空を見上げると

満月

そして綺麗な星空

ふと少し前にみた夢を思い出した

星空を見上げ

なんとも言えない切なさを感じながら

子ども達と

出来るだけ星空に近い場所へ

星空にとても大切な存在がいて

その存在に自分達の姿を見せたい

絶対にその存在には

手が届かないのに

とても愛おしい

だから出来るだけ近くに近づきたい

そんな夢だった

空をを見上げれば

そこにはいつも

見守ってくれてる暖かな存在がいる...

そんなきがするぅ〜

こんなことを考えながら

混乱し

逃げたくて

なにかしら体調不良になったりしました

どんどん内にこもり

1番自分を出せていた大切な人にさえ

言葉が詰まって出なくなり

気を使えばカラ回り

夫にも素直になれなくて

強がったり殻にこもったり

不満ばかりで何度も喧嘩しました

ご飯が食べられなくなったり

知ってる人に会うのが怖くなったり

動機や喘息がでたり

眠れなかったり...

田口ランディさんの本を読むという課題をメーカーさんからもらってたので

ここ数日は

読書の世界にこもったり

色んな人のブログを読み漁り

ヒントも沢山もらいました

10年以上ぶりに急に海が見たくなり

美しい夕焼けと彩雲の中バイクをとばして

家族が行っている海辺のキャンプ場に行くも

勢いよく開いた心は

独り夕闇と共に閉じていき

家族とも会わず

泣きそうなほど美しい星空の中

独り帰宅

そしてまた夫と喧嘩

落ち着けば神経痛で眠れぬ夜

昨夜、久しぶりに学生時代の後輩から

メッセージがきました

繊細な後輩です

色々辛い事もあったようです

酔っ払いながらも

帰国途中に連絡をくれました

そういえば彼は10何年前も

青年海外協力隊の任地から連絡をくれました

その国に再び行った帰路だったようです

彼とのメッセージのやり取りをしながら

私はこんな素敵な後輩に出会ってた！

そう思えた時に涙が溢れました。

今迄生きて来た人生には

ダメな私の元もあるけど

私自身はダメダメかもしれないけど

沢山の素晴らしい人には出会ってきた

それが私の人生の宝物だった！

その感動を話したい

そう思ったのが一番大切な人でした

そして久しぶりに大切な人と

まともに話す事が出来ました

彼女は疲れと風邪をおして

私の話を静かに

でも冷静に聞き

話してくれました。

自分の人生の素晴らしい宝物を思い出せた時

色んな方のブログから頂いたヒントも繋がり

私は弱い自分

沢山の人を傷付けた自分

ダメな自分も全て受け入れようと

覚悟が出来ました

導いて生かしてくれている

存在方にお任せしようと思えた

私は落ち込んでいる間

孤独だと思っていた

でもご先祖様達

亡くなった

おじいちゃん、おばあちゃん

親父

(おじさんからの短いメッセージをありがとう)

離れていても

出会ってきた素敵な友人達や後輩達

そして今身近にいる人達

家族がいた

(お母さん、ボケてもあなたの事を尊敬します。あなたのお陰様を沢山感じました。ありがとう)

はっきり言って自分の兄姉は

私にとっては

おクソ様

そんな私も同じくおクソ様だった訳ですが(笑)

今も少々おクソ様でしょうが(笑)

側に居て色んな事を教えてくれる人に出会えた

大人になって

痛い所を指摘されるのはキツイ

何度も泣いた

でもそれがなければ

人の痛みも

人の心配りも

全然わからなかったかもしれない

やっぱり

私の宝物は出会えた人なんだな。

私は人の素の笑顔がたまらんくらい好きです

人の笑顔ってなんであんなに

幸せな気持ちにしてくれるんだろう

...と思います。

私の夢は地域の人が笑顔でいてくれる事

苦しんでもがいて

1歩その夢に近づく事が出来たのかもしれません。

苦しいのは嫌い

でも、もがいてもがいて

抜けた時の達成感は

世界が変わって見えた気がします。

ドMですね(笑)

先日、リコネクティブを受けられた

りんごさんからご感想をいただきました

空も綺麗

...な朝にしんどい私

意識がうつらうつら

でもやる事は沢山

リスト作るか…

リストアップして

ひとつひとつやっていく

...時々休憩

最近物忘れやミスが酷いから

配達や送りの商品はすぐにやっとく

そんなもんやで

今日はリコネクティブヒーリングの予約の時間前

疲れ気味の今日の私に

リコネクティブヒーリングの予約...

大丈夫か？？？

クライアントさんがいらっしゃって

始めてみると....

おぉ...感じ始めることが出来ました

リコネクティブヒーリングのエネルギーは

いつもそこにある

そこにあるということに気付くだけ

ただエネルギーを感じ

そのエネルギーに触れながら

動きたい動きをする

とてもシンプル

あぁ....久しぶりの感覚

日々の出来事

日々の現実に

落ち込み

不安と懐疑を繰り返していた

幸せになりたいと思いながら

幸せは遠く感じていた

リコネクティブヒーリングした後

クライアントさんと話しながら

みんな私と同じような事で

悩んだり

苦しんでるんだなぁって気付いた

そして

「気付く」て言葉を連呼している自分に気付いた

「気付く」って大事だね

リコネのエネルギーは

いつも自分たちの周りにあるのに

日々に追われ

忘れていた

あぁ...そうだ、いつでも気付けばあるんだよね

私の幸せもそう

遠く遠くにあると感じてたけど

実は私の中にあった

それに気付かないように

してただけなのかもしれない

今回色々あって

自分の事は自分じゃ解らないってことを

痛感した

その分周りの人達の暖かさも痛感した

色んな事に気付かされた

気付くきっかけだったのかもな

今回のリコネは

私にも気付きというギフトをくれた

私はリコネをさせてもらいながら

自分も癒され

話すことで

気づきをもらったんだなぁ

ちょっとずつ前に進めそうな気がした今日この頃

今日は私が気付いた事を...

リコネクティブヒーリングを

受けていただいたご感想はまた後日に

ふと高校時代同級生から

相談された時を思い出した

話しながら

自分でも何を言ってんだか

解らないような

勝手に口が発していった初の体験

その時に

ただ一言覚えている言葉

「誰にも信じられ無くても、何を言われても、

ただ、自分だけは自分を信じてあげて！」

この言葉を強く強く言ってた

今の私はどうだろう

当たり前の様だと思ってた事がぐらつき

不安で自分がシュルシュルと小さくなって

自信も無くなっていっていた

自分が自分を信じれなくなった中

そんな自分でも

認めて信じてくれる人がいる

完璧な自分で無くても

助けてもらえばいい

そんな体験を濃くしている

もう一度自分を信じてみよう

一度折れた自信という芯が

もう一度湧いてきた時

感謝とともに

以前より少し芯の太い

自信になっている気がする

高校時代のあの言葉だけを覚えているのは

きっと私にとっても必要な言葉だったから

怒涛の向き合い期間がやってきております。

ここ数日

頭も心もミキサーの中のようです

夫との向き合い期間...

夫と向き合う上で

自分と向き合わざるを得なくなってます

結婚生活を振り返り

のほほんとしたフリして

誤魔化して逃げてきたものに

ドドンと向き合わざるを得ない

あまりのミキサー状態に

自分の感情さえ訳分からなくなり

昔からのクセが、、、

笑い事のようにして

誤魔化そうとする

そうやって思考停止で逃げてまう

まぁ、そんな私には

妹のような最強の存在

めぐちゃんがおりまして...

引っ捕まえてくれて

向き合わせてくれる

彼女と話してるうちに

奥から感情と涙が溢れてくるんです

そして沢山の気付きがあるんです

正直言って

自分にとって都合の悪いことだってあります

ヘラヘラっと誤魔化して

臭いものには蓋をしたいもんですが

もう今は

無視出来んところのようです

突っ込みどころ満載の結婚

そこからもう可笑しいんですよ

私は感覚で結婚しちゃったんです

大好きで愛していて！

....ではなく

「何となくこれ！」

夫と結婚というより

夫の職業と結婚した感覚

...という事に今更気づかされた

私はそれをカッコよく感じてた

何でも許せる「気がしてた」自分

どうでも支えられる「気がしてた」自分

夫の事を完全にバカにしてました

何かあったら「熨斗つけて返してやる」ってね

しかもそれを外でまで言ってた

....私ってなんて失礼な女だろう

何て嫌な女だろう....

そのくせバカにしてるのに

顔色も見てた

夫に対しての不満も黙認

あぁーーーーー

全然イイ女に程遠いサゲマンですな

そんな私と一緒に居続けた夫も変人

夫に不満を持ち続けても言わず「耐える女」を演じていた私も変人

実は耐えられんっすよ！

なんも許せれんっすよ！

何も支えれんっすよ！

だって支えて欲しいもん！

だって甘えたいもん！

だって弱いっすもん！

夫のうす〜い冷たい感じが嫌い

人に対して厳しすぎるのも嫌い

ちょっと小馬鹿にした態度も嫌い

ちょっとチヤホヤされたらすぐにホイホイするのも嫌い

俺出来るんだぜ面も嫌い

ってピックアップしてみると

私にもおおいに当てはまるのね

夫は私の鏡なんだ

実はきっと

私も夫も寂しがりや

で、自身ないのに虚勢ばっかり張って

イイ人出来る人間面するの

それを今回痛感した

でね、この虚勢の仮面被ってるって

実はすんごくしんどい

本当は助けて欲しいもん

でもどっかで「出来る自分」でなくちゃって

頑張って...頑張って...

わかる人にはすぐに

人間性の小ちゃさバレちゃうから

小ちゃいから

自分の虚勢でいっぱいいっぱいで

人に対する感謝の気持ちも薄い

受け取り下手だから...ね

自己評価も他者評価も低い

悪循環

弱くてとても力不足な自分

助けて欲しいって

もっと愛して欲しいって

言えなかったんだなぁ〜

言いたかったんだなぁ〜

バカだなぁ

でもよく頑張ったよね

やっとね本当にやっと

昨年辺りから弱音が吐けるように

なりました

まだ少しずつだけど

言うなれば

うちの喉に指突っ込んで

「うわ！汚な！」と言いながらも

背中を優しくさすってくれる

そんな存在めぐみが居る

約6年前

スピリチュアリズムに興味が湧き

真さんに出会って

ちょっとずつ

自分の奥をほじくられ(笑)

少し心の蓋が開いてきた

昨年辺りから怒涛の向き合い

そこへ鬼妹のようなめぐみが

痛いところも

痒いところも

気持ちいいところも

向き合わせてくれる

なんちゅーありがたいんだ

はい、恵まれております！

まだ向き合い中だけど

泣きすぎて

コンタクト曇っちゃったし

目がおかしいけど

いいチャンスをもらいました

全部のお墓詣りをした翌日に

こんなキッカケが来るなんざ

思いもしなかったけど

今向き合い時で

ご先祖様方も

きっとサポートしてくれてるんでしょうね

サポート、ありがたくいただきます！

ありがとうございます

しっかり

このチャンスを

受け取って

受け取り上手になりたい思います

人を助けることも

幸せですが

人から助けてもらえるって

とても幸せです

先日から「やらんと」に自分を追い詰め

その上体力を消耗し過ぎ....

久しぶりに鬱っぽくなってました(笑)

朝から何となく

父方のお墓に呼ばれているような気がして

久々お墓に上がり

祖父母と父の墓前に座りました。

晴れた空

しばし目を瞑ると「大丈夫大丈夫...」

祖母の優しい柔らかな声が聞こえてくるようでした。

ふと思い立ち、もう一段上の数年前瞑想をしていた場所へ。

街を一望できるその場所でワシャワシャしていた自分が居た我が家を眺めてみると

ちっさなあの家の中で

1人ワシャワシャしてたんだなぁ〜

何となく何も大したコトでもない気がしてきました

仕事に行こうかと

もう一度墓所に挨拶に行き

ご先祖様方の墓前を周り

一番古い墓前

一番好きなお墓の前に来て

お墓に触れた途端に

どっと涙が溢れ嗚咽してました

その私の周りには

暖かなご先祖様方がいるようでした

その時

私は先代達想いを背負っていくのではなく

先代達に見守ってもられながら

私はただ、

次の世代に命を繋げて行けばいいのだなぁ

...と感じました。

お墓って有難い。

先代達のお墓があるだけで

心落ち着く場所がある。

自分を振り返る場所がある。

癒される場所がある。

子どもの頃からお墓に連れて来てくれていた両親に感謝

もうすぐお彼岸

春の暖かな日差しの中

思い出話でもしながら

みんなでお墓参り

いいですねぇ〜

はぁーーーっ！

やっと一区切りきたぁー

話し合いが終わって

思わず感謝の気持ちしかなくて

手を合わせてた

事故った時

自分の過失が少ない事は解ってたけど

相手が意識はあっても

動けないことに

動揺しまくり

ビビリまくり

その後の話し合いの際の連絡さえ

大きなストレス

最後の話し合いの前日は寝付けず

当日朝もビクビクドキドキ...

我ながら何とまぁ小心者かと思いました

本当に私小心者です(笑)

物損の請求の連絡するだけで

1週間近くビビって連絡出来なかった

うまくいかなかったらどうしよう

相手がゴネたらどうしよう

起きても無いことに恐怖を抱くばかり

恐怖のあまり至極普通の請求が出来ない

「これは普通の請求だ」と自分の中で

自分に理解させる作業を黙々とやり続け

腹を決めて一歩前に出した後

それでもビビる自分

そんな時に見つけた一言

【「やらなければ」

と必死にもがくのではなく

「できるのだ」

と出来て当たり前の前提にする】

あぁそうだなぁ

そしていつもビビっちゃうけど

その後

感謝の気持ちでいっぱいになる

そんな結果が出る時は

いつも動いたら

後の相手の出方は「お任せします」

と手放してた

それに気付きました

来週のタイミングで

実は2度目の対面リコネクティブヒーリングの予約を頂いています。

それもあって

「しようとするな」

「感じて任せろ」

てな雰囲気がやってきてました

ありがとうございます

今回の事故は

私のビジネスに対する基礎にも繋がるようで

(真さんのコンサルの際にズバリと言われました)

必要な出来事だった様です

色んな不都合な事

苦しいことからよく逃げて来たんです私

逃げて

自分が苦しくても

「いい人」でいようとして来ました

昨年から、実はそれが出来なくなってきてる

何度もソコと向き合わされる

逃げられない

「ちゃんとビジネスしろよ！」

今更ながら

基本から経験させられている様です

でもね、

ちゃんと必要なサポートも用意されてるんだなぁ

そこも痛感しとります

昨年はとにかく一度リセットで学ぶ年でした

どうやら今年は

ビジネスをマジでする年？っぽい？

色んな事を学んで来ましたが

先ずは我が基礎基盤の薬屋を安定

発展させるところから

初心を思い出し

サポートも受け取りながら

うまくいく時の感覚を

身体に心に沁ませていこ〜

あ！今気付いたんですが(笑)

私はずっと苦しい薬屋から

逃げたかったんですね〜

でも逃げたらいけないと

潰してもいけないと思ってきた

最近やっと薬屋と向き合おうと

苦しいことに目を瞑らず

観ていこうと思えるようになったのね

あはっ

ここまで10年以上？かかったなぁー

さて、前にもういっちょ進みますか

 

 

12月にバイク同士の事故で足の親指をチョッピリ骨折し

 

その後軽く発熱し

 

1月後半にインフルAにかかり、軽くのたうちまわり

 

昨日はノロウイルスにお世話になりました(笑)

 

昨日のは実は金曜に食べた生ガキが原因だったようですが、結構な量を

「うまいうまい！」と食べたせいか、なかなかの威力を体感しました

 

 

私は本当に体感したいひとなのでしょう(笑)

 

 

 

事故には「ビジネス」というキーワードがあったようで、

ビジネス苦手で主張苦手な私は

ちょっとずつですが

克服の為に動くしかないと

諦めて勇気を出して動き始めました(笑)

まだ途中ですがね〜

 

 

インフルAにかかった時は

その前忙しくバタバタしたら発熱！

ひとに頼らざるを得ず

 

人に頼ること

ひとの元気より先に我が元気

っちゅーことを学びました。

 

インフルなんて頑張って仕事しちゃったら

それこそ周りにうつして大迷惑になりかねん

 

...よって

熱下がって3日程は家で大人しく

ゲーム仕放題！

動画見放題！

うちのスタッフにもゆっくり休め！と言われ

仕事はお任せしました

 

この時間、なぁんて幸せなんだなぁって思いましたよ〜

 

 

 

今回は生牡蠣食べてノロ

まぁ1日で熱も嘔吐も下痢も治まりましたが

小腸が痛い...

 

 

厄祓いに行ったら...と

宅急便のおにぃちゃんに言われる

 

 

今までは少々の無理はきいてたのに

無理がきかない身体になってきてるぅ

 

 

無理すんなっちゅーことでしょうてね

 

 

 

しょっちゅう身体にガタをきたしている私を

旦那さんは甘えさせてくれます

 

甘え下手だった私

甘えていいんだなぁっ

 

体調崩してるときは

「調子どう？」

「何か食べたいものある？」

と毎日電話で聞いてくれます

素直に食べたいものをリクエストして食べる

何気ないことだけど

とてもシンプルなことだけど

大切ね

 

 

落ち込んだり、変なスイッチ入ってる時には

 

それに敏感なスタッフがいるので（笑）

以前なら焦ってどうにかしなくちゃ！！ってやってたんですが、

 

今は、一度立ち止まって

そんな自分を認識して

 

どうしたいか？自分に問いかけて

 

何かに、誰かに遠慮しないでやってみる

お願いしてみる

 

コレが実はとても大切な事のように感じます

満足しちゃえば心も軽くなルゥ〜

 

 

 

以前は１人で何でもどうにかしなくては....

と頑張っていた私

 

 

１人でどうにもならない状況があって

甘えてみたら

案外その方が物事がスムーズに進むんですね

 

 

頼るって大事

 

 
 

まだ絶好調とは言えないけれど、ぼちぼーちやれるとこから

 

久々の熱による節々の痛みに

いんぐりもんぐりしましたが

１日で熱も下がり

翌日から仕事にでました。

仕事出たら、今度はスタッフめぐちゃんと話す中

地雷を踏み

結果膿出しのように。

それが落ち着くと、

今度は春に広島でのクロレラ工業さん主催の

「つぼみの会」なる子育て応援の会に

チョンビリ壇上上がって話す原稿作りを急かされ

昨日から交感神経が興奮気味(笑)

今日の昼までかかって原案を仕上げて

ひと段落

来月の企画とかも浮かんできて

何だか

頭がクリアーな感じ

熱を出して、強制リセットだったんかな〜

来月に向けてじんわりとスタートの準備な感じ

そして、やりたいと思えば何でもできそうな感覚

...久しぶりだな

どうしたいのか

どう感じてるのか

それが色んな角度から観られる時は

何か動きがスムーズな気がする

さてさて、今週は予定が色々ハマってますが

どんな明日からでしょかね？

ちょっとワクワクしております((´∀｀))

やはりココが落ち着きます