格好良く生まれてきたかったな

自信のある自分がよかったな

上手く人とやれる自分がよかったな

病気じゃない自分がよかったな

自分が今の自分である意味がない

心が弱いとはなんだろうか

強いか弱いかではなく、心が安定しているかそうじゃないかの違いではないだろうか

心が安定しているから強いのであって、強いから心が安定しているのではないんじゃないか

つまり、心が不安定な時はみんな弱いのではないか

でも科学的根拠を科学的根拠と理解できる人はいったいどれだけいるのだろう。

いくら科学的根拠を説明されても、その説明がいかに科学的かなんて理解できるのだろうか。

少なくとも私はよく分からない・・・無知だ。

どこぞの有名大学で、どこぞの学者が、どこぞの有名人が、あの高学歴の、

そんなモザイクに惑わされてるだけで、本当にそれを理解できている人はどれ程いるのか。

自分の頭で考えることは大事だ。

でもほとんどの人間はそもそも考える頭がないのではないのだろうか。

精神科に通い薬を服用する前ほどではないけど。

死にたいというよりも、死ぬしかないんじゃないのかと不意に思ってしまう。

おかしな考えだとは思うけど、死が頭をよぎるその瞬間は妙に説得力がある。

例え治療が上手くいって社交不安障害が治まっても、この「死ぬしかない」は消えないんじゃないかと思う。

何て言えばいいのかな・・・

死をのぞきこんでしまった者は一生死にとりつかれるのではないかなと。

つまりものすごく死が生々しく、そして連想され、時には頭なのかでリアルな死にゆく映像が流れる。

これは恋する者に似ているかもしれない。

素敵なあの人が頭から離れず、仕事も手につかず、なにかとすぐにあの人へと連想される。

あの人と付き合ったら、結婚したらという妄想が頭から溢れだして、すべてが満たされ理性を失う。

この「あの人」を「死」に置き換えてもそう違いはないと思う。

これを希死念慮というのかもしれない。

今では、あぁ死にたがってるなぁ、精神的に不安定だなぁと客観的な余裕があるからまだいいのだろう。

ただ死への執着はやっぱり消えないと思う。

一度でも死をのぞきこめば、その景色が頭にこびりつき思考にまとわりついて離れない。

まるで影が自分をつけてくるように。

まぁ訳と言っても、ここ１０年ほど家族との関係が決して良くはなかったんだけども、不安障害が落ち着いてきたので関係修復といった感じです。

以前は家族とでさえ緊張で会話がまともにできなかったけど、症状が落ち着いたからか結構自然と話せる。

なんとなくもう地元に帰ってもいいのかなとも思う・・・。

ただこの地元が田舎でしてね。

今住んでるのが都会な方なので結構悩む・・・。

映画館もないし、どこにでもあるようなチェーン店もない・・・。

そして何よりも都落ち感が強く、劣等感が刺激される。

上京者は毎日この葛藤があるんだろうなんて想像したり(関係ないけど)

ざっくり言えば、負けた気がする・・・。

でも今のところ、実家にいるほうが精神的には安定する。

でも、都会的な暮らしもしたい。

きっと都会で都会的な暮らしをしている自分が理想なんだろう。

じゃその理想を叶えたら幸せなのかといえば違うんだろうけど。

なんなんだろうなぁ。

頭ではなんとなく自分に今必要なことが分かっているのに、妄想が目の前をおおいつくす感じ。

正しい道か

間違った道かじゃなくて、

ただ二つの選択肢があるだけなのに。

根本的な自己肯定感が低いせいか、田舎にいる自分が許せないのだろう。

こんなのが神経症の原因なんだろうなぁ・・・。

人の褒め言葉の受け答え方がよく分からない。

お世辞の受け答えが分からない。

人の二面性を想像して、生きていくことが嫌になる。

日常の会話は内容は無くとも大事な会話。

そんな事わかっているけど、内容のなさに悩んでしまう。

自意識が強くて自分の考えや行動を監視し過ぎて、頭のいろんな箇所が停止する。

あなたが見ていなくとも、誰も見ていなくとも、

私が私を見ている。

あぁ、生き方がわからない。

たぶん、理想的な自分を捨てなければ神経症は改善しないと思うからだろう。

生きることにつまずいたことがある人や生きることが難しいと考えてる人は分かると思う。

「普通の人生」 「平凡な人生」

そんな簡単な言葉がどれだけ難しいのかを。

普通のサラリーマン

フリーター

見下されがちな職業

いろんな平凡さがある。

でも私にとってはどれも難しい。

平凡に普通に生きることが難しい。

仕事や人間関係につまずいているんじゃない。

生きることにつまずいている。

この虚しさがものすごく虚しい。

「自分らしく」「本当の自分」「ありのままの」

どれも輝かしく語られるけど、「惨めな自分」

「ダサい自分」「ダメな自分」も受け入れなければならない暗い作業でもある。

良いところも悪いところも受け入れることがどれだけ勇気が必要でどれだけ大変なことか。

みんなどうやって生きているのだろう。

生きるのが難しい。

でも以前より、回復している自分が今ここにいることだけは確かだ。

この本を読んで思ったことを正直に言うと

「うん、しってる」

「それどうなの？」

だった。

まぁ要は科学的根拠もなく、ただの人正訓のような印象。

この本を書いた著者はアドラー心理学を推しており、内容もアドラーっぽいし、なんなら「嫌われる勇気」の内容に影響受けたような対話式の文書構成になっている。

まず私はこの対話式っていうのが気に入らない。

だってそれって結局は自分に都合のいい相手をつくりだしてるだけじゃん！決定的な反論や批判が見事に排除されてんじゃん！と。

しかも、「えっ、それってどうなの？」といった部分も多い。

例えば、本書からざっくり引用すると

「原始時代は仲間と協力し、獲物をとらなければいけなかったから、あがり症はなかったに違いない！」

とか

「獲物を前に手が震えることも無かっただろう(社会不安障害の症状)」

とかね。

あがり症ってのは現代の余裕の中に生まれたって書いてありましてね

おやおや？と思うわけですよ。

まず、原始時代は生きることが食糧を調達することに直結している時代。

つまり、シンプルなわけですよ。(過酷だが)

しかし、現代では生きることと食糧の間に労働が入ってるわけです。

だからこそ、複雑なんでしょ！と。

余裕じゃなくて、複雑さが生んだんじゃないの？と思うわけです。

それに獲物を前に手が震えないでしょ？といわれても、社会恐怖って対人関係のなかで生まれるんでしょ？とツッコミをいれたくなるんですよ。

仮に獲物を前に手が震えても、直接命のやり取りをするわけだから、緊張して手が震えてもおかしくないのでは？と。

まぁ、アドラーも言ってるように「ありのままの自分を受け入れる」という主張を著者もしてるわけなんですが、この著者の「ありのままで」は、

あがり症は治らない！

薬を使っても根本的には変わらない！

だから、あがり症を治そうとしない、薬も使わないというありのまま

てなわけなんですが・・・

うーん、なんだろう、このモヤモヤ感・・・

まぁ、私の疑問をざっくり言うと

遺伝的な研究では先天的に繊細で傷つきやすかったり、ストレスに弱かったりするらしいのですよ。

と考えるとですよ？

先天的、後天的に腕や足が欠落している身体障害者の方々が義手や義足をつけてたりするじゃないですか？

あれって、欠落した部分を不自然なカタチでも補ったり、五体満足の普通の人達みたいに見せたいからだと思うんですよ。

それを不自然だからといって、義手や義足をとってありのままで！という違和感なんじゃないかなと

そんな不自然なものを使っても普通の人達みたいになりたいって思うんじゃないかと。

もちろん、それが呪縛になりうることもあるでしょうが、できるだけ普通の人達に近づけるなら精神薬もありだと思うんですよ。

身体障害者の方が義手、義足をつけるように精神的病を抱えた人も精神薬を使う。

不自然かもしれないけど、そう思ってることは自然なことなんじゃないかと。

例え、一生薬を使うはめになっても、あの地獄よりは圧倒的にらくだし！

私はSSRIのなかのレクサプロを３ヶ月ほど使用していますが、身体的なケガではないので、効果が目に見えないところが悩ましいですが、感覚的な気付きを書こうと思います。

レクサプロを服用する前は人の視線が気になったり、被害妄想的なことから自己嫌悪や自殺願望やらと、とにかく頭が狂っておかしくなりそうな日々でした。 特に生きていける自信というか、とにかくもう無理なんだって絶望感に苛まれてました。

服用後は

人の視線が怖く、マスクをつけ下を向いて歩く
↓
マスクをつけず、割と普通に歩く

自分には生きてる価値がない 、だから死ぬべき
↓
まぁ生きていこうかな？

とこんな感じで。


まぁ要は不安感や恐怖感が減ってるんですよね(^^;

一番最初に気づいたのが自然とマスクをつけずに外出していたことでした。
自意識過剰さが和らいで、悩んでも深みにはまりにくくなっていたり、「バイトできそう！」とか「仕方ないよね、それでも生きていこう」っていう感じになってます(^^;

あくまでも、「感じ」ですけどね(笑)

SSRIを使う前はネット情報などで「薬に頼っちゃいけない！」、「製薬会社の陰謀！」、「SSRIのせいで悪化した！」という情報を見すぎて不安でしたが、今では使って良かったと思ってます(^-^)

ただ、人によって効く薬の種類や程度が違うので絶対に良くなるという保証はないですが(^^;

あくまで、不安や恐怖感が和らいで行動することのハードルが下がっただけで、本当に重要なのはこれからなので頑張っていきます。

では