久しぶりに妊娠発覚と同時に通っていた産婦人科に検診に行ってきた

２ヶ月前に医療センターに行ったら最大８センチ以上も腫れていた卵巣が３センチまで縮んでいたものの、、

先生には「まだ３センチあるってことはなにかあるかもしれないから造血剤を入れてMRIを…」と勧められていた。

でも友達から造血剤MRIって痛いし熱いんだよねーと聞いていたので躊躇っていたんだけど

前に通っていた産婦人科に一度診てもらってまだ腫れていたり問題がありそうなら諦めて受けようと思っていた

ドキドキしながら病院へ

院長先生にお願いしたら忙しい院長先生が診てくれた！暑い中汗だくになりながら行って２時間も待った甲斐あったよ

最初の問診で「２ヶ月前に卵巣の腫れは３センチに縮んでました」って言ったら、「おお、よかったね」と言ってくれた♪

ドキドキしながらエコー

なんと

３センチの腫れさえなくなって綺麗に

ついについについに

問題がなくなってまた妊娠にトライしてもらっていいですよと

やっっとスタートラインに立てた気がした

２月の妊娠発覚から、卵巣嚢腫合併妊娠で卵巣が大きく腫れ、いろんな検査したり捻転を心配して無理な運動控えたり、、

本当に長かったーーー

エコーで院長に、うん、なにもない、大丈夫といわれて思わず拍手喝采！w歓喜

MRIも悩んだけど、とりあえず様子見てよかった。１万以上かかるしね。。

でももしまだ腫れていたら、きっとMRIを撮って、手術可能な大きさなら取っていただろうなとおもう。。

また腫れますか？と聞いたら、いや腫れないと思うよと言ったけどわからないね

でも、今回みたいにあんまり気に病まずに気楽にいきたいな。

根本的な性格を直すのは難しいだろうけど、あんまり心配しすぎずに生きたいと思う

約２ヶ月ぶりに紹介された総合病院の産婦人科に検診に行ってきた

本当は３ヶ月後の来月でいいと言われてたけど、先週なんか子宮あたりが痛くて、大きくなってたら怖いから２ヶ月で検診に

行って早々、手術どうする？

日にち決めた？…と言われ

前回流産後にまだ７cm以上腫れていて、先生にも流産してるのにまだ大きく腫れてるから、縮まらないと思う。ホルモンの影響ならもう縮んでるはず…と言われていた

手術の予約をさせられそうになりながら内診

先生「あ、小さくなってるかも」と

なんと３センチまで縮んでたーーー

⁎✩*⋆✩⃛⁎【歓喜】⁎✩*⋆✩⃛⁎

子宮が痛かったのは排卵痛だったみたい。

友達がイメージが大事だからと、風船が縮む画像をたくさん送ってくれたから？

先々週、厳島神社に行ったからかな？

とにかく手術は仕方ないけど旦那と新潟にいる母のことを考えると

どこで手術を受けるか、来ると言っていた母が旦那と自宅で入院中暮らすこととか考えて、どうしようかと思っていたのだ

でもこの大きさだと手術の必要ないけど、念のためMRIの予約を…と

え、いま？！

前回腫れてるときはMRIやるか選ばせて、やらない方向になったのに、縮んだのに今？？

と、やや先生のことを疑問に感じてきた…。

囊腫もたぶん縮まらないとも言ってのに縮んだし、前回は閉所恐怖とかあるならしなくても良性だろうからどっちでもいいと言ったのに…

妊娠中、悪性かどうかの血液検査もしたし

産婦人科では３人の先生に内診してもらっていたし、今回の先生と合わせて４人の先生に診てもらった

４月にここに来た時はキレーな囊腫ですねーと褒められたのになぜいま。

その先生、調べたら４月に赴任してきたばかり。

関西の２つの病院で数年ずつ働いた後、４月まで京大に入り直して４年勉強して、赴任後一週間とかだった。だからMRIも選ばせてくれた。

今回２ヶ月経って、病院のやり方に侵されたんじゃなかろうかと思ってしまう

とにかくMRIをやれと。

か、金儲けじゃないよね…？

でも国立病院だし…なぞ。

しかも造影剤つきのMRIキャンセルはできるからと言われ、来月末に予約させられた

確かに念のためにMRI受けるのもいいのかな。

造影剤痛いとかいうし１ヶ月考えよう

なんだかダラダラと過ごしていたらあっと言う間に10日も経ってた

手術後４日目におばあちゃん先生に診てもらって、ちゃんと診てもらえたか不安なまま７日も経ってた

卵巣がまだ腫れてるせいかお腹が妊娠中より張ってたりしてやや不安ではあるけど、来週あたり検診に行こうかな

あんまり早く行って腫れが全然小さくなってなかったらショックだし

出血は７〜１０日で止まりますって書いてあるけどおとといと昨日、若干の出血

地味にちょっと辛い排便痛、排尿痛は少しずつよくなってきたけど

もう少し出血続いたら早めに内診に行こ

出血あったりおなか張ったりすると不安になって超マイナス思考に

なぜ育たなかったのか…とかもしできてもまた…とかまで考えてしまう

芸能人は発表が安定期過ぎてからだからかみんな順調そうで羨ましい

調べたら流産発表してる人もたくさんいるけど。もちろん発表してない人もいるんだろうけど

桜でもみてもう少し前向きにいかないと

手術後４日目で少し早いと思ったけど案内に３〜７日以内に必ず受診と書いてあったで予約取って行ってきた。

初めてのおばあちゃん先生。

院長のお母さんだから70は余裕で越えてるよね

エコーの後、卵巣が腫れてるから早めに来いって言われたのね、と独り言のようにおっしゃったけど、違いますw

別に何も言われてないけど出血もなくて逆に不安なので早めに来ました…とも言えず

出入り口を器具で見て、エコー

卵巣嚢腫がまだ8.5cmに腫れていたので、血液検査をされそうになり。

初診の時にやりましたけど！と言ったら、あら！ほんとね！って。血液検査の結果はカルテに挟んであった。よく見て

……なんか、このばーちゃん大丈夫かな

でも前回は妊娠中だったから数値が少し高くて、一応またしましょうと

血液検査する直前に看護師に、

「これ前やったけど必要ですか？まだ手術後すぐだし数値もそんなに低くないと思うんですけど…」

と言ったら、院長の奥さんである冷ための女医を呼んでくれて検査結果みて回避w

妊娠で数値高いと言われたけど大丈夫でしょうか？悪性の可能性は？と聞いたら、悪性は桁外れの数値が出るから悪性ではない、と言い切ってくれたけど

のう胞が大きいから、このままだと次の妊娠もできないし他の病院行くしかない。的なこと言われ超不安に

でも前は１ヶ月様子みてからって言ってたのに若干言ってることちがくない？

手術したばかりでまた手術か

院長は妊娠時の腫れだろうからしぼむだろうと言ってくれてたけど

この女医は初診からしぼむこともあるけど大きいから他の病院で手術…みたいなことばかり言って、超不安にさせる達人だった

そのおかげで初診からずーっと心配&不安しかなくて精神的にかなり悪影響受けましたよ…いい可能性も伝えてほしい。

まあそれで結果悪かったら訴える人もいるだろうし、うかつに言えないんだろうけどさ

私みたいな不安神経症にはこうゆう先生は本当に合わない

腫れは最大の時、流産宣告のとき画面いっぱいだったけど、8.5cmなら先々週くらいにまで縮んだ気もするけど。

心拍が止まってた衝撃で大きさ聞き忘れたんだよね。

でも前回の大きさとかカルテに書いてないの？？今回なにかと不安に思うことばかりの診察だった

院長指名できるならすればよかった。

そんなこんなで、子宮はキレイになってると言われたものの、ばーちゃん先生がちゃんとエコーを隅々まで見てくれたのか不安で仕方ないw

なにかあったらすぐ電話しよっと

術後２日目

腹痛も全くなく、すでに血も出なくなり、おりものに少し混じってるくらい。

逆に不安になってきた

しかも朝基礎体温計ってみたら36.99℃。えっ！高くない？！と不安に。

そしてまた検索してしまう

子宮に血が溜まって出てこないと危険とか、怖いものをたくさん見てしまってより不安に

取り残しがあったら再手術とか、そのまま掻き出したとか血が固まってるとか、感染症とか…

ネットの調べすぎはよくないのわかっているのに調べて…そして後悔

とりあえず３から７日以内に必ず受診するよう書いてあったので、術後４日後にネットで診察予約

なんでも悪いことが起こるような不安と、夜は情緒不安定になりお風呂で悲しくなって涙が、、。

若干イライラしたりいきなり悲しくなったり、ホルモンの乱れかな。

早く安心して前に進みたい

私は卵巣も腫れていたため、本当は動きたいけど捻転や破裂の可能性もまだあるし、ネットスーパーに頼ってポチッて就寝

そして気晴らしのためにブックオフオンラインで漫画を大人買い

安静にするのに１人で１日家に何もせずにいるのも気が病むので

この前、君に届けを全巻買ったばかりなのにアオハライド、ハニー、あと昔から好きな谷川史子さんの単行本と思い切り少女漫画をたくさん購入

寝る前にそんなことしていたらいつの間にか朝４時くらいになって急いで就寝

旦那様を玄関までお見送りw

して鍵をかけ、お昼寝しました

漫画、届くの楽しみだな

手術して帰ってきた夜は、麻酔が完全に切れていないせいか、緊張からか自律神経の乱れか、寝ようとすると手に汗をかいたりで深く眠れず

バッドトリップのせいかな…

トラウマになりそう…

でも朝４時くらいになってようやく全て切れたのか数時間眠れた

旦那が火水休みなので、ゆっくりしていいとのことで(特に家事をこなしてくれるわけではなくそのままw)

お昼は近くのパン屋さん、夜も近くのたこ焼きと焼きそば屋さん、コンビニなどで買い物して来てくれてそれを食べ

出血は生理３日目より少ないくらい。

処方されたお薬は、

子宮伸縮剤、パルタン(２日分)

抗生物質、フロモックス(５日分)

お腹も全然痛くもないし、血も出ないし特にトラブルもなく、テレビやスマホいじりながら１日ゆっくり過ごしました

掻爬手術当日。

いろいろ想像してたのと違ったので記しておこうと思う。

静脈麻酔は寝たら手術終わってパッと覚めるものかと思ってた…いつも歯医者でしてる静脈鎮静(ディプリバン)がそうだから。

でもぜんぜん違った

とりあえず朝は８時半に休みの旦那に送ってもらって産婦人科へ。

昨日のラミナリアも痛みなく、大出血や激痛も起こらなくてよかった

受付を済ませて血圧測ったらあっという間に処置室へ。なんの説明もなし。はや

手術についても特になにも説明されてない…同意書もなし。いいの？！

ドキドキしながら分娩台に行き、さっそく点滴される。いつもの院長先生が執刀。いや、おなか切るわけじゃないけど。

処置は５分くらいで済みます、と。

震えながら戸惑っていたら看護師に大丈夫よ、と言われながら座り、点滴打ったらものの２秒で意識不明…

その後、まっっったく記憶なし。

しかし麻酔から覚醒するとき…

これがほんと悪夢というか、表現できないほど嫌〜な恐ろしい感じだった

たぶん麻酔取られてから、光をくぐって色んな機械に入れられて上げたり下げたり、暗くなったり、そんな不快な幻覚

誰かの声は聞こえるけどはっきりわからない。気づいたらベッドに運ばれてた

たぶん手術終えて降ろされて、なにかで運ばれベッドへ、その一連の動きが色んな機械にやられてるような感覚、幻覚だったんだと思う

マトリックスとかジェットコースターとか書いてあったけど、まぁ似てる。

まだ痺れてる手に血圧計と心電図、水分補給の輸液を打たれて、ナースコール握らされた。

これは本当に嫌な感じ。半分以上麻酔が効いてるのに脳が起きてて。寝てくれ、わたし！

なんか手のひらは汗かいてるし震えるし息苦しいし。

おそらくしっかり寝たままいられたらすごくラクだったと思う。なぜこんなにも早く目覚めた、わたし。

まぁお腹も痛くないし吐き気もない。胃腸も強いし乗り物にも酔ったことないし。お酒は飲まないけど強い方。

だから頭はグラングランだけど、ただただ目が覚めてしまったのに体は麻酔が効いてるから金縛りとインフルでもがいてるときみたいな感じ

看護師さんが血が出てないか見回りに来て吐き気がないか聞かれる。

吐き気はないけど息苦しいです…口も乾きます、と言ったら、まだ30分しか経ってないからそうなのよ、点滴で補水はしてるから…と。まじか

寝たいのに眠れない！脳の覚醒？目を閉じて深呼吸を繰り返す。

あとどれくらいしたら治るの？ボーッと目を閉じて少しずつ体から麻酔が抜けていく感じをしばらく耐える。

息苦しい。麻酔効きすぎて呼吸抑制されてない？意識的に深呼吸してカラカラの口を舐めて。それが精一杯。

意識も薄れる中、掻爬手術でバッドトリップというブログを読んだことを思いだした。

こ、これだ！まさにバッドトリップ

なにこの感じ。不快のうえすごく疲れる。二度と味わいたくない。

まあ吐き気もないしお腹も痛くないだけかなりいいのかな。手術はまったくわからなかったし

するとすぐオギャーと産まれた！赤ちゃん元気ですよって！よかったね

あーいいな、うらやましいな、と素直に思えた

しばらくして麻酔も切れはじめ若干クラクラはするけど起き上がれそうに。

時間は11時半。

手術は９時半くらいからだったかな？

早い目覚めじゃないかな。

ちょうど輸液が終わる頃、看護師さんにトイレ行くよう言われ、全然出そうもないのに連れていかれる。

そしたら普通に出たw

水分補給してたから出るのよと。ギリ歩けそうだから近くのコンビニに待機してくれてた旦那に来てもらい、昨日の女医さんにガーゼを抜かれ、終わり。

なんの説明もなしw

とりあえず薬飲んで１週間後にきてくださいと。

たぶん、多いのかな。こうなる人も。

明細見たら今日の静脈鎮静はケタラールと書いてあった。ケタラール調べたらすぐ悪夢と出てきたw

悪夢で片付けられるような恐怖ではなかったよ、あれは。

経験しないとうまく表現できないけど。

あと悲しさはもちろんあって涙出たこともあるのに、そんな気持ちにならなかった。

さらに調べたら、ケタラールことケタミンは抗うつ剤で鬱によく効くらしい。

抑鬱というか、もちろん心に穴は空いたはずなのに今日のところは不思議な体験と嫌な気分だけで終わった。

そんなこんなで無事に前処置(ラミナリア)から掻爬手術し、帰宅して、眠いのに眠れないし(やっぱり麻酔の覚醒かな？)ブログをかいてみました。

かなり長くなっちゃったけど、たまたま読んでくださった方、ご拝読ありがとうございました

自分のため経過報告も書いていきます

今日は掻爬手術の手術前日。

ラミナリアだかラミセルだかなんの物体かはわからないけど前処置してきました

旦那さんが気持ち早退してくれて夜６時半の診療に車でついてきてもらった

私がいちばん恐怖を感じていた前処置

ネットで検索すればするほど

激痛・出産より痛い・失神・血圧低下・貧血・嘔吐・ズーンとした痛み・生理痛の重いやつ・など

怖いことしか書いてなくて。

待合室では他の妊婦や子供を見て悲しい気持ちにもなったけど、それよりも恐怖で震え上がって手先も冷え冷えに

怖すぎてとりあえず40分前にロキソニン60mを一錠飲んでみる。気休め。

しばらくして名前呼ばれてドキーッ

旦那には待合室にいてもらう予定だけど、いつものようについてきてもらうことに。

部屋に入ったらてっきりいつもの院長かと思いきや、初診のときの冷ための女医さん。だ、大丈夫かな

旦那には診察室にそのままいてもらい私は隣の部屋のいつものエコーの診察台へ。

さっそく女医さんが手袋を嵌め始めた！！えっもう？！？！

エコーもなし？！確認する必要もないのかとちょっとショック受ける

そして、まだ心の準備ができてなくて

「ちょっと待ってください！！！まだ心の準備が！！！あぁ、こわいー」と叫ぶ。

そしたら助産師さんだか看護師さんがきて、手を繋いでくれて、深呼吸まで一緒にしてくれ。励ましてもらう。

なんかでかめの器具が見えた！

つい昨日クスコとかいう子宮口を広げるのが痛いって見た、これのことか！

こわい！！！と思って深呼吸してるうちにスッと入れられる。

？！入れられたけどまったく痛くないw

むしろ無。入ってるのこれ？

触ってる感覚すらほぼない。

不感症か？！と思うほど。

激痛とはなんぞや、、、

あれだけ震え上がって深呼吸までしてもらってなんなの

入れたあともロキソニン飲んでたおかげか特になにも。ガーゼが気持ち悪いとかも見たけどなんっにも感じずw

鈍感なのか？いやそんなことないはず。

結論…ネットの情報ってこわい。w

ただただそれに尽きる。

先生も言ってたけど、ネットはだいたい悪いことしか書いてないから…と。無駄な心配が増すのは確か。

私もこのブログがなかったら、前処置はまったく痛くなかった、ほんと無だった…なんてわざわざ書かない。

ツワリの情報とかもそうだけど、ツワリがひどいとか、処置が痛かったとか、良からぬことが起こった人しか書く必要がないもんね。

なにもなかったらわざわざ書かないし

うん、薄々知ってはいたけどさ。

こうゆう人もいるよということで、体験記は残します。

明日は朝から手術当日。

これまた静脈麻酔が効かなかったとか激痛で起きたとか見たけど、少数派なんだろうな。

起きたら吐いたとかも。つわりがある人は特にそうだろうし。

いつも歯医者でもプロフォール(ディプリバン)という静脈麻酔してもらってるけど、ぐっすりで起きたことないから、まあそんな心配せず、手術してきます！

悲しい。そして怖い。。。

明日の夜、手術前の前処置→一旦帰宅→翌日の朝９時１５分までに病院→手術の予定となっている

日にちも経って少しずつ心の整理、そして手術への覚悟が…できてません

なぜなら手術について検索すると

前処置のラミナリアが激痛、失神したとか耐えられない痛みだった

とか

静脈麻酔の途中で目が覚めて超激痛だったとかばかりが目につき

調べない方が気もラクなのに、つい

ただただ恐怖を煽った結果、こんな怖い思いをしながら明日あさってを迎えることに。

前処置と手術は怖いけど、自然流産も数時間の激痛&大出血、何日もドキドキしながら待たなければならないので怖いし

手術の前に進行して出血始まったら麻酔なしで掻爬、激痛だったとか見るし

私は自然流産の選択肢はなく、早く取り出してあげないと危険と言われ、すぐ手術日を決定せざるを得なかったけど…

気持ちも面ではなんで心拍元気だったのにとまっちゃったんだろうとか、お腹冷やしたから、卵巣腫れてて寝てばかりいたから、とかそんなこと関係ないことはわかってるのに、いろいろ考えて涙が

でもまだ号泣まではしてない。

どちらかというと虚無感というか。

この時期の流産は赤ちゃん側の問題なので仕方ないこと、手術は眠ってる間に終わります、その後の妊娠には影響ありません。

との最初の先生の説明も、きっと受け入れなきゃいけない準備をさせてくれたのかな。院長に診てもらってるけど信頼できるいい先生だし、よかった

もしまた妊娠できて出産までこぎつけたら、ぜひここで産みたいなと思う。

(転勤がなければ)

あとはとにかく、ただただ時間がくるのを待つのみ

今日も検診の日だった。

先週心拍も確認できて、胎芽も順調だから２週間後でいいと言われたけど、卵巣が腫れてるし心配だったので今週も診てもらうことに。

先生「今日あたりには出産予定日決められると思うから」と言われて診察台へ。

診察室ではツワリは大丈夫？と聞かれた。大丈夫ですと答えた。

いつも通り、エコー開始。

先生「・・・・・・」

無音。前回はエコー入れた途端ドクドクドクって心拍も聞こえたのに。

エコー拡大。

先生「これね、成長が止まってて。本来ならここが頭で大きくなってなきゃいけないんだけど、前回から全然成長が見られない…隣で説明します」と。

心配性のわたしは卵巣の腫れだけでなく、周りの子も流産経験者があまりにも多いし、初期流産のこともよく読んだり聞いたりしてたので、いつもその心配もしながら病院へ向かっていた。

だから正直、エコー見てドキドキしながらも、あぁ、そうか、わたしもそうか…と冷静に思っていた。

隣に移ってすぐ手術の説明。

卵巣の腫れは関係なく、どっちに原因があるわけでもなく、初期の流産は染色体異常で生きられなかった子になりますと。

本で見た通りのことを伝えられた。

早い方がいいと来週の月曜に子宮口を広げ、火曜の午前中に手術になった。

なんだか放心状態で涙もでない。

旦那もわたしからいろんな情報聞いてて、いつも流産の可能性あるからと言っていたので覚悟ができてたというか、、

母と義母にも電話で報告。

まあ、気まづいといいますか、申し訳ないといいますか…

仕方ないことなんだけどね。

でも旦那がいつも通りでいてくれて、助かった。特になにか言うわけでも励ますわけでもないけも、気持ちがラクだった。

今回のことは化学的に考えても仕方のないこと。お腹にきてくれた子は忘れない。

お腹の子に感謝して、よく休んで、前向きにいこうとおもう。

なにもわからなかったわたしにたくさんのことを教えてくれてありがとう。