少し不思議な光景です。

子どもたちがYouTubeを見ている間。

私はこっそりソファの陰に隠れていました。

手にはチョコ。

子どもたちに見つからないように、

静かに食べる。

その数分だけが、

ホッとできる時間でした。

▪️▪️▪️▪️▪️▪️

当時の私は、

パート勤務になっていました。

保育士を辞めたわけではないけれど、

フルタイムから短時間勤務へ。

通勤も楽になった。

仕事の負担も減った。

子どもとの時間も増えた。

だから、

もっと余裕ができると思っていました。

でも実際は違いました。

朝はバタバタ。

仕事が終われば急いでお迎え。

公園へ行って、

夕飯を作って、

お風呂に入れて、

寝かしつけ。

気づけば一日が終わっている。

そして、

やっと座れた時には、

もう何もしたくない。

そんな毎日でした。

今なら思います。

私は少し休めば良かったんです。

例えば、

お迎えを少し遅くするとか。

コンビニでコーヒーを買うとか。

10分だけ車でボーッとするとか。

でも、

それができませんでした。

なんとなく。

母親なんだから。

子どもを優先しなきゃ。

早く迎えに行かなきゃ。

そう思っていました。

だから、

自分のために時間を使うことに、

なぜか罪悪感があったんです。

不思議ですよね。

別に、誰にも責められていないのに。

でも私は、

自分で自分を責めていました。

だから、

堂々と休めなかった。

ソファの陰に隠れて、

チョコを食べることしかできなかったんです。

もし今、

頑張っているのに疲れているなら。

もしかしたら、

休む時間が足りないんじゃなくて、

休むことを自分に許せていないのかもしれません。

少なくとも私は、

そうでした。

今日は少しだけ、
昔の私の話をさせてください。

保育士として働いていた頃の私は、
毎日余裕がありませんでした。

朝は子どもを保育園に預けて出勤。

満員電車に揺られながら職場へ向かう。

仕事が終わっても、
急いでお迎えへ行って、

夕飯、お風呂、寝かしつけ。

気づけば一日が終わっている。

そんな毎日でした。

しかも保育園という職場は、
子どもと関わるだけの仕事ではありません。

保護者対応。

行事の準備。

書類。

先輩との人間関係。

責任。

持ち帰りの仕事。

休日でも、
次の行事や子どもの様子が頭から離れない。

今思えば、
ずっと気を張っていました。

だから私は思っていました。

仕事が忙しいから苦しいんだ。

保育園だから苦しいんだ。

時間がないから苦しいんだ。

だから、

環境が変われば楽になると思っていました。

保育士を辞めたら。

フルタイムを辞めたら。

もっと時間ができたら。

私は幸せになれると思っていました。

そして実際、
環境は変わりました。

フルタイムを辞めました。

パートになりました。

通勤時間も短くなりました。

以前のように満員電車に揺られることもなくなりました。

15時過ぎにはお迎えに行けるようになりました。

子どもと過ごす時間も増えました。

仕事の責任も減りました。

昔の私が欲しかったものは、
かなり手に入ったんです。

だから当然、

もっと楽になると思っていました。

もっと笑えると思っていました。

もっと幸せになれると思っていました。

でも。

思ったほど変わらなかったんです。

もちろん、
身体は楽になりました。

以前より疲れなくなりました。

でも、

心はあまり変わりませんでした。

朝は相変わらずバタバタ。

子どもと自分の準備。

仕事。

お迎え。

公園。

夕飯。

家事。

寝かしつけ。

やることは減ったはずなのに、

なぜかまた、

「やらなきゃ」

が積み上がっていく。

そして一日の終わり。

やっと子どもたちがYouTubeを見ている時間だけ。

私はこっそりソファの陰に隠れてチョコを食べていました。

子どもたちに見つからないように。

数分だけ。

その時間だけが、
ホッとできる時間でした。

今振り返ると不思議です。

だって私は、

ずっと欲しかったものを手に入れたはずだから。

時間も増えた。

仕事も減った。

通勤も楽になった。

それなのに、

どうして私はまだ苦しいんだろう。

どうして私はまだ安心できないんだろう。

その頃の私は、

まだ気づいていませんでした。

苦しさの原因を、
少し勘違いしていたことに。

もちろん環境は大事です。

睡眠も大事です。

時間の余裕も大事です。

でも、

それだけじゃなかった。

もっと根っこのところに、
別の理由がありました。

そして今思うんです。

もしあの頃の私が、

あと30分だけお迎えを遅らせていたら。

もし少しだけカフェに寄っていたら。

もし少しだけ自分を休ませていたら。

私はそんな自分を許せただろうか。

たぶん、
許せなかったと思います。

なぜなら私は、

「良い母親はそうしない」

と思っていたから。

でも。

その考え方は、
いったいどこから来ていたんでしょうね。

実はこの話には、
もう少し前の出来事が関係していました。

私は長い間、
仕事が原因だと思っていました。

でも違ったんです。

もっと前から始まっていました。

その話は、
またブログで順番に書いていきます。

そして、全く同じ経験をしていた方にも出会いました。

その方はメルマガで綴られていましたので

もし興味があれば、
こちらから読んでみてください。

怒鳴りたいわけじゃない。

夫に冷たくしたいわけでもない。

本当は、

ちゃんと笑っていたいし、

穏やかでいたいし、

子供にも優しく接したい。

ただ、
それだけだった。

▪️▪️▪️▪️▪️▪️

でも気づけば、

「早くして」

「何回言えばわかるの？」

そんな言葉ばかり出てくる。

夫にも、

「あなたはいいよね」

って、
嫌味みたいな言い方をしてしまう。

で、
あとから自己嫌悪。

なんで私は、
こんな余裕なくなっちゃったんだろう。

▪️▪️▪️▪️▪️▪️

昔はもっと、
優しくできてたのに。

そう思って、
寝る前に一人で落ち込む。

でも。

最近になって、
ようやく気づいたことがあります。

それは、

“余裕がなくなるようにできていた”

ってことでした。

今のママって、
本当に休まらない。

子供を見ながら家事。

ご飯作って、
片付けして、
明日の準備して。

やっと座れたと思ったら、
SNSから流れてくるのは、

丁寧な暮らし。

キラキラ育児。
ちゃんとしてるママ。

それを見るたび、

「私、全然できてない」

って、
また自分を責める。

でも、
考えてみたら怖いですよね。

ずっと誰かのために動いてるのに、

「もっと頑張れ」

って空気だけは、
終わらない。

しかも今って、
物価も上がってる。

将来も不安。

子供の教育費。

老後。

ニュースを見れば、
暗い話ばかり。

そんな中で、
毎日ニコニコ余裕を保つなんて。

正直、
かなり難しいと思うんです。

でも昔の私は、

それでも、

「ちゃんとできない私が悪い」

って思ってました。

だから、
もっと頑張ろうとしてた。

ちゃんとしよう。
優しくしよう。
イライラしないようにしよう。

でも、
頑張るほど苦しくなった。

そしてある時、

夫に話しかけられても、
返事すらしたくなくなった。

別に嫌いじゃない。

でも、
もう誰とも話したくない。

そんな感じでした。

なのに夫は、
普通にテレビ見てる。

普通に寝てる。

それを見るたび、

「なんで私ばっかり…」

って、
どんどん心が荒れていった。

▪️▪️▪️▪️▪️▪️

でも、
本当は違った。

私は、
ダメになったわけじゃなかった。

限界になるまで、
ずっと頑張ってただけだった。

そして、
そうなってしまうのには、

ちゃんと“構造”があった。

誰も教えてくれなかったけど。

ママって、
気づかないうちに、

「優しい人ほど壊れていく構図」

の中に置かれてるんです。

実は、全て物理的な理由がある。

でも、みんな誰かのせいにしたり、

マインドや気持ちの持ち方で片付けたり、

本人の問題にしてる。

私は最近、
そういう“構造”を学び始めてから、

少しずつ、
自分を責める回数が減りました。

全部を完璧にしなくてもいい。

まずは、
「自分が悪いわけじゃなかった」

って知るだけでも、
呼吸が変わる。

だから、
もし今苦しい人がいたら、伝えたいなと思って。

私が感じたことと、学んだこと。

これからもブログで綴っていこうと思います。

今日もまた、
大きな声を出してしまった。

▪️▪️▪️▪️▪️▪️

別に、
怒鳴りたいわけじゃない。

本当はもっと、
優しく言いたい。

笑っていたいし、
ちゃんと話を聞いてあげたい。

でも現実は、

朝からバタバタして、
洗濯して、

ご飯作って、
保育園の準備して、

気づけば時間に追われてる。

その中で、

子供が全然動かない。

何回言っても準備しない。

ふざけ始める。

こぼす。

泣く。

そして私は、
また余裕を失う。

「早くしてって言ってるでしょ！！」

その瞬間。

子供の顔が、
一瞬固まる。

あぁ…。

またやってしまった。

って、
毎回思う。

でも。

その数分後には、
また次の家事が始まる。

落ち込んでる暇もなく、
一日が進んでいく。

▪️▪️▪️▪️▪️▪️

そして夜。

子供が寝たあとに、
急に苦しくなる。

「なんであんな言い方したんだろう」

「もっと優しくできたよね」

「私って最低だな」

そうやって、
一人反省会が始まる。

SNSを開けば、

優しそうなママ。

丁寧な暮らし。

笑顔の家族。

それを見るたび、

「なんで私はできないんだろう」

って、

また自分を責める。

でも最近、
ようやく気づいたことがあります。

それって、
私の性格だけの問題じゃなかった。

むしろ、

“壊れる構造”

の中にいたからだった。

今って、
ママが余裕を失う要素が多すぎる。

育児だけじゃない。

家事。
夫婦関係。
お金の不安。
SNS疲れ。
比較。
孤独。

全部が静かに積み重なっていく。

しかも怖いのは、

みんな普通の顔して生きてること。

だから、
自分だけダメなんだって思ってしまう。

私もそうでした。

本当は、
夫にも優しくしたかった。

でも余裕がなくて、
つい冷たくしてしまう。

話しかけられても、

返事する気力すらなくて、
無視みたいになってた時もありました。

なのに夫は、

仕事行って、
ご飯食べて、
テレビ見てる。

それを見るたび、

「あなたはいいよね」

って、

心の中で何度も思ってた。

でも本当は、
夫が憎かったわけじゃない。

ただ、
私は限界だった。

なのに、
誰もそんなこと教えてくれなかった。

だからずっと、

「私が悪い」
「もっと頑張らなきゃ」

って思ってた。

▪️▪️▪️▪️▪️▪️

でも違ったんです。

むしろ、

ママが壊れていくのが当たり前の構図だった。

最近は、
そういう“構造”を少しずつ学んでいます。

なぜ優しくできなくなるのか。

なぜ余裕が消えていくのか。

なぜ頑張る人ほど苦しくなるのか。

それを知るだけで、

「あぁ、私だけじゃなかったんだ」

って、
少し呼吸できるようになりました。

もし今、

「このままだとマズイかも」

って感じてる人がいたら。

きっと、
昔の私と同じです。

だから、
ここに置いておきます。

私が、
少しずつ変わり始めたきっかけを。