって言ってたっけ。

　とはいえ、何もせず殺すのは甘いですよね。反省、してもらわないと。犯した罪の重さを多分馬鹿共はわかっていないのだから。だから、どうしよう。まず、同じ目に遭わせるのは当然として。首を絞めたなら死ぬ寸前まで首を絞めて。水に沈めたなら、意識を失うまで水に沈めて。ナイフで刺したなら、体の末端から少しずつ貫いてやって。死体をバラバラにしたのなら、爪の一枚一枚から順に剥がして、指を一本ずつ切り落としていって、次は腕、足…順番に。そう、残酷な処刑は必要なのよ。恐怖のない時代なのだから、公開処刑をすればいい。広場で首を落とせばいい。市中引きずり回しをすればいい。

　でも、ただ死んで楽になるなんて赦さない。ああ、世の為人の為に働いて貰わないと。例えば地雷除去とかね。踏んで死んだらそれでいいし。食事なんて死なない程度に残飯のようなものを与えておけばいいわ。無駄な税金使わないでよね。ああ、あと薬剤の実験台にするのもいいんじゃないかしら。人権？私利私欲に人を殺したヤツは人じゃないよ。人と同じ体の構造をしたゴミよ。

　見せしめは必要なのよ。低脳な餓鬼共に。いじめだってそうでしょう。いじめの主犯格は投石刑にでもかけてやればいい。「生まれ変われるから自殺すればいい」？だったら死んでもいいんだよねぇ？人の痛みもわからないクソガキ共。責任逃れしようとする大人達、彼らに心はないのかなぁ。痛まないのかなあ。

　いじめてる側だって色々な苦しみを抱えてる、そうだとしてそれをそんな形でしか発散出来ない世の中のシステムがおかしいんだ。子どもだけがおかしいんじゃない。大人達が根付かせた価値観、風潮、精神…病んでる。この世界は病んでるんだ。じゃあ、どうすればいい。私もまだただの子ども。何が出来るのだろう。己が生きるに精一杯で…

　テレビから流れるニュースを他人事として、自分とは関係のない世界の話として聞いて安穏と生きている人間達、危機感がないんだ、明日自分が死ぬかも知れない、それは極端でも確実に病んでる世界の中に、既に自分は入っていることに気付いてない。

　ここに居たくない。早く出たい。なのに目に見えない鎖が離してくれない。いらないのに。邪魔なだけなのに。好きにやらせて。死んだって放っておいて。わかってる親の気持ちでそんなの許せるわけないということくらい。

　この間、真夜中手首を切った。その事実を翌朝まで私は知りもしなかった。どうしようもなく苛ついていたのは覚えてる。そう、殺してやりたかった。でもそれをやったら私の行き先は決まってしまうから、やってはいけないことだから、面白おかしくマスゴミどもに囃し立てられるの不愉快。だからだろう、己の手首に両刃剃刀を突き立てたのだろう、朝、床に血が付いた刃が落ちていた。ご丁寧に持ち手を付けるなんて加工して。それすら覚えていない。

　惨状だった。部屋中血みどろで錆びた鉄のような臭いが立ちこめてパソコンは真っ赤に染まってた。壁も廊下も風呂場も血みどろだった。何を思って浴室へ行ったのだろう。傷口を流して血を止めたくなかったのだろうか。

　傷口は日ごとにグロテスクに変色していく。切り傷の周りが黄色く変色して腫れ上がった。血管と思しき線がどす黒い紫色になって浮き上がっていた。数日経つけど相変わらず血は滲んで止まらない。病院には行ってないからどういう症状なのかいまいちよくわからない。取り敢えず命に別状がないならそれでいい。

　……おかしな話。命に別状なければいい？思い切り手首裂いておいて、浴室で散々血流して、何がやりたいんだろうね。

　何に苛ついているのかすらわからない。強いて言うなら世の中全てを呪っている、のうのうと何も考えずに生きてる人達が許せない。

　誰も信用などするものか。誰も。信用するのはお互いの利害が一致したときだけ。その一時だけ。

他人など、信じるに値しない

己より大切な物などない

なのに、誰かを真に愛したいと思う感情

誰？お前は誰だ？

嫌いだ。全部。大嫌いだ。

信用が欲しくて笑ってんじゃない

好きになって貰いたくて優しくしてるわけじゃない

相手の気持ちが読めない…不便だな。