もう来週が大学の入学式です。

まあ友達はがんばって数人だけ作ります。

サークルもできれば入ります。

入るなら音楽サークルかな。

なんとかあって物件も決まって1人暮らしできるようになりました。

1人暮らしの問題はきつかった。

でも粘った甲斐があったかな。

新しい父親にはクソ安いどう見ても地雷な物件を勧められるし陥れられるところだった。

ついでに今までの鬱憤を晴らしてやった。

余計嫌われただろうけどすっきりしたし自分のこれからの姿勢も示せたよ。

母親にも迷惑かけてしまったからこれから親孝行していきたい。

これからの方針。

大学にはちゃんと通って真面目に勉強しつつギターとバンド活動がんばる。

あとこれからずっと愛せる大切な彼女を作る。

これだけできればもう何も望まない。

あとは友達とかを大切にしたいかな。

もう孤独は嫌だ。

前の記事で書いてた人は俺から切った。

スカイプでセックスしてきたってチャットしてきて傷ついた。

俺はただの暇潰しの通話相手でただのおもちゃなんだと思った。

確かにこのままいれば友達ではいられたと思うしあっちも友達のつもりだったんだろう。

でも残念ながら俺は少しだけ好意を寄せてた。

好きとかではないけど。

好きな人が他の人とセックスしてたらどう思うか。

悔しいに決まってる。

好きではなかったから少し落ち込むぐらいで済んだけど好きだったら一溜りもないだろうな。

あとは重いし面倒臭いと思った。

7時間も拘束されちゃたまらない。

別にこの人じゃなくてもいいと思ったしこれからもっと出会いあると思ったからってのもある。

あっちにもたくさん代わりいるだろうし。

でもやっぱビッチなだけあって経験豊富でその人に心少しだけ開いて関わっていろいろ勉強になった気がする。

感謝したい。

今はmixiでまた新しい人見つけてここ5日ぐらい毎日スカイプしてる。

俺もメイクとか髪のセットとかけっこうできるようになった。

まあ詐欺だけど写メ載せるとけっこう池様ですねとかいってメッセきたりする。

それでここ1ヶ月で90人近くマイミク増えた。

mixiは楽しい。

でも当分はこの新しい人と仲良くなろうと思う。

住んでるところ近いし実際会えたらいいな。

もちろんやる目的とかではない。

愛でたいタイプだし付き合うヴィジョンもわいてくるから少しずつ仲良くなりたいと思ってる。

俺のことだから今回も成功するかわかんないけどがんばる。

最近精神が安定してる。

病まない。

まあどうせそのうちすぐくるだろうけど。

入学に向けて容姿磨きつつギター練習していこう。

そろそろみんなに晒せるようなブログ新しくはじめるかも。

このブログも残すけど。

またできたら誘導します。

新しいブログではできるだけ明るく日常のこととか書いていきたい。

この前メンヘラいいって言ってたけどやっぱ無理だわ。

確かにかわいいし落としやすいけど俺ギターの練習してうまくなりたいしネットとかしたいしたくさん寝たいから。

自分の時間が一番リラックスできる。

それを抜かれるとやっぱ疲れる。

でもやっぱ人間だし愛が欲しくなる。臭いけど。

このバランスってのが難しいなーと最近思う。

今ネットで会って仲良くなってスカイプとかよくしてる人がいる。

もうだいぶ深いことまで話してかなり仲良くなってて遊ぶ約束もしてる。

このままがんばれば付き合うまでいけると思うけどなんか不安がある。

その人はメンヘラまではいかないと思うがけっこう構ってちゃんみたい。

けっこう重そう。

俺の時間が絶対になくなる。

あとはあんまり容姿がタイプじゃない。

もうけっこうお姉さんだしちょっとはっちゃけてる系にしてはかなり美人だと思うけど。

タイプではないんだなこれが…

あと俺まだ引っ越してないけどもう引っ越して１人暮らししてるって嘘ついちゃってるし…

犬の鳴き声とか親の声とかでばれたら面倒臭い。

犬はもう鳴いてるけど外で鳴いてるって説明してる。

あと１人暮らしのこと聞かれると困る。

俺はよく調子乗って誇張したりするんだけどこの癖本当直さないといけないなー。

で、その件で早く引っ越したくて親に切れたりしてしまう…

まあ早く引っ越すにこしたことはないから早く引っ越したいなー。

この人とは性格とかはけっこう合う。あっちも好意をもってくれてるのはわかる。

でもそのうち消えそう…

俺が冷めて。

一度冷め始めたらもうご期待には添えないと思う。

かまっていられないし通話したりする時間もなくなると思う。

俺はギターの練習とかしたいし。

実際スカイプで７時間ぐらい通話してる日とかあったけどギターの練習まったくできなかった。

嫌だ。俺は自分の時間もほしい。

束縛は嫌だ。

これからは相手の女に合わせるんじゃなくて自我も大切にしたい。

そうじゃないと付き合ってからすぐ疲れると思う。

まあこの人とは成功すればそれでいいや。

俺は別に好きとかでは決してない。

期待しすぎはよくない。

だからこれからも自分の時間を最優先にしてゆるーくいこうと思う。

まあ彼女作るのなんて生活落ち着いてからでもいいし。

結論から言うと最高に楽しかった。

最初は過去のしがらみがあって嫌な気持ちもあったけどいってみたら楽しかった。

今までの先生たちにもほとんど会えた。

大学合格した報告できた。

そしたらどの先生もおめでとうと言ってくれた。

嬉しかった。

もちろん同級生も祝ってくれた。嬉しかった。

あまり仲良くなくて俺が一方的に嫌ってた友達も今回で意気投合して仲良くなれた。

みんな優しいし面白い。

話しててすごい楽しかった。

個人的に恨んでて過去の記事でボロクソ叩いてたのが本当に申し訳ない。

俺のクラスメイトも周りの先生たちも良い人ばかりだった。

俺が心を閉ざして一方的に嫌ってただけだった。

なんだか成仏された気分だ。

これからまた同窓会したりするのがすごい楽しみ。

感心したのがみんな未来に向かって生きてること。

過去の辛かったことには触れなかった。

みんな大人だと思った。

俺は行く前どう皮肉を言ってやるか考えてたから自分が情けなくなった。

これで俺はもう過去のことなんかまったく気にしなくてよくなった。

ものすごく軽くなった。

今日は本当に行ってよかった。

これからも高校の友達を大事にしたい。担任とももっと打ち解けてギターの話とかしたい。

俺は俺のいつもどおりの格好で行った。

あとはちょっと格好つけたかったのでBBクリーム塗ってアイラインかるーく引いて髪もキメて行った。

そしたらまず最初に会った友達に「チャラくなった」と言われた。

みんなに変わったと言われた。

会う先生みんなに驚かれた。

いろんな先生に「お前ヴィジュアル系のバンドでもやるのか」とか「パンクロッカーにでもなるのか」とか言われた。

でも少し嬉しかった。

俺はちゃんとV系とかその手の人に見えてるんだと。

V系バンドやることをみんなに公言したしこれで思いっきりV系やれるな。

清々しい気分になった。

みんなと話してみんなも成長したと思ったし俺自身も成長したと思った。

話の引き出しがけっこう増えたのかどんどん話すことが頭に浮かんできた。

会話があんなに楽しいと思ったの何時ぶりだろう。

とりあえず今のところ3月中は予定なくなったのでまたゆっくりしようと思う。

バイト探すのも引っ越してからでいいや。

免許も面倒臭いから夏休みでいい。

特に予定とか立てずに思いつきで行動しようと思う。

もう震災があってから１年経つんですね。

最近は余裕が出てきたのかちゃんと社会のこととか考えるようになってきました。

一応法学部いくのでこれからも社会から目を離さないようにしたいです。

前の記事はまたひどかったですね。

あれもひどい鬱のときでした。

今は躁ではないんですが、とても落ち着いてます。

でもどことなく哀愁もあって心地良いです。

哀しみは辛いときには辛いですがなくてはならない感情だと思います。

少しだけあるととても心地よいです。

こういうときは感性が豊かになります。

音楽とか聴くと気持よくなれます。

月の初めということで久々に今月の目標でも書いておきます。

今月は過去と決別します。

忌々しい過去をいったん心の隅に細かくまとめておいておきます。

そうやってすっきりしてから新しい生活に入ろうと思います。

あとは新しい生活への準備ですね。

準備っていったら大学の準備、バンドの準備とかですかね。

何も予定がないのでゆっくりしながら準備していこうと思います。

とりあえず早く引っ越したいです。

もうここは辛かったことが多すぎてダメです。

先程一緒にＶ系バンドやるボーカルさんが一応決まりました。

何回かやりとりをして僕の演奏動画を見せたりして納得して頂きました。

良い人そうだし経験も豊富なようなので仲良くできそうです。

一緒にライブやるのが楽しみです。

そろそろ作曲の勉強もちゃんとしないといけないですね。

ローランドのA/IF買いますかね。

聴き専だった頃は「自分にバンドなんてできるわけない」と思ってました。

でもギター始めて今こうやってバンド組もうとしてるんだから不思議です。

今日は結局卒業式にいくことになりました。

後輩の卒業を祝いにいきます。

なぜいこうかと思ったかというと、やっぱり同級生が１年経ってどうなってるか見たいからです。

この穏やかな気分がずっと続けばいいんですがいつかまた鬱なときがくると思います。

でも最近その波をここで記録して後で読むのが楽しみにもなってます。

今回はこれだけです。

次は卒業式の感想とか書くかもしれません。

最近またイライラしてる。

不安要素がなくなっても鬱って消えないもんなんだな。

やっぱり俺を鬱病にした奴らはゴミ。カス。クズ。今すぐ死んで地獄で苦しめ。

俺を鬱にしたのは高校のクソ教師と周りの奴ら。そして鬱のときメンツだけを気にして俺の精神を食い散らかした親。

まだまだこれ以上のこと書きたいけどこういう事書くと俺のクズっぷりがさらに露呈するからやめとくが。

このブログは俺の思ったこと書きなぐれるところだけど思ってる以上にいろんな人が見てるからあまりひどいこと書けねえんだよな。

こんなクソブログ見てる人がけっこういるから困る。

どんな物好きだよ。

とりあえず俺をうつ病に追い込んだ奴らは総じてクズ。俺が鬱になったのは外見だけではわからないから自分たちは何も悪いことしてないと思ってる。

その上怠けてるように見える俺を叩く。性質が悪い。

マジで腹が立つ。

これからの方針。

俺は真面目に生きない。

真面目に大学通って爽やかに笑いながら明るいキャンパスライフ送るとかクソ。

そういうことしてる奴はまとめて死ね。

俺は適当に進級できる程度に大学通って外でV系バンドやる。

メン募サイトで探しててあては２個ぐらいある。

バンド組むのはじめてだが少しずついろんなことを吸収していく。

大学の音楽サークルとかどうせゴミみたいなクソダセえ音楽やってるクソ野郎どもばっかだろ。

ロキノン系（）とかマジクソだから。

サークルは様子見てから入るか決める。

俺はひたすらスキル磨いて外でV系バンドやる。

俺は親や先生の言うことをちゃんと聞いてクソ真面目に生きてきた。

その上で高校でうつ病にされた。

だからクソ真面目な奴はこの世界では救われない。

糞真面目なアホは周りのゴミクズどもに叩かれて精神を食い散らかされる。

真面目に生きるのは大損。

世間体とかきにするのもアホ。

なんで集団のアホに個の才を潰されなくちゃならない。

これだけは言っておきたい。

日本人的発想はマジでクソ。

日本人的な集団の発想で俺の精神は殺された。

何が集団だ死ね。

集団で集まることでしか自分を守れないクソ雑魚ども。

俺はこういう面で日本が嫌いだ。

日本人の考え方には吐き気がする。

もっと個を大事にしないから国家が転覆する。

もういっそ滅びてしまえ。

こんなゴミ国いらないだろ。

３月１日は卒業式に呼ばれた。

俺の大嫌いなタイプの塊のクソ後輩どもの卒業をみとれってか。

この前メールがきて先輩はどこ受かったんですかって聞いてきて答えたら見下してるような文面で応援がきた。

イラっときた。学歴厨かよ。死ね。

まあ友だちもいなくて暇だし気分がよかったらいってやる。

入学式までマジで暇だからどっか１人旅でもいくかな。金はあるし。

あとはギター弾きまくってスキル磨く。

俺は高校で新しい環境に適応できなくてもがいて苦しんでうつ病を患った。

そのまま生き埋めにされたように卒業まで無勉で過ごした。

そして愛知、名城、愛知学院を受けて全落ち。

後期も受からないとわかってたので浪人決定。

現役時代はこんな感じでした。

おそらく偏差値40前半だったと思われる。

俺は予備校を河合塾に決めた。

ハイレベル私大文系コースを選んで最初は志望校上智とか言ってたっけ。

予備校初期は友達できないことに焦りながらもちゃんと授業は出てた。

4月下旬に好きな子ができた。

日本史のはじめての授業で左前の席に座ってた。

赤いメガネが似合ってて黒髪ロングで背高くてかわいくて一目惚れした。

あとは漢文の授業で同じくメガネかけた黒髪ロングの子にも少し惚れた。

そこから夏まではずっとその子らを追ってた。

結局何もできなかったけど。

夏からはずっとひきこもってた。

おそらく自爆して失恋したからテストステロン値が下がって内向的になったのかな。

こっからは予備校の授業も出ないようになって朝寝て夕方起きてPCやっての繰り返しだった。

まさにニートのようだった。

10月頃かな。

2chかなんかの影響でマーチいきたいと思い始めた。

今から勉強すれば余裕ってことで11月から毎日勉強してみようと思った。

ビジュアル英文解釈って参考書買って毎日2章ずつやった。

1日3時間ぐらいかかったし11月の下旬ぐらいにばてたけど12月に1冊終えることができた。

この時の達成感はやばかったな。

この頃の模試でも英語で7.5割ぐらいとれるようになってたし乗りに乗ってた。

そっからまたセンターの3日前まで勉強しなかった。

3日前から日本史詰め込んだ。

でセンターでまあまあな結果出してこれが名城センター利用につながった。

私大一般は古文と半端な日本史のせいで全落ち。

ざっとこんなもんか。

浪人して現役のとき受からなかったとこ受かる奴は少数と言われてるし俺は現役のとき名城第2志望にしてたし成功といってもいいんじゃなかろうか。

もちろん真面目に浪人した奴とか現役ですごいとこいった奴らから見ればゴミだろうけど。

俺は満足してるしいいや。

それにこの勉強時間で受かったと考えればかなりお得だった。

なんかもう疲れたので終わりにします。

こんな感じで僕の浪人生活は成功しました。

いろいろ悩んで苦しんだけどいい休憩になったし成長の機会にもなった。

僕は浪人してよかったです。

チューターに後期の準備しろって脅されてて俺も落ちてると思ってた。

実際HPの出願状況見たら最終的に倍率42倍になってたし。

発表の11時前には本当緊張した。

前夜から寝れなくて徹夜してた。

受かったらマジでよっしゃああああって叫んでしまった。

喉がちょっと枯れた。

すぐに母に電話かけて報告した。

その後チューターに電話して高校の担任とか友達に報告した。

嬉しかった。

浪人生活を詳しく振り返るのは次の記事にしようと思う。

疲れた。

力が抜けた。

これからは新しい生活の準備かな。

この家離れるしいろいろ準備しとこうと思う。

今までは自分のことで精一杯でとことん卑屈でどうしようもなかった。

でも少しずつ余裕が生まれ始めてる。

俺のメンヘラもちょっとはましになりそう。

明るい人格になるのはいいことだけどちょっと名残惜しいのはなぜだろうか。

この根暗で性格悪い自分に少し愛着がある。

女の子のタイプも精神病んでる子が好きだし。

人格なんて変えようと思って変えるもんでもないし流れにまかせるか。

でもやっぱり俺はリア充ってのにはなれないと思う。

まず根本的に向いてないと思うし今更なりたいとも思わない。

関係ないけどなんで精神が病んでる女の子はあんなに魅力的なんだろうか。

容姿も幻想的なことが多いし感性も綺麗。

俺は付き合うなら絶対こういう子がいい。

俺もメンヘラだからなのかもしれないけどマジでこういう子にしか魅力を感じない。

この記事は合格報告だけです。

次の記事は浪人生活を振り返ります。

長くなるかもしれません。

この1週間めっちゃ詰まってた…

出来は微妙。

昨日名城の一般の発表があって落ちてた。

この調子でいくとほかも全滅かな…

あとは名城のセンター利用を信じるしかない。

A判定出てたけどチューターの話によると今年は出してる人がかなり増えたらしい。

やばいかもしれない。

明日後期どうするか予備校に相談しにいってくる。

22日の発表で名城受かってればいいんだけど…

もっと言うと20日の発表で愛知か南山受かってるといいな…

22日までに出願しないといけない大学もあるので後期どこか出願するかもしれない。

まあある程度のレベルのところならどこでもいいや。

どっか出願してあとは名城のセンターの結果と愛知と南山の結果待つかな。

少し休憩したらまた後期に向けて勉強始めようと思う。

入試の話は南山の入試があと2日で終わるのでそれ終わってからまとめます。

今日は朝からギター弾いてて親もいないし演奏動画とろうってことでiPhoneで演奏動画とってた。

んで今までの中ではましな演奏とれたのでyoutubeとニコニコにUPしました。

弾いたのはthe GazettEのVORTEXです。

良かったらご視聴ください。

iPhoneでとってるので画質も音質も糞ですが。

youtube:http://www.youtube.com/watch?v=p6HRulbc-Q0

ニコニコ:http://www.nicovideo.jp/watch/sm16938341

VORTEXは最近のガゼの代表曲といってもいいと思います。

リリース時からかなり好きでしたね。

ギターの話っていうタイトルなんで始めたきっかけでも書いておこう。

1つ目。

自己顕示欲を満たしかった。

俺は自分で言うのもあれだけどちょっとだけナルシストで、高校入ってからは誰にも褒められないし自己顕示欲がまったく満たせなくて辛かった。

だからギターはじめてライブとかやれば自己顕示欲を満たせるんじゃないかと思った。

2つ目。

自分の感情を表現する方法欲しかった。

高校で辛いことがあっても俺には吐き出す方法がなかった。
感情を表現する方法は音楽以外にもあるけど俺は辛いとき音楽に自分の感情に共感してもらっていたから感情を音で表現したいと思った。

楽器は面倒だったし手っ取り早く歌を練習しようと思った。

それで独学でボイトレしたりヒトカラで練習したりしたけど才能がないようで伸びなかった。今でもその名残でヒトカラは好きでいったりするけど。

だからギターに託した。

3つ目。

なんも取り柄のない自分になんか取り柄がほしかった。
1つ目に共通するかもしれないけど俺は高校入ってひきこもってから自分が一番クズだと思ってた。

周りの人に劣等感丸出しで自信が皆無だった。

だから1つでも取り柄がほしいと思ってギター始めた。

これはなかなか大きくて俺は初心者の頃から「俺はギタリストなんだ」と意味不明な自己暗示をかけててけっこう自分に自信が持てた。

でもまだまだライブ童貞だし自己顕示欲も満たせてないし自分の感情も表現できるようにはなってない。

まだまだまだまだ練習が必要だと思うし作曲とかもやっていきたい。

まだ始めて1年ちょっとだけど今の時点ですでにギターに救われてるから俺は死ぬまでギターやりたい。

まーた長くなってしまった…

語りだすと本当に止まらない。

次の記事は入試の報告になりそうです。

これだけでも疲れた…

あと7個がんばるかー

1日目は日本史全然わからなかったからきついかもしれない。

2日目はまだましだったと思う。

6割はいってると信じたい。

センター利用の合格発表22日で、一般の発表が12日。

たぶんセンター利用で受かってると思うけど早く安心したいから一般受かってるといいなー。

まあセンター利用で受かる実力あれば一般も受かるよねきっと。

次は愛大かー。

今年はボーダー上がるだろうしきつそう。

対策しまくれば届かないレベルでもないんだけど。

モチベーション下がりに下がった今の俺ではきつい。

でもがんばってみる。