この病気を治療することになってから、そういう思いを何回も抱いていた。

でも、それをきちんと実行し、できたことはなくて。

そのたびに、自分は堕落した、弱くなったと思う。

やせたかったときは、一生懸命だったし、何でも我慢もできたのにって思う。

いまでも、やせたいって思ったときは、結構我慢できる。

太るための努力は全くできない。

これは「希望」、だから、「決意」と「実行」に変えないといけない。

第一歩目、

「自分のためにパンを買ったら、必ず一生懸命食べる。」、

「甘い味のするゼロカロリー飲料を口にしない」、

まず、これを実行したい。

先生がいう、わたしのタイムリミットは、来年の四月まで。

太りたくない、そんなきもちがふつふつと私を支配する。

どんどんブスになっていくような気がする。

でも、そうおもっているときの私の顔が、一番醜いのかもしれないなって思う。

お父さんに迷惑をかけたくなかった。

お母さんを困らせたくなかった。

自分でやるしかないってわかってて、でも、動けない

甘えてばかりの自分、逃げてばかりいる自分が、大嫌い。

今日はカナダにいた時のような、ヘルシーな食事がしたい。

夜は揚げ物だから。

今まで書かなかったのは、ともだちがいろんなことに気づかせてくれて、食事のメモをする必要がないと思うまでに回復したから。

カナダから帰ってきて、一年半くらい経ちました。

カナダでいろいろ考えがかわって、日本に帰ってきてからも、私の病気は治らなかった。

体調とは別に、精神はもっとひどくなっていった。

過食に目覚めて、一時期は本当にひどかった。

嘔吐ができない分、苦しくて仕方なかった。

それが治ると、わたしに待っていたのは、また拒食。

それでも、体重が40キロらへんをキープ。

バイトを始めて、就職活動をして、いろんなことに悩んでるうちに、病気のことを二の次にしていた。

それはいいいみではない。

ひどくなることはなかったけれど、治そうとする意志が消えていた。

就職活動が終わった。

気持ちにゆとりができた分、また食べ物のことで、心身ともに支配されていった。

先生に就職する前に一度入院をして、完全に体重をもどそう、と持ちかけられた。

嫌だった。

入院費が自分で払えるはずもない。親に出してもらいたくもない。

治そうと決めた。

治すしかなった。

大人にならなくちゃいけない、仕事をきちんとできるようにならなくちゃいけない、そうなりたい。

もちろん、太りたくない。

できれば、体型だって維持したい。

でも、少しくらい太ってもいいかなって思った。

思ったら、やらなくちゃいけない。

そう思って、二日目。

夜ごはんに、コンビニのおにぎりを二つ食べる。

いつもは食べても一個。

心の底から、いらついた。

そうなると、逆に過食したくなってしまう。

抑えた、けど。

お酒を少し飲む。一口。

この記事を書く。

少し、落ち着く。

最近、家を飛び出していきたい衝動に駆られる。

外にいたって、うちにいたって、つらいのは変わらないんだけど。

それでも、何かかわるような気がしてしまう。

自然の中に行きたい。

お寺とか、神社でもいい。

座禅とかくんでみたい。

きっとすぐだめになりそうだけどね。

あぁ、少し笑えそうな気がする。

本当にまだまだ子供だなぁ、、、

無理だ、自分が進歩してないのがよくわかる。

後たった三日しかない生活をどう楽しめるだろう？

後悔しないように、食べたいものを食べてればいいんじゃないの？

わかってるのに、すごくきつい。

結局、体重はかってびっくりしてる。

頭ン中パニックになってる。

ごめんなさい。Peter、Karen.

あなたたちのことをいっぱい考えたいのに、頭が違うところに飛んで行って戻ってきません。

今日食べたもの

ホットミルクはちみつ入り　２００

オートミール　１２０

ヨーグルト　１２０

チョコ　７０

ガム　６

ロールキャベツ　１４０

トマトスパゲッティ　３５０

ディップやさい　１００

ブロッコリーやカリフラワー　２０

豆に　８０

ポテト　１６０

ヨーコのケーキ　１５０

合計　１５１６

ヨーコのケーキ、楽しめなかったな。。

やっぱり考えちゃうのはよくないよなぁ。。。がんばらないと、

→やっぱり、友達に・周りの人に愚痴るってよくない。自分の中でなるべく消化できるようにしよう。

　　頼りないなって思われたくない。立派だね。偉いね。って言われるようになりたい。

　　里と一緒にいるのは苦痛って感じさせたくない。

ご飯を食べるとき一回一回、自分が食べたいものを、自分が満足するまで食べればいい。

よく噛んで、満足したら、そこで終わり。

幸せをなるべく多く感じるような食事をしていく。

体型はその人の全体の特徴のほんの一部だから気にしない

オトメン見て、足が少し太めの女の子（漫画家の妹さん）をかわいいと思った。

今の自分は暗くてかわいそう。

なるべく、次の食事を考えないようにする。

なるべく、カロリーを考えない。

なるべくでいい。本当に、少し頑張る。

無理して全部を抑えつけようとしなくていい。

怖いのは仕方がない。ただ、自分が一歩成長したら、なるべく元に戻らないように、とどまっていけるように頑張ろう。

大丈夫。

特に食生活を想像する。

どんなものを、どれくらい食べられるか。

家族の気持ちを想像する。

メールでは前向きなことを言っていたくせに、帰ってきたら、変わってませんでした。

あまりたべません。まったくおいしそうではありません。げんきがありません。

それでいいの？

すごく、いや。。。

あぁ、なんでもどってきちゃったの？

あの時の私を探して模索中。

わたしの何がいけないのかな？

でもさ、きっとそう思っているうちはダメなんだよね。

きっと、全部良くなくて、こういうのを考えちゃってる時点で、駄目。

きっと良くなる過程の中で、絶対見つけないといけないのは、なんにも、ほんとうになんにも考えなくなる。

次の食事・次何しよう・運動しなきゃ

かんがえるのは、ただ、「あ、あれやんなきゃ」っていう最初の出だしだけで、それが終わったら、もうあとはやることに集中して黙々とやるだけ。

それがきっと普通なんだよね？

あぁ、なんかなぁ、、、

泣きたくなる。。。本当に、誰か、たすけてよ！

はい、だめ。もうちょっと頑張ろうか。

未来が不安じゃない人なんていない。

わたしだけが特別じゃない。

それぞれで思うこと。きっと一杯ある。

みんなそれぞれで、それぞれにとっての大きな悩みを抱えてる。

特別ぶらないで。でも、不安なときは、不安を口にしてもいいんじゃない？

考えちゃうのは仕方ないよね？

ただ、不安な気持ちを口にする場所、相手、口調をきちんと選ばないとだめだよ。

あなたを受け止めきれる人、受け止めきれない人ってそれぞれいるんだよ。

それは、誰なのかな？

あなたはわかってるよね？

きっと、私しかいないんだよ。

家族・友達にいやな思いをさせたり、疲れさせたりするのが、一番嫌なら、もう少し頑張ってみよう。

わたしは、私自身が受け入れてあげる。抱きしめてあげる。

大丈夫。

ちょっと丸いほうが、きっとかわいいよ。

かわいそうな自分をきれいにしてあげられるのは、あなただけなんだよ。

がんばる。大丈夫。

となえて。かなえて。走って。ゴールまで。

っていうか、ダイアリーを買うまで、書いていこうかな。

今日食べたものは

朝　シリアル　

昼　バナナ　ビックカップケーキ半分

夜　サーモンサンドイッチ半分　牛乳ちょっと

間食　飴一個　ガム一個

なんか、カップケーキとかのカロリーが高いのはわかってるし、バナナだって、サンドイッチだって、シリアルだってヨーグルト入りだから、カロリーは取ってる気がするんだけど、、、

バランス悪いし、やっぱり次の食事を考えて食べちゃってたな。

朝

・ミニカップヌードルカレー　２１０

・ヨーグルト　３５

昼

・カレールー　１００

・トマトラザニア　３００

・カリフラワー　１０

つまみ食い

・ケーキ、ブラウニー　４口　５０

・ポテチ　六枚くらい　６０

・ソーセージ　１０

・ガム　１０

夜

・フルーツパウンドケーキ　２５０

・コーンスープ　７０

・きゅうり一本　１０

・ドレッシング　６０

・ホットミルク　１３０

合計　１３０５