いま私の中で何が起こってるのか

わからないくらい

ごちゃ２してるんだろう。

夢を失うのってこんなに痛いの？

一つ夢がなくなった。

すぐには次の夢を見つける気には

ならなかった。

もうその夢をもう一度頑張る気もなく。

戻る気もなく。

あんなに必死だった時間は

なんだったのかなんて脱力するときもある

私にしかできないことってなんだろう。

なんだろう

（・・・と思う。）

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まぁいろんなオーディ受けて、

受かったものはまだなかった。

けど売り込みのときにまぁまぁ

気に入ってくれた？人もいたかな。

それは素直に自信になるけど

業界の人間は表で良い顔して、

「あんなの使えねえよ」

って言ってるかもしれないから

わかんないけどね。

なんであんな業界目指してたんだろう

ちやほやされるのがカッコイイ

すごーい！って言われたい

とかそんな気持ちだったのかなぁ。

だったら自分のやりたいことやって

頂点目指したほうが良いよね

うん。そうだ。

今日はここまで。

そんな大それたことはかけないかなぁ・・・

でも今日思ったことを私なりに書きます。

人はさ、いろんな苦労して、乗り越えてくんだよね？

私よりも辛い立場の人だっているわけさ。

私は家族もいて、家があって、３食きちんと食べれて、

体のことを気遣って休学も許してくれた家族がいる。

これだけで充分幸せ。

今の私は夢もなくて、外出るのが恐くて、摂食障害で変な生活してる。

モデルになる夢・・・諦めて普通に働いてさ、親に元気な姿見せた方が親孝行なんかな？

モデルになるのは自分のためであって、親のためとかそんなじゃないと思うし。

おやにいろいろ迷惑かけてるから、親孝行になる道を早く選択すべきかな？

ともかく負けられない。

前に進みたい。

やっぱり他の子が仕事してると悔しい

わたしも、私もやりたい

私にも出来るよ。。。

そう思う自分がいる。

何してんだろ・・

今日もドカ食いだしね

もう１０キロくらい太ったんじゃん？

痩せ方は覚えたけどなあ

これからどうしよう

まずは金だね～～～

金なくちゃホント何も変えないんですけど。。。

外出るようのカッコィィ

プーマのジャージ欲しいー

給料入ったらまずそこからか？！

レースクイーンの仕事、グラビアの仕事

やっと自分の中で良い波が来たのカナ？

そう思った矢先。。。

心が疲れてきてしまった。

ダイエットに神経質になりすぎ。

「摂食障害」

今は家で安静にしてればおいしくご飯を

摂る事が出来るんだけど

休んでるうちに、

ホント自分は芸能の仕事が好きなのか

ホントにやりたいのか？？

そう思うことが多くなったの

あの世界は危険だ

でも楽しいんだ

自分が輝ける

アメとムチの世界。

私はもう一度あの世界に行くのか

去るのか

今はどうにもできない。