「隣のママ友よりも幸せ！」

ブログだけ読んで人生変わったつもりで、

マウンティング取りまくっていた私が、

心の闇と向き合ったら、心から喜びを感じられるようになった人生爆速中のけこたんだよ

妊娠中に小田桐あさぎさんのブログを見つけて、読み実践！

頑張りすぎない、疲れたワーママにならないヒントを得ていて

楽する家電も導入、夫とも協力した育児！

勤続20年、給料もいい職場、好きなもの買える日常、無理して自炊もせず美味しいご飯屋さんで家族で食べに行ける。

そんな、我慢していない生活を送っていて、

隣のママ友、世間一般的に人と比べても、

それなりにまあまあイケてると思ってた私。

そうはいっても突き抜けた感がなくて、、

ぬぐえない、何か足りない気持ち。

ブログ実践してるから幸せなはず！

生きやすいはずなのに、、、！

もっと楽しい、もっと薔薇色みたいな人生送りたい！

を取りに行った結果、

実際は以前とやってることは変わらないけど

心の中がガラリと変わたら

見える世界が激変した話を書いていくね

【私のプロフィール】

現在、金融機関勤務、起業している夫、2児（年長、小2）の母でありながら、趣味の大好きなサンバ、お酒、体にいいお料理作って、自分の好きなことしてるよ。

✔ 2児のワーママ浅草サンバカーニバルダンサー（元ハイーニャ）

✔ あさぎさんやマインド系のブログを読んでは人生変わった気になっていた

  →もっと突き抜けたいと思い講座に入って、人間関係、思考がガラリと変わった

✔ ブログのおかげで子供虐待不安から、かわいいと思えるようになっていた

  →前から可愛いけど、子供を信頼かつもっとかわいく思えるようになった

✔ 自分に自信がないのでママ友は全部バカ、隣のママ友より幸せとマウンティングな日々

  →比べる相手がママ友ではなくなり、自分から湧き出る幸せを感じるように！

✔ 人はみんな敵で、私が発言するとバカにされる、バカがバレると思っていた

  →自分に自信がつき、このままでいいと思えるようになった！

✔ 両親のようにはなりたくないと思っていた

  →お母さんとお父さんの子に生まれてよかったと心から感謝するように

✔ 起業して自分の好きなことやっている夫を若干バカにしていた

  →好きなことやっている夫を尊敬！！

✔ 会社も周りも敵しかいない、責められていると思っていた

  →みんな優しい！仕事が凄くやりやすくなった！

とまあ、ほんの4ヶ月前は人を全く信じてなく、人はみんな敵だと思っていた私が、このビフォアフ！

詳しく書いていくね。

【隣のママ友より子育て上手く行ってる私！最高！】

実家のヘルプなしの完全ワンオペ。

産む前から虐待してコロしちゃうかも...って思って怖かった。

友だちのシェアで自分大切にする系ブログを読んで「自分を大切にしたら子供コロさずに済む」と思った。

特にあさぎさんのブログは

文章が分かりやすいのと

同じ時期に子供の年齢が似てたことや、

会社の仕事をさぼってよし！みたいな堂々と言ってくれるところに痺れて共感した。

読んでて、子育てめちゃ楽しい、

イライラすることあっても原則楽しい

虐待してコロすのを恐怖に思ってたけど、

今ではかわいくて仕方ない！

辛いものと思ってたけど、全然辛くなかった。

疲れがたまるとイライラするのに気づき

子供優先ではなく自分が楽、自分が疲れなければいいと思って

お助け家電系は全部買う、

時短もフル、看護休暇なりフルに使って

その間マッサージ行くとかそういうことして、

疲れもためず、子供をかわいいと思えていた。

イヤイヤ期もイヤイヤ期と思わなかったほど！

「自分が出てきてる」

「かわいいーーわかるーやだよねーー」

と思えるように。

私自身が今まで抑え込んで生きていたから

抑え込んでいたのを解放していいって思えたから

イヤイヤ期もよりよいことだと思えた。

子供は押さえつけないのが素晴らしい！

あれがやりたい、これがやりたいというと、出していってと思えた

「さぼりやがって」とか、

「幸せそうにしやがって」とかは

”嫉妬は本当はやりたいこと”っていうのをみて

私もさぼりたい、やっていいんだ！？

自分の気持ちに蓋をしてきたのを気づいた

なるべく言おう、やろうとおもったら気持ちも楽、体力も楽

子供には我慢させる人生を歩んでほしくない

自分のやりたいことやって欲しいと思ったからイヤイヤ期、宿題やらないとかも、自分の人生歩んでる、自分で選択してるってすごいと思えるようになってた。

もしブログを読んでなかったら、

イヤイヤ期とか子供が言うこと聞かない

→やだ、ほんとうるさい、イヤイヤうるさい

→ノイローゼになる→友達にはいえない、

→子供虐待するか、自分が自殺する

ご飯食べさせないとか、

昔のがちがちな私だったらやってたかもしれない

でも、ブログだけでも随分変わった！！

そして、

隣のママ友より絶対私の子供は幸せ！！と比較してた。。。

ママ友よりも子育てのびのびしてるし、

子供も幸せなはず！

自分を優先しているつもりでも、

とにかく子供の幸せ優先で

自分の幸せまでは追求しなかった。

ブログ実践してるし！ママ友より幸せだし！

自分も幸せなはず！生きやすいはず！なのに、、、

そうはいっても突き抜けた感がなくて、

もっと楽しい、もっと人生薔薇色みたいな

なにかが足りなくて、、、

【大好きなサンバやってても全開になれない自分】

何が足りないって、

なんかね、その頃の私は人への容赦ない壁が高くて、人と一生繋がれないかも、

人といても孤独感を感じてたんだよね。

人と飲みに行ったら表面上は楽しい♪と言ってても、実は誰も信用してなかった。

いつもニコニコしてるね！

かわいい！キラキラしてるね！

って言われても

誰のことも信じてなかった。

「ありがとう」って言っておけば信頼されるじゃん？

まあ、そうみんないうよねって、全然受け入れてなかった。

独身時代から続けている、大好きなサンバ。

なりたくて挑戦して、選ばれたチームの花形ダンサー、ハイーニャ！！

毎年1名しか選ばれない、憧れていたポジションをつかめたのに、、、

隣のチームのハイーニャと比べられると思ってた

毎年ブラジルに行っているあのコにはかなわない、、、

私なんかがこんなダンスでハイーニャなんてバカにされる！

普通に踊ってるのは楽しかったのに、

ハイーニャになったら自分も出せないし

人様に伝わるようなダンスも出来ないし

自分のよさも出せないし

チームの代表にも自分を出せと言われるし、、、

早く浅草終わらないかなって思ってた

いつもやめたいと思って踊ってた。

みんなからは褒められるけど

そりゃかわいいけど、

かわいいだけなんだよな。。。

可愛い以外何もないから、

そんなに褒めたたえるものではないから、、、

言うんだろうな、、、

どんなに練習頑張っても、

その気持ちは消えなかった。

レッスンや合同練習の他に、

スタジオ借りて自主練や、自宅練習。

頑張っても頑張っても

他のダンサーと比べては

私はあんなにできないから、

練習したところで踊れないし、

ただの衣装着てるだけのサンバに毛が生えたダンサー

憧れてなりたくて挑戦したはずが、

私にとっては花形ハイーニャなんて公開処刑だった

2015年の浅草を機に、

ハイーニャはもうやらないと決めた

そのあとはサンバ連も年2回くらいしか行かなくなり、、、

本当は好きなのに、眺めつつ、

みんなショーとか出てる、、、

離れられず、

かといって行くことも出来ず、、、

宙ぶらりんだった。

仕事に打ち込もうにも、

サンバでも、会社の会議でも、人前で意見を言ったところで

「私の言うことはどうせ誰も聞いてくれない」

がデフォルト。

意見が通ったときは、私が無理やり押し通したから

みんなが聞いてくれたんだ...と罪悪感。

通らなかったら、通らなかったで、あの人は権力のある人だから通ったんだ！

どっちに転んでも嫌な気持ちで終わってた。

そもそも、

人に話しかけるのが嫌いだし、苦手。

話すと自分の薄っぺらさがバレる...

遠くで見てたら可愛い私なのに

話すとなにもない、うすっぺらいのがバレるから

人と話したくなかった。

自分の本音を全くもって言わないから

話がつまらないはず。

難しく考えるのが苦手だからバカだと思われそう

その場のノリで決めたいからバカにされそう

本とかも読んでないからバカ

知識も薄い...

とにかく、話したらバカにされそうって気持ちがあった

バカがバレるのを

何とか隠さなければ

見た目華やかさだけでカバーして生きていきたい！！

実際そうやってここまで生きてきた。

このまま生きていこうと思えば生きていけるので

特に限界は感じることはなかった

バカにされる恐怖と一緒に生きていくのか？

恐怖なしだともっと人生が楽しくなるかな？、ってぼんやり。

そんな感じで、自分を偽っているわけではないけど

全開ではなかった。

【ブログを読むのと現実の環境は別物だった】

妊娠出産時から小田桐あさぎさんのブログは読んでいたけど、

すごいウォッチしてて訳ではなく、

気が付くと講座の募集は終わってて、

やってたんだー？ってレベルだった。

数年前に、六本木で講座開催してたのも知ってたけど、

産後はイヤなことしないって決めてたから

その時はそんなに困ってなかった。

六本木行ってまで変える必要もないかな、

魅力覚醒か、私はそんなギラギラしてないし、

申し込むほどでもないなと思った記憶。

そんな感じで、今回本当に見たのがたまたま。

実際、3days風邪ひいて熱出て見れなかったけど、

今回はアーカイブ見た。

あさぎさんが、

「ブログ見て自分でやりますっている人、

隣のママ友より幸せって思い込んでる人もいるから」

ってまさに自分のこと言われてる！！？？

これって、環境変えればもっと生きやすくなるかなー？？

人とちゃんと話せない自分が

もっと心を開いて話すことができるかな？

表に見えるのは「給料いい、家族仲いい、好きなことできる」私。

でも、裏の私は人への容赦ない壁が高くて

人と一生繋がれない、

人といても孤独感を感じていたものをなくしたい！！

人間は環境の生き物だから、一人でやってみますって、

自主的にやってたのに、変わらなかったのは、

環境変えてなかったから？

あさぎさんが「マインド講座」って言うのを聞いて

これは環境を変えるためにお金払わないとと思って講座に入った

講座代が高いとはいえ、軽いノリで、ダメならダメでまぁいっかとも思っていた。

【私のシャンパンタワーの法則は石ころで底上げされてた！】

今までの私は、それなりに幸せで

シャンパングラスそれなりに埋まってるよね、

と思ってたのに、、、

実は、石ころ詰めて、底上げして、シャンパン注いで、

ほら！溢れてる♡っていう状態って気づいた！！

講座始まって早々、シャンパンだけで満たされてるんじゃなかったという気づきが、早めの泣きポイント💦

講座では住んでいる地域ごとに少人数グループが割り当てられるのだけど、

私が入った現役8人OG5人で構成されたグループが初期からアウトプットが盛んで、

私もグループにアウトプットしたり、それにみんなが返信くれたりしてたうちに

今まで幸せだと思っていた概念が！まあまあ幸せっしょと思ってた概念が！どんどん変わっていった。

底上げしていた石ころの正体は、表面上の年収、好きなもの食べてる、となりのママ友より幸せの『見栄』だった！！ショックで泣いたよね。。。（けこたんは涙もろい）

講座に夢中になっていき、

在宅勤務中の毎週金曜12時からの講座は毎回リアタイ。

一人でお風呂入りながら楽しくFacebookのアウトプット。

この、一人でお風呂に入る、だけど、

講座入る前までは、子供二人をお風呂入れてたけど、夫に入れてもらうようになったよ！

実際、講座入ると新しいこと習うし、コミットしすぎてたのもあり、環境が変わって結構グッタリ来てた。

土日が嬉しい私のはずが、自分が疲れるのをリセット出来てないと思った。

違和感を大切にできるようになってたのかな。

サボリーマンランチ会で言われた、

「けこたんは子供タイプだからやなことやめるの得意だけど、好きなこと楽しいことをやるのが大事だよ」とOGに言われたのを思い出して、

疲れをいやすことは何だ？

料理、お酒はやってる、、、

そうだ！お風呂だった！お風呂コンプリートしてない！

疲れをリセットするのがお湯に入ること。最近やってない。

私が子供を入れてるから、ゆっくり入れない。好きなお風呂タイムさえも楽しみにできてない。楽しいことなのに、楽しめてないから疲れがたまっているのか！！

それで早速、夫にお風呂に入ることを相談した。

お風呂に入るの楽しいけど、夫にお風呂入れてくれないかとお願いしたら、即OK！一人でゆっくり入れるようになったよ。

以前よりもっと仕事も、子育て、講座のコントロールができるようになった。

そんなこんなで、一人でゆっくりお風呂に入りながらアウトプット♪

アウトプットが楽しい♪

今までのシャバでは、

何かやったらバカにされる、バカなのがバレる

人が信じられないと思っていたけど、

この場でアウトプットしなければ、どこでもできない！と思い、

そもそも知り合いじゃないし、バカだとばれてもイイやというのもあって、

どんどんアウトプットしていった。

そしたら、

思ったこと、言っちゃいけない、言ったらバカだと思われると思ってたのに

思ったこと言うのって楽しいんだなって気が付いた。

グループのみんなの反応がいい、褒めてくれる！

今までは『見た目』をほめてもらってたけど、

ここでは言ったことをほめてくれる、、、

基本、「人はバカだと責める」、「バカだと決めつけてくる敵」と思っていたから、

人って優しいんだな、、、

私の気持ちを言っても、こんなにワクワクした反応とか

いいね、♡マークとか、こんな風に言ってくれるんだ。

人が優しいことに気付いよ。

今までも本アカでFacebookやってた時は「これやった」とか事実だけ書いていたけど、講座グループでは「これが嬉しかった」「これで疲れた」とか

思ったこと、感じたこと気持ちを書いた。

どうせみんな知らない人だし、

書いちゃえーーと思って書いたら、、、、

優しかった。

でもそこまで人を信じるまでには至らなかった。

この講座だからみんなそうなんでしょ？って感じ。

そんな時、OGのセッションを受けて、

（講座内では相互ビジネスOKで、いろんなサービスを無料から有料まである）

今まで生きてる中で、愛されていない証拠探しに躍起になっていることに気づいたんだよ！！

今までの私は、

会社ではこいつ、いっぱいミスばっかりしやがってって全員が思ってると思ってたし、

サンバの仲間からも、私が愛されてない、嫌われてる証拠を一生懸命集めたくて、それっぽい言葉見つけると、ほらね、愛されてない、やっぱりあっち方がかわいいんでしょ、どうや！って思ってたみたい。。。

それに気づいたら、それ以外の言葉にも目が向けられるようになって、、、

会社とかでも、それ以外の言葉、行動に目が向くようになって、

あれ？嫌われてない？全員が全員嫌って敵だと思ってたけど、そんなことはないんだなと居やすくなっていった。

親子関係にもすごい変化が。

ひたすら親からも愛されず、結婚するときは、あなたたちのようにはなりませんって思ってたのに、

親の愛を受け取ってなかったことにも気づいて、、、、お母さん愛してくれてたな、ってもう死んじゃったけど、気づけて良かった。

今ではお母さんとお父さんの子に生まれてきてよかったなあ、とまで思えるように！！

それまでは、絶対弟の方が可愛がられてる、愛されてると思ってたんだよね。もったいなかったな、生きてるうちに気付きたかったな、、、大変な中で育ててくれて、ほんと有難い。

お母さんはワンオペ実家ヘルプなし、

私も同じように一人目の時そんな感じで、一人でもすごく大変だったのに、

お母さんは専業主婦だけど一人で3人ってすごいな、

講座の中であさぎさんが、「母親だからってプロじゃない、そこらへんのおばさんだから」って、確かに！

当時はネットもなく、ワンオペで、大変な中でもその時は気づかなかったし、〇〇しろ、〇〇するな、うるさいと思ってたけど、気にかけて、声かけてくれたりとかありがたいと思えたし、弟しかかかわりがられてないと思ってたけど、上のこと下の子では心配ポイントが違うだけだった。

それぞれ違うポイントを使い分けて気にかけてくれててすごいな、

愛されてたなって気が付いた（けこたん、ここでも号泣ですよ）

その時もグループをあまり信じてなくて、アウトプットしないとみんなが盛り上がって忘れられる、入れてもらえない、って勝手に一人で孤独を感じてたけど、

「アウトプットNo1じゃないと忘れられてしまう」

「AKBだってTOP7以外は雑魚扱い、いてもいなくても一緒」

この思い込みって、

お母さんから言われていた「頑張って発言しなさい、手を上げなさい」の言葉が残ってたんだよね。

寝る前にふと、そうだ、私、今まで愛されてない証拠探ししてたわ！

って気づいてしまったよね！！！

【1周回って、私このままでよかった！】

講座に入る前は、

話すとなにもない、うすっぺらいのがバレる

全員が全員バカにすると思って、

バカにされる見えない恐怖と戦っていた。

今では、そんなの人によるし、

このままでも好きって言ってくれる人もいる

ちょっとした発言、アウトプットでもありがとうって

言ってくれる人もいることに気づいた！！

私も話していいんだって思えるようになれた！

今までも言われてたけど、全く受け取ってなかった...

社会はバカと敵ばかりと思ってたけど、バカも敵も少なかった。

そんなこと、実際は昔からずーっと言われてたのに、どうして今、こうやって受け取れたんだろう？

講座を通して、人を通して、いろんなパーツが集まって受け取れるようになったと思う。

実は、講座に入ってすぐに、アサギスト内でリア友と再会。

内心、やべえ、めちゃはずい、バレたって思ったよね。

もっと輝きたくて入った講座なのに、そのアサギストが言うには

昔から輝いていたって書いてくれて、、、

一周回って、私、昔から輝いてたんだって気づいた！

他の講座生のアウトプットを見てると、全然それすごいじゃん！って言うことにも

本人は「自信ないない」って言ってるの見て、

そもそもみんな初めから輝いている、すごいのに！って人を通して気づいた。

私自身もそれが当てはまる。

すでに輝いてた！！

無理しなくてよかった！！

このままで良かったんじゃん！！

ダンスしながらも私は全然、しょぼい、バカにされる、無理無理見ないでーー！って思ってたのに

キラキラとか、もう足さなくていいんだな、、、

人から見ると一目瞭然なのに、本人が自分では気づいてないところを真横で見たりして

やっと腑に落ちてきた！！

私の着地点は、

「すでにキラキラした自分を受け入れただけ」

キラキラするために入ったサンバ、

なのにキラキラした自分を認めない謎行動してただけだった。

実際、この講座に入って、

生活自体はそこまで変わってないんだ。

でも、人や家族への気持ちは劇的に変わってた！

ママ友なんかバカしかいない、あいつより幸せだしと見下していたのが、

今では比べる人がいなくなって、

自由に幸せそうに生きてる人と一緒にいたいと思うようになり

マウンティングがなくなった。

会社員の仕事が敵しかいない、私が責められている、と思ってたけど、

みんな優しいし、やりやすくなった。

仕事で提案するとか

エクセルをちょっといじればみんなの仕事が楽になると思って

私提案していいんだ！って提案し始めたら

すんなり採用！

昔は情けで、ごり押しで採用と思ってたけど、

ほら、私、業務改善とか得意だし！って思いながら

有難く受け取ってる。

子供は前から可愛いけどもっとかわいいと思う。

個人面談でここ数年遅刻が多いと言われていて、

うちは気にしてないから余計なこと言わないでください！っていってたのが、

今年の面談では、

「全部できることを目指してない、娘の良いところが凄いです！」と、

遅刻してることさえ親バカのように話せるようになって、

子供を全面的に信頼し、先生も敵じゃなくなってきた。

夫は優しくて波風立立てないタイプ。仕事辞めて起業したのも、

人間関係疲れるから楽な方に行ってる、

昼間体力づくり、ジム、格闘技、何の意味があるんだろう、現実逃避かな？

って、若干バカにしてたんだけど、

私が講座に入って最近知ったことをシェアすると、旦那も知ってて！

自分で本読んだりYoutubeで勉強家だったみたいで、イライラも減ってて、

夫、すごい！と思えるように！

やってることは変わらないけど、

人と比べる幸せじゃなくなったのがすごい収穫！

ご飯食べてることが自体が楽しい、

会社勤めもこんなにサボれて、こんなに時間の自由がきいて、こんなにたくさんお金がもらえるのはありがたい喜びの気持ちに変わってた。

同じ事実でも見栄ではなく喜びの事実になってた！

この4か月で学んだことは

「人は優しい」ってこと♡

「私、輝いてたわ」ってことに気づいたこと

「このままでよかった」ことに気づいた私。

自分全開になった今は、

副業やってみたいな～とか、

家を広くしたいな～とかくらいで、

特に大きな欲はないけど、

まだこの自分が解放された余韻に浸っていたい

毎日が楽しくて、薔薇色の感覚。

9月には

4年ぶりの浅草サンバがやってくる

すごく楽しみ♪

今年は、自分爆発させていくよ！

今までは、私が引っ張っていくよ！って気持ちだったけど

自分全開で楽しもう！私もそれやるから！って気持ち！

闇はみんなより上の立場のハイーニャの時だったけど

もう一度挑戦してみたいな。

あんなに人と比べていたのは自分に自信がなかったから。

より分かりやすいママ友の忙しさや、収入と比べてたけど

講座が進むうちに、

私はこのままでキラキラしてる

このままで受け入れてくれるんだって気づいて

人と比べる必要がなくなった

表面、やってることは変わってないけど、

本当に生きやすくなったよ！

「これでよかった」にやっと辿り着けた！