誕生日おめでとう。

もしこの世に生きていたら小学校1年生。

想像もつかないけど可愛かったと思う。

一緒にいたかったな。

airi

ママはね

今だに現実逃避。

これからまた一年頑張ってくつもりだけど

また頑張れないかもしれない。

ただ時間だけが過ぎてく。

強い心が欲しいよ。

寝室でairiが息をしていなかった。

その2日後の7日に

この世からいなくなっちゃうなんて

未だに信じてない。

こうやって思い出したくない現実から

目をそらして生きてきた三年間

airiがこの世からいなくなって

2年後には生まれた弟

私たち家族にすぐに子供ができたことで

周りの人はすぐに私達家族がそのことから

立ち直ったと思っていたことを知ったっけ。

どんな思いで赤ちゃんを作ったかなんて

言えなかったし

まさか生まれ変わりを信じたなんて

傍から見たらおかしな事。

多分私の気持ちは分かってはもらえないし

わかってもらおうと努力もしなかった。

三年という時間がたって

苦しくて泣いているばっかりの私はいなくなったけど

願いが叶うなら

airiを私たち家族の元に返してほしい。

3年たってもこの思いは変わらない。

でもどんなに願っても

どんなに泣いて喚いても

願いは届かないのもわかってる

でも

もしかしてってどっかまだのぞみを捨てきれない。

漫画でもあるまいし

ありえない事望んでるってわかってる。

そうやってしか生きれないこと自体

だめだめなのもわかってる。

頭ではわかってるんだけど

こうやって時間だけたって

気持ちだけが現実拒否

また一年たったら

少しは変わっている自分がいるんだろうか…。

airiへ

今どんなふうになっていますか？

もう三歳と5ヶ月だね。

きっと可愛くて

おしゃまな女の子になってるんだろうな…

ママはairiの帰りをまってるよ

会いたくて会いたくて待ってるよ。

本当にごめんね。

臓器提供するとその親御さんが決めたとやっていたのを

テレビで見て涙がでました。

わが子の死を受け止めることなど

できないはずの中

どんな思いで決断されたのかと思うと

なんだか泣けてきました。

きっと

そう決断された今も

そしてこれから先も

ずっと悩むであろう事だけに

胸が締め付けられました。

旦那とも

もし私たちの家族に脳死判定がでたら？という

話になったけど

私も旦那もどんな形でも生きていて欲しい。

それがいいことか悪いことかとか関係なく

ただこの世に体だけも生きていて欲しい

そう思っちゃうねと…。

話しました。

それに

脳死判定が出たとしても

受け入れられないだろうし

家族は絶対奇跡を信じると思う。

だから

すぐ決断はできないと思いました。

でも今回の脳死判定を受けて

ご家族が臓器提供を承諾されることで

10歳未満の女の子に心臓が提供されるそうですね。

臓器提供される側を思えば普通に

よかったね、本当に元気になってくれるといいなと

心から思うんですけどね。

あすというか

もう今日の午後にも

臓器提供のための手術が行われるようで

今そのご家族は

その子の体とは最後の一緒の夜を

過ごしているのだろうと勝手に想像しては

私は勝手に眠れない…

今どんな思いなんでしょうか…。

そのニュースでは

ご家族のコメントも放送されていました。

（下記　毎日新聞よりお借りしました）

**********************************

息子は、私たち家族が精いっぱい愛情を注いで育ててきました。

　元気な息子のわんぱくにふり回されながらも、楽しい時間を家族みんなで過ごしてきました。

　本日、息子は私たちのもとから遠くへ飛び立って行きました。

　このことは私たちにとって大変悲しいことではありますが、大きな希望を残してくれました。

　息子が誰かのからだの一部となって、長く生きてくれるのではないかと。

　そして、このようなことを成しとげる息子を誇りに思っています。

　私たちのとった行動が皆様に正しく理解され、息子のことを長く記憶にとどめていただけるなら幸いです。

　そして、どうか皆様、私たち家族が普段通りの生活を送れるよう、そっと見守っていただきたく

　お願い申し上げます。

**********************************

本当に泣けますね

私は

airiと過ごした最後の夜

そばにいれるだけで

嬉しかったのを覚えています。

翌日体まで居なくなっちゃうことは

頭では分かっていても

どこかわかっていなかった。

私はいつになったら

airiと会えるんだろうか…。

我が家の

奇跡は今からでも

起こって欲しいと思うのです

私事ですがアメブロと出会ってもう三年たちました。

はじめの頃は

私と同じように我が子をなくし

いろんな思いをされながら

日々の生活を送っている方のブログを読んでは

たくさん泣いたり…

元気づけられたり

そしてやっぱり

悲しい気持ちになったり…・。

アメブロやブログ村で出会った方は

うまく言葉にできないけど

他人には分かってはもらいにくい感情が

ここではわかってもらえてなんだか居心地がよかった。

だから

いろんな意味で救われていたと思います。

そして

時間が立って

NICUで頑張っているお子さんの

ブログも読めるようになり

言い方変ですけど

大きなトラブルもなく

出産された方の

子育てブログも読めるようになり

他人の赤ちゃんが

可愛いとすら思えるようになりました。

そして

どんどん時がたって

行き着いた先は

自分のブログは
なんのために書いているのか

わからなくなりました。

なぜ会ったこともない

見ず知らずの不特定多数の人が観覧できるブログに

自分の気持ちを吐き出すのか…。

ブログを続ける意味が

本当にわからなくなり

ブログに関しては放置していました。

でもログインしてなかったワケではなく

ピグのライフもアイランドも

なんかバカみたいにやったりしてるし

人のブログはペタもつけず

勝手に読まさせてもらっていたんですけどね…。

私がairiに会えなくなって

もう2年半たちました。

その間に弟が生まれ

生活は激変しました。

そう…

いろんなことが変わっている。

airiに会いたい気持ちや

愛しい気持ちに変わりはないけど

きっと

いろんな意味で

私の気持ちも変わっていっているんだと思う。

今後もブログを書くかもわからないし

ブログを続ける私の中の意味も

まだわからないけど

日々変化する曖昧な気持ちを

書ける時に
また書いていこうと思います。

棺桶に入った亡くなった人のシーンを見て

お兄ちゃんの少し目がうるんでた。

「こういうの見ると

あの時のairiのこと思い出しちゃうな」

お兄ちゃんは

そう言って涙をこらえていました。

私はとっさに

「もしママがいなくなったらさ

この人見たく棺桶に入れる花は

全部バラにしてほしいな…」

そう言てしまった。

でもお兄ちゃんはびっくりする事もなく

パパは何がいいかな？って聞き返してきた。

「多分airiと同じガーベラがいいんじゃないかな」

私がそう言うとテレビを見ながら

深くうなずいてた。

本当はこの時

お兄ちゃんを

抱きしめてあげるべきだったのかもしれない。

後から思ったけど出来なかった。

お兄ちゃんとはいえまだ子供なのに…

ダメな母でごめん

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ｱﾀｼ誰の為に生きてるんだろ

何のために生きているんだろ…

旦那が

家族のために生きてるんだって言ってくれたけど

ｱﾀｼはそう言ってくれるのを望んで

旦那に言ったんだろうか…

人として必要とされたい

誰かの役に立ちたい

でも何もしてない

ｱﾀｼはただ

なんとなく生きてるんだと思う

ごめんね

ａｉｒｉ

なんでｱﾀｼが生きてるのか

悩んでる

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生まれ変わりを信じた

もう一度私が

この世に生きる意味を探してた

そしてあなたに会えたよね。

あなたがいてくれること

幸せなのは本当なの。

あなたに会えた事

神様に感謝しているよ。

それなのに

あなたを抱っこしながら涙があふれる。

こんなどうしようもないママに

あなたはいつも

微笑みかけてくれるよね

頑張れって言ってくれてるの？

本当にありがとう。

本当に本当に

あなたの笑顔に救われている

あなたを悲しませないよう

少しずつだけど頑張るね。

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