こんにちは。かなんです。

イイネや読者登録ありがとうございます。

毎日受け取るたびにとてもうれしい気持ちになります。

最近読んでとても面白かった本をご紹介しようと思います。

未来脚本 なぜか考えたこと以上の幸せが舞い込む秘密の方法 1,296円 Amazon

『未来脚本』という本で、著者の方が

長年演劇に携わられてきた経験を基に

願いをかなえるための一つの方法として、

未来で理想の一日を過ごしている自分の姿を

脚本にするメソッドを紹介している

何とも楽しそうな内容のものです。

脚本と聞くとちょっと難しそうな印象を

持たれる方もいらっしゃると思いますが、

実際に書き始めてみると、意外とかんたんなんです。

しかも本自体が脚本調というか、

昨日私が記事にしたような対話形式で書かれているので、

とてもわかりやすく、内容がすっと頭に入ってきます。

「未来の理想の一日」と聞くと、

例えば誕生日とか、彼と出会った日とか、

結婚した日、仕事で大成功した日、

年収が増えたその当日、など、

特別な日を想像しがちだと思いますが、

脚本に描く「未来の理想の一日」は、

「理想のライフスタイルを手に入れた私の

　いつも通りの一日、何気ない一日」です。

ここがこの『未来脚本』の素敵なところだなぁと思います。

本文にも書かれているのですが、

理想の一日を過ごすようになった私　は、

その日々にいちいちワクワクドキドキはしなくて

「ごく当たり前」に過ごしているはず、なんですよね。

著者の夢野さんもおっしゃっているのですが、

引き寄せの法則で、例えば

「ケーキが食べたい」とか「○○に行きたい」

といった単発の願いは叶うようになっても、

「結婚して幸せに過ごしたい」とか

「起業して年収1000万円を超えたい」という

【いつもの願い】をかなえるのは難しい…

と感じる人は多いと思います。

私もその一人です。

引き寄せは、感情が起点になって発生します。

つまりかなえたい状態がやってきたら

どんな気持ちでいるかということを想像し、

それを先取りして感じるようにすると

その状況が本当に引き寄せられる、というのが

引き寄せの法則の大原則だと言われています。

そう考えると、

理想の人生を過ごしている自分、

という【いつもの願い】をかなえるためには、

その状況に置かれたときに

自分がどう感じるのかを

リアルに想像することが大事で、

そのためには特別な＝単発の願いがかなった時のような

わくわく！どきどき！うきうき！

みたいな感情というよりは、

今私たちが日常を過ごしているのと同じように、

それが「あたりまえ」だと思うその感情が大事、ということなんですね。

逆に言えば、私たちが今過ごしている日常は、

過去私たち自身が「それが当たり前だ」と思っていたから

”叶っている”日々なのだということです。

この視点は、私にとってとても新鮮で、

でも説明されると「確かに…！」と思えるものでした。

「理想の一日を手に入れた私のあたりまえの日常」を、

それを「あたりまえ」と感じれるくらいまで

リアルに再現して、徹底的に頭の中に入れる。

繰り返し繰り返し言い聞かしていくと

潜在意識にその指令がじわーっと伝わって、

結果いつのまにかその「理想の日常」が

本当に「あたりまえの日常」になっていくというのです。

…なんて魅力的なんでしょうか！

私も読み終えてすぐに未来脚本を書く準備に

取り掛かってしまいました（笑）

未来脚本から得た、

「理想の自分をあたりまえの自分だと

　リアルに感じること」

という視点、他の部分でも大事にしていきたいと思いました。

ランキング参加中です。よかったらクリックお願いします＾＾

人気ブログランキングへ

少し間が空いてしまいました。

前回の続きです。

彼との話し合いに向けて、「彼に伝えるべきこと」を
整理すべくパソコンに向かった私でしたが、
 
ある方法で「彼に伝えるべきこと」を書き始めたら、
なぜか「本当の自分の声」に
たどり着くことになったのでした。

伝える、と言っても結局何が言いたいのかが

自分でもよく分かっていなかった私は、

「とりあえず思っていることをそのまま書いてみよう」

と思い、自分自身との対話をそのまま

パソコンに書き出していきました。

つまり、いわゆる「対話式」の書き方をしてみたんです。

イメージとしてはこんな感じです。

--------

「○○○」って言われて、悲しかった。

↓

なんで悲しいの？

↓

私のことは二の次で、

「付き合ってやってる」って思われてる気がしたから

↓

二の次だったり

「付き合ってやってる」と思われるのはなんで嫌なの？

↓

私といても楽しくないのかな？と感じるから

↓

なんでそれが悲しく感じるの？

↓

楽しんでもらえないということは、

それだけ私に魅力がないということだと思うから

↓

なんで

楽しんでもらえない＝魅力がない

と思うの？

↓

…え、だって楽しくないんだよね…？

私も楽しくないなって思うものには魅力は感じないもん。

↓

じゃあなんでまだ一緒にいてくれたり、

こうやって話をする機会を作ってくれてるんだと思う？

↓

めんどくさいとはいえ、

多少の愛情もあるし、というか愛着があるし、

自分が嫌な奴だと思われたくないからかな…

もうとにかく、楽しませられてないかもって怖くなる！

↓

OK。

じゃあ、楽しんでくれないのはなんで怖いの？

↓

自分に魅力がないことを知るのが怖いから。

↓

魅力、ほんとにない？

↓

…うん。だって現にずっと長いこと彼氏いないじゃん。

↓

彼氏いない＝魅力ないって思ってるんだね。

↓

…うん。そうじゃないの？

↓

彼氏いなくて魅力的な人って周りにいない？

↓

確かにいる。＊＊さんとか、輝いてる。

でもでも！！

やっぱりなんとなくさみしそうな気がしてしまうし、

もし＊＊さんにに彼氏がいなくて私にはいたら、

私はその点では彼女に勝ってる、と思う。

↓

それがあれば勝てる、と思ってるんだね。

↓

・・・つづく

-----------

こうやって行くと、自分でもびっくりするような

答えが出てきたんです。

上のやり取りでいうと、

「彼氏＝魅力ない」という公式が自分の中に

あったことに気づいたりとか、

そもそも「人を楽しませられない私は魅力がない」

と思っていたりとか…

そうやってどんどん「なんで？」という投げかけと

「そう思うんだね」という受容を繰り返していたら、

私の場合は、

・めんどくさいと思われるのが嫌で本音が言えない

　なぜかというと「好かれていない」という

　事実に直面するのが怖いから

・直面するのが怖いのはなぜかというと、

　自分や自分の大切なものを”おもちゃ”にして

　利用して遊ばれるのが嫌だから

・なぜそう思ったかというと、小さい頃そうやって

　いじめられた経験があるから

・だからこそ、大切にしてくれる人かどうかを

　びくびくしながら見極めようとしてしまう

・大事にされなかったたった一回の経験を引きずって

　なんども「大切にされない」現実を作り出し、

　「ほらやっぱり大切にされない！」と

　証拠集めをしている

・彼にも、大切にしてほしいことを伝えたい

　彼には彼の好きなこともどんどんしてほしいけど、

　私のことをないがしろにしたり悲しませたり

　どうでもいい扱いはしないでほしいと思っている

　「表面上優しいこと」を言うのではなく、

　「傷つくかもしれないけど本音を言う」ことをしてほしい

　彼と一緒に楽しいことや気持ちを共有したいと思っている

…と考えているうちに、最後に書いた

「彼にしてほしいこと／してほしくないこと」が

そっくりそのまま、

「自分自身にしてほしいこと／してほしくないこと」に

当てはまるということに気づいてしまいました。

最近、「ちゃんと自分の声聞かなきゃな～」と思いつつ、

夜考えようと思ったら寝てしまったり、

「自分の声を聞くワーク」を本で読みながら

書き出し始めても飽きてやめてしまったりと

中途半端な状況を続けてしまっていて、

ぶっちゃけ、

「あなた（＝自分）のことは好きだよ？

　好きなんだけど、時間ないし疲れてるのよね…

　っていうか出来る限りかまってあげてるのに

　なんで微妙に不機嫌なのかいまいちわからない…」

って思ってたんですよね、実は。

そして

「まぁ、言わなくてもお互いわかるよね」

みたいにも思ってました…

…ん？

あれ？

これ、私に対する彼の態度、そっくりそのままじゃないですか…（汗）

あぁ、私、彼にそういう態度を取らせることで

・私が私自身に中途半端で煮え切らない態度を取っていること

・「大事にするする詐欺」をしていて実際は全然大事にしていないこと

そんな事実を見せて気付かせようとしていたんだなぁ…

と感じました。

胸が痛い…。

ほんとうは、私は私自身と楽しい人生を歩みたいんだな、

心から愛してくれていて、何でもしてあげたいけど、

なかなか向き合ってくれないから、

すごく切なくて悲しい思いをさせてたんだな、

あぁ、これが私の心の声だったんだな。。。

と気づけました。

今まで、特に何かに書き出すことなく

「今何考えてる？」

と聞いてみたりもしてたのですが、

その場合、「ごはんは何を食べたいか」「これがほしいかほしくないか」

みたいな簡単な質問には答えてくれるのですが、

今回みたいな心の底にある「本音」にたどりつくには

到底足りなくて。

逆に書き出してみようと例えば思いをただ一方的につづったり

ただ箇条書きにするだけだとなんとなくしっくりこなくて、

結局「頭側の論理的な自分」の

「意見・見解」を整理するだけで終わってしまったりして…。

それを、

「対話式」

という方法に変えてみたら、

本当に対話が出来たかのように、するするといろんな気持ちを

引っ張り出すことが出来ました。

コツ？としては、

一切の編集をせずに、必ず「思ったまま」を書く、ということ。

「え？ずるがしこくない？」

「欲張り過ぎ…」

とか、いろんなことを思って気持を打ち消したくなっても、

ぜったいに、ぜったいに打ち消さずに、

全部、書く！

びっくりすることもがっかりすることもあるだろうけど、

それでも気持ちを全部受け止めて、味わって、

それでもう一度、

「なんでそう思ったの？」

「じゃああなたはどうしたい？」

と優しく聞き返す。

私の場合は、そうしているうちに

自分でも気づけなかったほん音が出てきました。

そして何より嬉しかったのが、

自分の本音が分かった瞬間、

同時に、自分が自分自身にとてつもなく愛されていたことに

気付けたことでした。

彼氏とかとりあえず置いておいて、

「この子（＝本当の自分）とずっと生きていきたい」

「私の中にこの子がいてくれてよかった」

と思えました。

たぶん、これが「自己受容」の

はじまりなのかなぁと思います。

さて、そんな自分との対話を経て

彼との話し合いに臨みましたが、

私が自分に対して本音をぶつけた分、

ほぼ同じ分量の本音を私に教えてくれた気がします。

私のことはどうでもいいのかと思っていましたが、

実は「今後この関係をどうしていこう？」と悩んでいると

打ち明けてくれました。

私が「これからは自由にやります！」と

宣言したことがあったのですが、

それを「もしかしたら他の人を探してるのかも」と捉えて

心配して半分くらいふてくされていることも、

なんとなくわかりました…（笑）

（実際は「今まで我慢してたこともいうからね！」

　という意味だったんですが…

　まぁ、煮え切らない態度の彼以外に

　いい人がいたらそっちにいかないとも

　限らないのでそれは伝えてはいますが、、、笑）

まぁなんとなく、また振り出しに戻った感じもするのですが…

でも、彼の反応やこれからの関係はひとまず置いておいても、

私は私自身と仲直りを始められたことが一番嬉しくて。

私は私との関係さえしっかり保っておけば

たいていのことは乗り越えられそうだな、と思えました。

自分との対話、時々やった方が良いかなと思いました。

他人との関係構築でも同じように、

一回だけ向き合えばOK！っていうものでもないですものね。

これから死ぬまで付き合う自分ともなれば尚更。

その時々でベストな方法ももしかしたら

変わっていくのかもしれませんが、

ひとまずはこの「対話式」で、

定期的に自分の声を聞いていこうと思いました。

ランキング参加中です。よかったらクリックお願いします＾＾

人気ブログランキングへ

こんばんは。かなんです。

今夜、ギクシャクしてしまっている彼との話し合い？

が行われるので、少し緊張しています。

本当は彼とは最初月曜に話す予定で、

さらにスケジュールが変更になり、

昨日の夜に話をする予定になったんですけど、

三度の飯よりベッドが好きな私は

いつの間にか寝てしまっていまして。

気づいたら朝でした…。

でも今考えると、今日になってよかったな～と思います。

というのも、昨日今日で

「自分自身の気持ちを知る方法」を

なんとなくですが、発見することができたからです。

------------

引き寄せや心屋さんの話、ご自愛などなど

勉強するほどわかってきたのが

「自分の声を聞く」ということの大切さ。

どんな自分でも許す。

自分の好き嫌いを知り、認める。

自分のことをとことん愛しぬく！

どれも素敵な響きで、

すぐにでもやりたいのはやまやま。

だけど、

でも、

自分の声ってどうやって聞くの？

本当の自分が何をしたいと思ってるのか

いまいちわからないよーー

という難民になっている方、結構多いのではないでしょうか。

私もそんな一人です。

でも、今回彼に自分の気持ちを伝える機会を

もらったことをきっかけに、

自分が本当は何を考え、どう感じているかを

もう一度振り返ってみよう、感じきってみようと思いました。

実は少し前から、

自分のご機嫌が少し斜めであることにも気づいていたし、

そもそも「もう少し、自分の声を聞かなきゃダメな気がする」

と、ほんの少しでしたがもやもやをずっと抱えていました。

声を探ろうとは思うのだけど、

夜寝る前の静かな時間に目をつぶって考え始めると、

①頭の中に余計な言葉がどんどん出てきてい、

　結局本当の自分が何を言いたいかわからずに終わる

　（これ、心屋さんのいう後者特有の症状だと思います…

　　前者後者論についてはこちらからぜひお読みください）

②寝落ちする

のどちらかになってしまい、結局なんとなく中途半端に。

それでももやもやは続くから、

「あ～今日こそはやらなきゃな～」

「そろそろ腰上げなきゃな～…」

と、毎日そんなことを思っていました。

で、昨日の昼間（＝本当は話し合う予定だった日）、

「今夜話し合わなきゃいけないのに

　結局自分の気持ち整理できていない」

と焦り始めた私は、

お昼休みと仕事終わりに、

自分の言いたいことをまとめるべく、

パソコンに向かって思っていることを

書き始めました。

この時はあくまでも「彼に伝えるべきこと」を

まとめようと思ってパソコンに向かっていたので

「本当の自分の声を聞こう」とは

ほとんど思っていなかったのですが…

ある方法で書き始めたら、

なぜか「本当の自分の声」に

たどり着くことになってしまったのでした。

長くなってしまったので、

続きは話し合いの結果と共に（！）また書きます。

ランキング参加中です。よかったらクリックお願いします＾＾

人気ブログランキングへ

昨日の記事の続きです。

というわけで華愛さんに手相を見ていただいて、

恋愛の話と同じくらい、

というかそれ以上に衝撃だったことがありました。

【本来は何か知らんけどうまくいくタイプなのに

　なぜか自ら失敗しに行っていた件】

華愛さんには、

「運も才能も能力もあって器用なタイプ。

　何をやってもひょいっとうまくいっちゃう感じ」

「みんなが階段で必死に上がっているとしたら

　かなんさんはエスカレーターでスーっと進んでいく感じ」

と言われました。

え！何それめっちゃうれしい(*゜゜*)♡

…と思いつつ、何やら引っかかる…

頭の中の私が、

「そんなそんな、私なんて肝心なところで失敗しますから…」

って言ってる気がする…

でも、確かに小さい頃から運だけはやたら良くて、

環境にも人にも恵まれるし、必死にがんばらなくても

例えば、授業ではぽけーっとしてても

1週間前にちらっと勉強しておけば

テストは5科目オール90点以上！！

みたいなことばかりでした…（汗）

…でも反面、うまくいってしばらくすると突然、

「どうした？！」というくらい派手に失敗する、ということを

繰り返していたんですね。

本当は運がいいはずなのになぜ？

…と振り返っていったら、

気付いてしまいました。

「あれ？もしかして私、

　　周りから批判されないために

　　　　わざと失敗してるんじゃ…？」

先日の記事にも書いたのですが、

私は社会人3年目で挫折を味わいました。

では1・2年目はどうだったかというと、

なぜか大きな仕事が突然降ってきたり、

特に努力していないつもりなのに売上が上がったり、

トラブルもまったく起こらずに

やたら成績だけが良い、というミラクルっぷりでした。

でも、自分の力で頑張っているという実感がなかったので

なんだかずっとふわふわした感じがしていて。

そこで、

「3年目は自分の実力でがんばる！！」

と鼻息荒くがんばろうとしたわけです。

そしたら何が起こったかというと、、、

恐ろしいほど成績が落ちました（笑）

がんばれば頑張るほど社内での空気も悪くなり、

遅くまで残って必死に作った提案ほど却下され、

気を遣ったつもりのことで逆に相手をイライラさせる。

踏んだり蹴ったりの状態でした。

張りつめてやってきたのがはじけて

部長とリーダーの前で大泣きしたこともありました（笑）

今振り返ると、

「自分の力でがんばってないのが怖い」

と思っていて、なぜ怖かったかというと、

「『がんばってないのにうまくいくなんてずるい』

　と思われるのが死ぬほど怖い」

と思っていたからなんですね。

当時はそこまで考えていなかったですが、

小さいころからのいろいろを振り返っても、

明らかにそうでして…

ほんとうのほんとうに小さい頃は、

優しい家族に囲まれて一人っ子ということもあり

ものすごい持ち上げられようだったので（笑）、

運だけで乗り切ってラッキー♪やったー♡で、大丈夫だったんです。

でも、大きくなるにつれて周りから言われることも多くなるわけです。

「あなただけずるい」

「大してがんばってないくせに」

「努力もしないで偉そうに」

「不器用な人の気持ちなんてあなたにはわからない」

と。

しかもそれを言われ始めたのが幼稚園くらいで

それで周りの子にいじめられたりとかしてるので、

もう精神の奥底にそういわれることに対する恐怖が

貼りついちゃってたんですよね…

（そういえば幼稚園の頃、お母さんが作ってくれたバッグを

　「生意気！！」と言って友達に取り上げられて

　数人にたらいまわしにされたことがありました。

　いじめられてるということもすごく悔しかったけど

　それよりもお母さんが作ったものがそんな目に合ってる事が

　猛烈に悲しくて、その時近くにいたお母さんがそれを見たら

　絶対に悲しむだろうと思って、

　「早くしないとお母さんが見ちゃう！」と思って

　バッグを必死に取り返そうとしていたのを思い出しました…

　この頃からマザコンな私…そして子どもながらよくがんばってたなぁ。）

それからもことあるごとに、

「デキる」ことによって叩かれる、はぶかれる、批判される…。

「明るい道を歩んでるあなたみたいな子には

　苦労しながらがんばってる私の子の気持なんか一生理解できない」

と、友達の親に言われたこともありました…＾＾；

そんなこんなで、

「階段を必死に上ってる人」の批判から逃れたい

「エスカレーターに乗っている私」が何をしたかというと、

・エスカレーターを逆走！！

・エスカレーター内で自ら横転！！

・階段側に無理やり飛び込む！！

そんな意味不明な行動を取って＝自ら失敗したりコケたりして、

「ほら！私も挫折するんだよ！！

　失敗するの！！みんなと一緒だよ！！

　だから仲間はずれにしないで！！！」

と訴えていたわけです…。

悲劇のヒロインごっこ…。うざすぎる…。

でもそれ、身に覚えがありすぎる。

小さい頃から何度も何度もそれやってる…！！

しかもひどいのが、全部無意識のうちにやっているから

本人は「なんで肝心なところで失敗するんだろう…」

「なんで自分の力で一生懸命やろうとするとうまくいかないんだろう…」

と本気で思っているところです…。

それで、社会人3年目の”挫折”の話に戻るわけです。

要は、

1・2年目は何も考えていなかったので本来の自分通り

大した努力もせず、ゆるゆるふわふわへらへら楽しく仕事して、

定時に上がって自分の好きなことを優先してたら

なぜか売上アップ！ぽーん！みたいな状態だったのですが、

でもそこで現れるわけです、むくむくと。あの恐怖心が。

「このままへらへらしてたら、また嫌われる…」

で、実際社内のお偉いさんに言われるわけです。

「もっと動いてから物を言え」

「あなたよりこっちの部署の方ががんばってるのよ？」

「努力も見えないのに協力する義理もない」

それで余計に、

「やばい…3年目はがんばらなきゃ…

　このままじゃまた批判される。

　努力しないからずっと実力も付かなくて、バカにもされる」

と思うわけです。

それでがんばってみたら＝階段側に行ってみたら、派手に転んだ。

いや、むしろ派手に転ぶことを見越して階段側に行った。

そうすることで恐怖を遠ざけて安心したかったんですね。

華愛さんにも

「転んで痛いといいながら、心の奥底ではガッツポーズ」

と言われました…（苦笑）　こじらせすぎてて恥ずかしい…

華愛さんにはこうも言われました、

「私すごい！というのを自分でちゃんと認めて

　変に努力するのではなく、他の人の力もたくさん借りながら

　エスカレーターに乗ってやりたいことをやればいいんですよ！」

エスカレーターに乗り続けるのは私にとっては

ずっと怖いことだったのでまだまだ慣れないですが、

今回華愛さんに手相を見てもらったおかげで、

長年「なんでここでこける？」と思っていたことの謎が解け

ものすごく、ものすごーーく、すっきりしました。

私は、エスカレーターの流れに逆らったり自分で駆け上がろうとせずに

流れに身を任せて好きなことをしている方があっていたわけです。

それなのにやりたくない努力ばかりしていたから、

いろんなことがややこしくなってしまっていた。

なので、これからゆっくり、

エスカレーターに乗ってすいすい行けちゃう自分を認め、

ゆるゆる楽しく過ごすようにしようと思います。

…というか、たぶん本当はみーーんな

エスカレーターに乗っていいはずだと思います。

私はたまたま知らない間に乗り方を教えてもらえただけ。

もっと言えば、階段もエスカレーターもじっくり見てみて、

それぞれの楽しさを知った上で、自分に合う選択をするだけ。

エスカレーターは「楽」という、階段には「達成感」という

それぞれの良さがあるのだと思います。

私自身は、「階段にいる人たち」が

こつこつと努力出来て、だからこそ自信も持っている気がして、

挫折も味わいながらも前を向いて頑張れる姿が、

ある意味うらやましかったんだろうな、と思います。

お互いに、たぶんそんなことを思うんでしょうね。

どっちがすごいとか、どっちが正しいとか、

あっちがうらやましいとか、うらめしいとか、

そういうことじゃないんだろうな～と思います。

じゃあ私はどっちに乗りたい？

というと・・・

やっぱりコツコツ努力は苦手だから

すいすいエスカレーターに

乗っていきたいと思います！笑

-----------

というわけで、本当は恋愛のことを聞きたくて行った

華愛さんの手相でしたが、

それとは別の、もしかしたらそれよりも大事な気づきを

与えてもらえたなぁと思います。

本当に、行ってよかった～！

私の直観は正しかったです＾＾

ここに書いたこと以外にも、どんぴしゃのことを

たくさん言い当てられてびっくりでした…

そして何より、可能性をたくさん教えてもらえて

未来に希望を持てて、とっても明るい気持ちになりました。

華愛さんの個人鑑定は人気すぎてすぐに予約が埋まってしまうので

ご興味のある方は早めに予約したほうが良いかも…！◎

華愛さん、本当にありがとうございました！♡

ランキング参加中です。よかったらクリックお願いします＾＾

人気ブログランキングへ

こんばんは。かなんです。

今日も寒かったですね…！

実家にコートを置いて来てしまっているので

セーターの重ね着で寒さをしのいでいます。

早くコート取りにいかなきゃ。。。

------------

最近猛烈に手相を見てもらいたい欲が高まり、

いろいろなところを探した結果、

一番ぴん！と来た華愛さんに見てもらいました。

華愛さんは「可能性にフォーカスをする手相」が

コンセプトで活動をしていらっしゃるので、

口コミを見ても、みなさん

「元気をもらった！」

という感想ばかりで、読んでいるだけで幸せな気持ちに…

占いは結構好きな方なのですが、

ネガティブなことを言われないこともなくて

それが唯一占いに行くのをためらわせるものなのですが

華愛さんの場合はそれがなさそう…

というわけで頑張って貯金していってきました。

結論から言うと、行って本当によかったです！

本当は、今こじらせ真っ最中の恋愛のことを

聞きたくて行ったのですが、

実際は仕事やこれからの人生についての話を

かなりたくさんしていただいて、

しかも思い当たることがあまりにも多すぎて…！

中でもびっくり＆心に残ったのが以下の2つ。

【本当は恋愛に興味がない件】

私は基本的に恋をすると頭の容量の7～8割型を

使ってしまうほどの恋愛脳タイプ。

だと思ってました。

それが、手相を見る限りでは

・恋愛べた

・そもそも興味がない

・興味を持てるのは結婚する相手のみ

なんだそうです…。

え、じゃああのいつもの恋い焦がれてる感じは

一体…？と思い聞いてみたところ、

「自立心が強く一人で何かをしたい！と

　思っているのですが、

　とはいえ一人だけでは不安なので

　頼りに出来る男性を求めていて、

　それで手っ取り早い恋愛に頭がいってるだけ！」

とのこと。。。

だから、潜在的には恋愛に興味がないし、

恋愛に使っている、ある意味”無駄な”容量を

他のことに使った方が輝けるのだそう。

意外すぎる…

けど微妙に思い当たる節もある…

基本はモチベーションを上げるために恋愛してて

その人のことを心の底から好きかといわれると

「家族ほどじゃないな…」と一瞬で切り捨てる感じ…

好きは好きなんですけどね…

恋愛下手なのに、誰かに頼りたい一心で

下手に恋愛に首突っ込むから

うまくいかなかったのかも…

そしてさらに衝撃が。

・結婚は33歳頃

・今付き合っている人はその相手じゃない

・自分を持ち上げてくれる人と

　今のうちにたくさん遊んで

　いろんなことを教えてもらう方が良い

・結婚する人は会ったらわかる

・誰に聞いても誠実と言われる人

・熱烈アプローチしてくれるから私は何もしなくていい

・私自身も、彼のことが大好きになる

・出会って1～2ヶ月くらいで結婚の話になる

そのほかにも、話しを聞いていると

くらし面はほぼ彼が願いをかなえてくれそうな

雰囲気なんです。。。

なんてデキた旦那様なのでしょう…！

これなら今の彼とは付き合わなくてもいいのでは…

と思ったらやはり、

今の彼に求めていることもあるから、

無理に切ってしまう必要はなくて、

私自身が楽しめる範囲にとどめて

成り行きに身を任せるのが◎

とのことでした。

「この人とずーっと一緒ってことも

　もしかしたらないのかもな…（しゅん）」

と思っていた矢先だったので

少し悲しい気持ちもありましたが、

でも、

なんだか覚悟が決まったというか。

華愛さんに言われたことは

驚くほど当たっていて

（しかもかなり細かいところまで）

だからたぶん恋愛に関する鑑定結果も

あっているのだろうな、と思います。

しかも結婚する人、最高じゃないですか。

（33歳よりも早く結婚したいのが本音ですが…笑）

だからといって　今の人は絶対違う！と

決めつけてしまうのも変な話で。

結婚はしなくても、

もしかしたら着かず離れずで

今よりももっと違う形の違う関係が結べるかもしれない。

或いは、彼が今よりもずっと素敵になって

結局結婚してしまうかもしれない。

或いは、別のいい人が現れて

それよりも前に結婚してしまうかもしれない。

（それよりも悪い想像が出来ないあたりが

　救いようのない楽天脳…笑）

未来のことに常に目をむけがちな私ですが、

そうはいっても、未来に何が起こるかなんて

まだ「今の私」には見えないわけです。

それなら、

「今の私」はどの道を進んだら納得する？

そのQuestion & Answer の精度を高めて、

自分自身が納得する道を選び続けること、

自分を、相手を責めずに、

ありのままの流れを受け入れて、

そのうえで決断をすること。

そういうことが大事なんだろうな、と改めて思いました。

長くなってしまったのでもう1編はまた次回…

ランキング参加中です。よかったらクリックお願いします＾＾

人気ブログランキングへ

前回からまた大分あけてしまいました…

そしてその間にいろいろなことがありまして、

もんもんとしたり少し落ち着いたりと

だいぶ紆余曲折しております。

付き合う手前くらいの彼との関係にも変化があり、

着かず離れずの微妙なところを行ったり来たり。

先週末に少しぎくしゃくすることがあったので、

今週中に話し合いをする予定です。（苦笑）

－－－－－－－－－－－

彼との関係性はまた別途お話しするとして…

今回の彼とのぎくしゃく事件で、

長年見て見ぬふりをしてきた自分自身のことを

しっかり見直さなくてはと思うようになりました。

－－－－－－－－－－－

私は心屋仁之助さんのブログや本を読むのが好きなのですが、

彼の著書にいつも出てくる「母親との関係」というのが

どうもしっくりこずにいました。 

小さい頃、お母さんのことを「かわいそう」と思ったり、

或いはお母さんにされたいろんな辛いこと、

お母さんにしてもらいたかったことが心に残ってしまって

大人になってからもそれを引きずることで様々な悩みが生まれてしまう、

というような内容なのですが（違ったらどうしよう笑）

当の私は、母との関係はすこぶる良好で

小さい頃から不満に思ったことなど、ほとんどありません。

もちろん大喧嘩したりもしましたし

なーんも不満がないかと言えば、

例えば「ほしいものを買ってもらえなかった」等はありますが

そうはいっても最後には買ってくれましたし（笑）

むしろ

私のやりたいことを尊重してくれ、

勇気が出なくて出来なそうなことも背中を押してくれたり、

彼女自身が自由に生きてお手本を見せてくれたり、

私の自由を尊重してくれ、いつもいいところを見続けてくれ、

父とも大の仲良しで両親の不仲に悩まされることもゼロ

何より私に深い愛情を注いでくれているのを

子どものころも、そして大人になった今でも深く感じています。

母は自分が大好きで（笑）、非常に自由に生きているので

「かわいそう」だと思ったこともほとんどなく、

唯一そう思ったのは、父が突然亡くなった3年前のみ。

今ではそれも克服し、またパワフルに自分の人生を生きています。

父も小さなころから私をとてもとてもかわいがってくれ、

怒ると怖い母よりもある意味なついていた部分もありました（笑）

女の子には少し珍しいかもしれませんが、完全にお父さんっこでした。

父は母のことをずっとずっと好きで、

私が生まれてからも二人は大の仲良しでした。

そんな両親は私にとって夫婦の理想形です。

私は、そんな両親のもとに生まれてきたことを

何よりも一番の誇りに思ってきました。

比べるのもおかしな話ですが、でも結構自信をもって、

両親との関係は他の人たちよりも圧倒的に恵まれていたと思います。

だからこそ、心屋さんの唱える「母の呪い」的な教えが

あまりピンとくることはなく、

「そういう人は多いだろうけど、私はあてはまらないなぁ…」とか

「もしかしてお父さん？いや、でもお父さんも大好きだしな…」とか

「ほかの家族？？いやいや、みんなめっちゃ良い人だし…」

と考え、

何度問題を探しても、まったくわからずにいました。

でも、母との関係がすべての根本にあるというのです…

え？じゃあなんで人間関係で悩んでるんだろう？？

こんなに親との関係が良好で何の不満も抱いていなかったら、

なんの悩みもないはずじゃないの？？？と思いました。

（実際確かに悩みは少ない方だとは思いますが…）

でも、昨日ふと思ったのです。

「かわいそうだと思ったことはほとんどないけど、

　お母さんが幸せでいてくれなきゃヤダとは思ってるなぁ」と。

…！

あれ？なんか引っかかる…

…え、もしかして…

私が、

　・結婚しないと

　・早く孫の顔見せてあげないと

　・将来介護が必要になったら全力で面倒みないと

　・お父さんが死んで落ち込んでいるお母さんの

　　代わりにしゃきっとしないと

　・一人娘だから家を継がないと

　・両親が年いってるからしっかり者にならないと

　・逆にたまには悩みを相談して頼りにしてあげないと

　・出来るだけ長く実家にいてあげないと

　・お母さんが育てた野菜は、くれたら全部受け取らないと

　・さみしく一人で死なせるなんてことはしないようにしないと

　・彼女がそうしてくれたみたいに

　　栄養バランスの取れたごはんを食べないと

　・幸せでいないと

そうしないと、

お母さんを不幸にしてしまうかもしれない！！

そうしないと、

こんなに大切にしてくれた両親を悲しませてしまう！！！

お母さんを幸せにするのは私の責務！！！

だって、お父さんには何も恩返しできなかったじゃない！！！

…と、思い続けてきたのかもしれない、と、気づいてしまいました。

元の性格はぜったいにしっかりものじゃなくて、

むしろ一人娘のわがまま放題。

「嫌いなことはだいきらーい！(-_-)」

「好きなことはだいすきー！♡」

「みんなが私のために動いてくれなきゃやだー！」

みたいな、かなりもので傲慢な性格だということに

少し前に気付いてしまって驚愕したのですが…（汗）、

じゃあなんで「しっかり者」になったかって、

お母さんやお父さんを不幸にしたくなかったから、だったんですね。

他にもいろいろ原因はあると思いますが、

根本は、ぜったいに  「両親を不幸にしてはいけない」　という

自分自身にかけた呪いのせいのような気がします。

お母さんを「かわいそう」と思って助けようとしていた人たちが

幸せ度ゼロのお母さんに加点しなきゃ！の　加点式　だとしたら、

私の場合は、

すでに幸せ度100のお母さんから減点してはいけない！！の　減点式

というイメージでしょうか…。

気付いたら泣けてきて、

あぁ、自分ではそんなつもり100%なかったけど、

実はすごく気を張って、不幸にしないようにとがんばってきたんだろうな。

「幸せにならなきゃ！！」とずっと思ってきて、

だから悩みが生まれるといつも人一倍落ち込んでたんだろうな。

「実家好きだから」と言って家にずっといたのも、

出るときに結構な抵抗を感じたのも、

家に帰ってお母さんの笑顔を見るとほっとするのも、

もしかしたら、結婚できそうな彼氏をずーっと見つけられないのも、

全部、お母さんから離れていく私＝親不孝＝親不幸な私を

私自身が認められなくて、責めつづけていたからなのかもなぁ…

そんなことを考えました。

でも、当の母はというと、

結婚については割とうだうだ心配をしてはいますが（笑）、

根本的には私が自由に楽しく生きることを心から望んでくれています。

頭ではわかっていたんですが、まだまだ心がついてきていなかったんですね。

もちろん今も、

「お母さんを不幸にしてもいい」と言えるかといえば

たぶん、まだ辛くて仕方ないと思います。

でも、ちょっとずつ慣れていこうと思います。

お母さんを置いて、　幸せに　／　不幸に　なってもいい。

お母さんと一緒に、　幸せに　／　不幸に　なってもいい。

全部OK！どれを選んでもいいよと、自分に許可を与えること。

そしてその上で、まっさらな気持ちで、「お母さん云々」にとらわれず、

私は、私自身の幸せを選んでいいと、

自分に許可を与えること。

「恩返し」を強いてきてしまって、ごめんなさい。

でもそれに応えようとずっと頑張ってきてくれて、ありがとう。

ちょっとずつで大丈夫だから、「家族を不幸にする恐怖」を降ろしていいよ。

なにも心配せず、幸せになって、幸せでいていいんだよ。

私自身に、そんな言葉を、毎日少しずつかけてあげようと思います。

※後から読んだのですが、こちらのURLに載っている

　森口博子さんへのコメントもとても参考になりました！

　http://www.kokoro-ya.jp/article/14590296.html

ランキング参加中です。よかったらクリックお願いします＾＾

人気ブログランキングへ