奏と同い年の子が誇らしげに載っていた。

この暑中見舞いの前に届いたのは第二子の誕生報告でした。

誕生日は奏が生まれた一ヵ月後。。。

あまり連絡をマメに取る方ではなかったので2人目を妊娠していることすら知らなかった。

当然、こちらの事情も知らないのですが…。

ただ季節の挨拶ハガキだけはマメに送られてくる。

駄メガネ君には電話で報告が来たらしいのだが、

その時に奏の事は言えなかったと言われた。

同じ2人目で女の子。

駄メガネ君には先輩より私に気を遣って欲しかった。

おそらくこれからも続く、季節ごとの子供の成長報告(のような季節の挨拶)

奏と一ヶ月しか違わないから、その姿を見るのがまだ辛い。。。

私は年賀状や挨拶に子供の写真を使うのが嫌い。

家族や近い親族ならあえて使うが、他人が自分の子供をみてどう思うか考えると使えない。

送った先の家族がもしかしたら不妊などで悩んでいたらと思うと使えないのだ。

それに他人の子供の写真など誰が見たいのか？

よっぽど親しい仲でなければまず見てもうれしいとは思わないだろうと……

私はそう思っています。

この先輩はそんな事は頭にないかもしれない。

ことごとく毎回子供の写真をでかでかと載せてくる。

誕生報告のハガキはこっそりビリビリに破って捨てた。

生まれたばかりの女の子の赤ちゃんの写真はその時の私にとって嫌がらせでしかなかった。

まだまだ辛い。

この先必ず送られてくるであろう子供の成長報告ハガキ。

本当に辛い。先を考えると憂鬱になる。

メールや電話と違って不意打ちでポストに入っている。

拒否も出来ない。

ハガキだから何気なく手に取ると嫌でも見てしまう。。。

相手に悪意はないのは分かっているのだけど

どうしても許せない…という感情が出てきてしまう。

そう思う私は心が狭いのかな？

なんで奏は生きてここに居ないの？

ハガキに映る幸せそうな家族の写真が私を苦しめる・・・。

気を遣ってくれなかったビビリな駄メガネ君にもイライラしてしまう…。

「今言っても気をつかわせちゃうよね・・・」

って私は言ったけど、それでも男なら言って欲しかった。

夫ならそのくらい言って守って欲しかった。

もう四ヶ月も経つのにまだまだ私は立ち直れてはいないのだと自覚した出来事でした。

排卵検査薬も試してみようとは思うのですが、お財布との相談でまだ手が出せていません。

そこでネットでたどり着いたのが『福さん式』というものでした。

自分で内診をして排卵日の前４日間にタイミングを取るという事だそうです。

私はなんとなく理にかなっているような気がします。

あまり根拠がなく、信用していない方も多いと聞きますが…。

私は

「排卵日が分かってその日に仲良ししてもその日のいつ排卵が起こるかわからないじゃないか！！」

と思っていました。

たとえば、今日排卵ですよーとお医者さんや検査薬が言ったとしても

それが「いつ」なのかは正確には分からないわけで。。。

しかも、排卵前にタイミングを取らなければ意味がない。。。

となると、排卵日当日にしても意味がないのでは？？と、思うわけです。

(お医者様は排卵日当日に薦めることが多いようです)

よく聞く「通院やめたらあっさりできちゃった☆」この言葉。

もしかしたら排卵日を狙って仲良しするのを止めたら妊娠できた…。

やはり排卵日当日はあまり意味がないのでは？と思ってしまいます

私の場合ですが…。

とりあえず自分で内診をして排卵日前の数日間を狙ってみようかなと思います

意外と内診は簡単にできました☆

うちの駄メガネ君はあまり子作りという事を意識していないのですが。。。

ほぼ２、３日ごとの仲良しで自然に出来てくれないかなとも思います。

年齢

⇒前回の続きです

病院で一日だけ奏を預かってもらうことにしての退院だったのですが、

明日、迎えに行くのでその準備に翻弄されました。

まずは棺をよういしたり祭壇に飾るものを買いに行きました。

私は葬儀のような暗い感じが嫌だったので業者さんを通さずに

自分たちで祭壇を作りました。

棺を購入した葬儀屋さんがとても丁寧に祭壇の作り方を教えてくれたのです。

私の考えは「お経」や「葬儀」は未練を残さないようにとか、

残された人の為のものだと思っているので

生まれたばかりの奏にはそんなものはない！と思い業者さんを入れませんでした。

(あくまでも私の個人的な考えですが…)

かわいいお線香たてとお花を準備してとにかく明るく送ってあげたかったのです。

火葬の時にも母がお経をあげてくれたので暗い雰囲気にのまれずに済みました。

退院の翌々日に火葬も済み、家に連れて帰りました。

祭壇に敷く布もピンクにしてとにかくかわいく飾りました。

そうすることで心にあったモヤモヤしていたものが少しだけなくなった気がします。

毎日「おめでとうございます！」という言葉の聞こえてくる病院から

抜け出たお陰で少し気が楽になったのかもしれません。

私は毎日お線香をあげようと思っていたのですが、義母に止められました。

「壁が汚くなるから」とか「近所にバレちゃうから」と……。

（実は義父は私が退院する前に義実家へ帰ったのですが、

義母はなにかと私を手伝うとしばらく居ることになったのです。）

転勤族である私たちの住まいは常にアパート。

そこで線香を炊くと匂いや煙が充満するのでいけないというのです。

私はそんなのどうでもいいと正直思いました。

タバコを吸っている人だって、お香を炊いている人だっているのに、

お線香はダメなんて意味がわかりません。

それに普通のお線香ではなく薄くお香のような匂いがするものなので

そこまで気にしなくても…と思いましたが言うとおりにしました。

私は奏の胎内児死亡の宣告を受けたときからあまり義両親に会いたくありませんでした。

せめて奏が生まれてから…と思ったのですが。

(結果、義両親が来るぎりぎり前に生まれてくれました…最初で最後の親孝行かもしれません)

駄メガネ君が連絡をするとその夜には仕事の休みをとり、新幹線の切符を取ったようでした。

私は電話をしている駄メガネ君に向かって目で合図を送っていましたが、時すでに遅しでした。

私の体を気遣ってくれ、本当の子供のように思ってくれているのだと実感しましたが、

本音を言えば「1人にしてほしい」でした。。。

本当に会いたくなかった。義母も新生児死を経験しているので申し訳ないという気持ちもありましたが、

とにかく会うのが嫌でした。

退院してからも思いっきり泣けるような場所はなく、

布団に入ってからこっそり泣くような毎日でした。

奏が家に帰ってきて棺に入れた後も奏とゆっくり話したかったのに

それも叶いませんでした。

その時の私は義母に対して気を遣う余裕などなかったのですが、

必死で元気なように振舞いました。

家事などはほとんどやってくれたのですが、産後のため外出を控えて

やることもなく２４時間義母と一緒ということに疲れてきていました。

上の子もちょうどその頃から保育園に入園したため義母と2人きりの生活だったのです。

夫婦でゆっくり会話することもなく、ただただ時間が過ぎていくのを願っていました。

その時期が一番苦しかった…

なにも考えずに泣きたいのに…

奏と少しでも向き合う時間が欲しかったのに…

せめてお線香くらい毎日あげたかった…

あまりその頃の事は覚えていませんが２週間ほどで義母は帰って行きました。

その後、やっとゆっくり奏と向き合う時間が出来ました。

お線香も毎日あげらるようになりました。

義母さんのことは嫌いではありませんが、思いやりのない優しさにぐったりすることもしばしば…

私のことを思ってくれているのは確かなのですが自分目線で「こうしてあげたい！」が優先される人なのです。

(駄メガネ君も昔はそうでした…)

1人好きな私としてはとても疲れてしまうのでした…。

ひとまず過去のことについてはここまでです。

また思い出したら書くかもしれないですが…:*:・(￣∀￣)・:*:

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↓宜しくお願いします。。。

まだ数日しかたっていませんが、

ものすごい数のアクセスに私自身驚いております

それだけ悩んでいる方や死産・誕生死、新生児死を経験した方が居るということなのでしょう

なんだか切ないですが、この事実を受け止めざるを得ません。

検索ワードを調べたところ、一番多いのはやはり「死産」という言葉。

それから誕生死や天使などの言葉でした。

でもその次に多いのが

「胎動が少ない」

でした。

正直、これにもびっくりです。

もし、妊娠中の方でこの言葉で検索されてたどり着いたなら

今すぐ受診をお勧めします

私もネットでのこの言葉に背中を押されて受診しました。

(その頃はもう胎動はありませんでしたが…)

胎動が少ないだけで病院に行くのはなんだかためらうなぁ…って人も

今すぐの受診を

私の場合は「不安ならいつでも来てください」という病院でしたので心強かったのですが、

2人目という過信から病院へ行くのが遅れてしまいました。

胎動が少ないからって寝てるだけなんじゃない？

と思われたり、言われたりするかも知れません。

それでもよほどひどい病院でない限りはちゃんと診てくれます。

自分の思い違いでも無事ならそれでいいんですよ。

不安に思ったらすぐに受診です！！

私の経験では胎動カウント表の時間がだんだん遅くなり、

病院へ行く直前ではなんだかお腹が冷たいような感じがしました。

妊娠中は血圧も普段より少し高めでほてっているような感覚がありましたが、

その時はありませんでした。

逆に体調がいいというか、動きやすい感じでした。。。

とにかく「胎動が少ない」と不安に感じている方へのメッセージでした

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⇒前回の続きです

義両親を迎えにいっていた駄メガネ君がやっと戻ってきた頃には

私の意識ははっきりしていました。

私は看護婦さんに

「赤ちゃんと会えますか？」

と、ほぼ無意識に尋ねていました。

「後で、先生から説明もあるから大丈夫だよ」

と言われてほっとしたのを覚えています。

私は全身麻酔のため、分娩室で休んでいなければならず、

母と駄メガネ君だけが先生に呼ばれ奏を見せてもらっていました。

やはりへその緒に問題があったようです。

その後、車椅子で病室まで戻りました。

少し休んでいると看護婦さんが奏をつれてきてくれました。

母が買ってきたというかわいい服を着せてもらい、オムツもちゃんとしてくれていました。

看護婦さんが

「かわいいね～」といってくれて、

うなずきながら涙があふれてきました。

もう動かないとわかっていても何故か『嬉しい』という感情。

その時の涙は悲しい涙というより、生まれてくれてありがとうという感謝の涙でした。

手足が長く、顔がパパにそっくりでした。

看護婦さんが抱っこしてみてもいいというのでそっと抱きました。

まだあたたかくて懐かしい感じがしました。

そして、私が抱き上げて胸のあたりに持ってきた瞬間に

音もなく静かに口が開きました。

母が

「おっぱい飲みたかったんだね…」

と言いました。

本当に不思議でした。首を傾けると口が開くのは当然なのですが、

抱き上げてから少したった時に開いたのでみんなびっくりしていました。

これがあたたかい奏を抱いた最後の日でした。

…それから明日退院してもいいということを聞き、退院することにしました。

私が奏を産んだ後も周りからは

「おめでとうございます」の声が沢山聞こえてきます。

先生や看護婦さんは

「本当はまだ入院してもらいたいけど、辛いよね…」

といってくれて退院を許可してくれました。

退院の日、診察と先生からの説明がありました。

やはり原因は

『臍帯過捻転』

生まれつき臍帯がねじれたように作られてしまって栄養がうまく通らないそうです。

写真を見せて説明してくれました。

他の方の臍帯も見せてくれて明らかな違いがあると説明してくれました。

確かに、奏の臍帯は細くねじれたようになっていて他の方のは太くてまっすぐでした。

先生の見解ですが、これは死産にもっとも多い原因だそうです。

死産になる方の３割ほどがこの症状だそうです。

奏は妊娠初期から少し小さめといわれていて先生も気にかけてくれていました。

小さかった事もこれが原因ではないかとの事でした。

でも最後の検診では順調に大きくなってくれていました。

奏の精一杯のアピールだったのかもしれません。

次にまたこの症状がでることはほとんどないとのことで

次の子を諦めないでくださいといってくれました。

とにかく今はゆっくり休んでと優しい言葉をかけていただきました。

家に奏を迎える準備をするため、退院した日は奏を病院で預かってもらいました。

続きます⇒



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⇒前回の続きです

私のいた病院ではほぼ全個室なのですが、洗面所は共同でした。

看護婦さんが外に出るの辛かったら歯磨き用の水などを持ってきてくれると言われました。

が、色々と動揺していた私は断りました。

歯磨きや顔を洗おうと洗面所に向かうと、やはり赤ちゃんの声が聞こえてきます…。

「やっぱり持ってきてもらえばよかったな…」と、ちょっと後悔しました。

子宮口を広げる処置をしたのでだんだんと陣痛のようなものがやってきました。

「痛みが我慢できなくなったらいつでもいってね。」と看護婦さんが言ってくれました。

痛み止めを処方してくれるそうです。

でも本物の陣痛に比べたらたいしたことないのでひとりで泣きながら痛みに耐えました。

翌日、昼ごろに痛みが強くなってきたので看護婦さんに訴えたところまだ大丈夫といわれました。

私はこれからどうやって産むのか不安になってきました。

一応、陣痛を起こす薬を使うとは訊いていましたが、今のところ子宮口の処置だけです。

本当に陣痛が来るのだろうか？？

トイレに行ったときに処置をしていた器具が少し出てきたような気がしたので看護婦さんを呼びました。

それからのことは詳しく覚えていませんが、駄メガネ君もちょうどきていて、

浣腸をするので部屋の外で待つように言われていました。

浣腸をするってことはもうすぐ産めるのかな？と漠然と考えていました。

もう動くことのないお腹に向かって「がんばろうね」と自然につぶやいていました。

少しすると駄メガネ君が駅まで両親が来ているから迎えに行くといって出て行ってしまいました。

本音を言えば、行かないで欲しかった…

だんだん陣痛のような痛みはあるけど、いきみたいほどの陣痛が来ることはありませんでした。

その後、分娩室に移り陣痛を進める薬をいれました。

でもやっぱりいきみたいと思うほどの陣痛はないままでした。

続きます⇒



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もうすぐ４ヶ月が経ちます。

長いような短いような…

先生には半年～一年まってから次のチャレンジをと言われていますが、

自分の年齢も考えるとそんなにゆっくりしていられないのかなとあせりも感じます。

義実家の両親は早く次の子をと言います。

『1人じゃかわいそうだろう？』

義父のそんな言葉にイライラしてしまいます。

義両親も生後何日かで旦那の兄を亡くしています。

だからこそ気持ちをわかってくれるかと思いきや、そんな言葉を私にぶつけてくる…。

悪気がないのはわかります。

私たちだって次の子を望んでいます。

子供が欲しいと思ってもできない人もいることを彼らには理解できないのでしょう。

義父には義母の苦しみも不安もあまり理解できていないように思いました。

義母は何も言わず、微笑んでいただけでしたが、今回のことで辛い事を思い出させてしまいました。

『一人っ子がかわいそうというならアナタの子供(旦那)はかわいそうではないのですか？』

私は意地悪にもそう思ってしまいます。

妊娠するということ自体が奇跡の連続で成り立っていて、

さらに無事に生まれるということも奇跡なんだと奏に教えられました。

そんなことすら気づかない人に簡単に『妊娠しろ！』といわれたようで悲しくなりました。

自分の子供の気持ちにも気づいてやれない親なのに、

私の気持ちを配慮することは無理なのでしょう。

駄メガネ君は本当に心残りとうか引きずっているようで、

納骨をすることさえためらっていました。

そのことをこっそり伝えておいたのに…。

『1人でかわいそう』

1人じゃないよ！奏がいるじゃない！！って叫んでやりたくなります。

実際、上の子は奏の祭壇に自分が書いたぬりえや自分のお菓子、

おもちゃを置いたり、いっしょに遊んでいるような時もありました。

寝るときも「奏、おやすみ～」といってくれたり…。

まだ理解しきれてはいないかもしれませんが、

子供なりに理解してくれているのだと私は嬉しかったです。

あまり気を使われないようにと、私が普通に振舞っていたのがいけないのでしょうか？

ベビ待ちをしている方にとって最もといっていいほど辛い言葉ではないでしょうか？

ましてや天使になってしまったお子さんがいるならなおさら…。

上の子は今年で５歳になります。

だからといって焦る気持ちはないのです。

義父は焦っているのでしょう。

親の都合で○歳離れたら困るというのは私はどうでもいいと思っています。

何歳離れようが、生きていく上で困ることはないと思うからです。

とにかく無事に生まれてくれたらそれだけで奇跡なんだから…。

一人っ子がかわいそうという言葉は私には理解できません。

実はその時、半年を待たずにベビ待ちを再開しておりました。

そして義両親に会ったのはちょうどリセットした頃でした。

だから余計に辛かったのかもしれません…

義父にとっては時間が経ち、過去のことになったかもしれませんが、

私たちにとってはまだ悲しみや喪失感はぬぐえません。

周りには普通に接するように心がけていますが、

心の中ではまだ乗り越えられていないのが現実です…。

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⇒前回の続きです

病室に通され、少し入院についての説明があったような気がします(←記憶が曖昧…)

荷物を取りにいってくれていたおかんが着替えなどを持ってきてくれました。

とにかくその間もガラスを一枚通してみているような感じでした。

駄メガネくんは両親に電話をしたり、職場に連絡をしているようでした。

息子はのんきにゲーム中…。

今日はおかんが家に泊まり、駄メガネ君は明日仕事を片付けて

その後休みをとることに・・・。

息子はわかっているのかいないのか、私が家に帰れないことはわかっているらしく、

泣きながらも納得して帰っていきました。

食事が運ばれてきましたが、一口くらいしか食べられませんでした。

でもまだ涙や悲しい気持ちになることはありません。

あるのは絶望感と逃げたいという気持ちでした。

病室で1人になると、周りから聞こえてくる赤ちゃんの声が妙に大きく聞こえて

やっと

「あぁ、私はあの声を聞くことはできないんだ…」

と実感してきました。

まだお腹の子が生きてはいない事に現実味がなくて、

もう少ししたら動き出すような気がして、

お腹に向かって「動け～」と言っていました。

産声をあげることのない赤ちゃんを産む怖さと、

想像していた未来が壊れたことを実感してきて

ようやく涙がこぼれました。

あんなにつらかったつわりも乗り越えて、

大きなお腹で上の子のお世話もがんばった。

駄メガネ君だって、今までにないくらい気遣ってくれた。

なのになんで？？

何故？

なぜ私だけ？？

そう思うともう涙は止まりませんでした。

しばらくすると先生が病室にやってきました。

先生「もう、沢山泣いた？？…残念だったね。」

私「・・・はい。」

先生「原因なんだけど、おそらく臍帯に異常があると思うんだ。

　　　　出してみなければわからないけど、おそらく・・・」

先生は医学書(？)のような辞典のようなものを持ってきて説明してくれました。

先生の見解では『臍帯過捻転』

これは生まれつきのもので妊娠中にわかる事も少ないが、分かっても助けることは不可能。

先生「誰のせいでもないから自分をせめちゃだめだよ。まだ若いから次も考えてがんばって。」

先生も目を真っ赤にして涙をこらえながら色々とお話してくれました。

本当にいい先生です。この病院に来て良かったと思えた瞬間でもありました。

先生が帰ってからも私は泣き続けました。

本当は泣き叫んで暴れてやりたい。

何故ほかの人は無事に産めて私だけ・・・。

自分を抑えるのに精一杯で何も考えられなかったのです。

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前回の続きです⇒

病院にとにかく電話をしてみようと思い立ち、

急いで電話をかけようとしましたが、熱を出しているチビを連れて行くのか…？

と思い、まずはおかんに電話。

病院に電話してみようと思ってると伝えるとすぐに仕事を早退してきてくれるとのこと。

ふぅ～、まずは一安心だ。

それから一応駄メガネ君にも電話。

駄メガネ君もすぐに駆けつけるとのこと。

う～ん。。。大事になっちゃったなぁ・・・とまだのんきな私。

やっと病院に電話。

電話はすぐにつながり、

私「あの～、胎動が少ない気がするんですけど…」

受付「はい。少しお待ちください・・・・・・」

受付「今すぐ、こちらに来れますか？？」

私「はい。ただ、上の子が熱を出しているんですが、連れて行ってもいいですか？？」

受付「誰か見てくれる方はいませんか？」

私「２０分くらいしたら来てくれるんですが・・・」

受付「病院まではどれくらいで来れますか？」

私「母親が来てからなので３０分後くらいかと思います」

受付「ではお子様連れでもいいので今すぐ来てください！！」

私「・・・わかりました」

やっぱり大事になってしまったなぁと思っているところに

駄メガネ君登場。

おかんを待たず、一人で病院に行こうとしたが、駄メガネ君に止められ・・・

結局、３人で行こうとしたところにおかん登場！！

おかんと2人で病院に向かうことになりました。

道中、おかんが

「昨日、夢にかーさんととーさん（母の両親）が出てきたんだよね・・・だから心配してたんだよ」

私「ふ～ん・・・まぁ何もなければそれでいいよね！」

ほとんど自己暗示に陥ってました。

とかいってるうちに病院に到着。

病院につくとすぐに診察室に通され、ほどなくして先生がやってきました。

６０歳はこえているであろうおじいちゃん先生。

とにかく子供が好きなようで上の子を連れて受診したときもすごい笑顔で

子供に話しかけていました。

とてもすてきな先生です。

先生「とにかく見てみよう。」

エコー開始すると・・・

あれ？いつもの感じとなんか違う・・・

微塵も動かない！！

先生「あ～、心臓とまってるね…」

いつもの心臓を音を聞くモードに入ってもシーンとしていてなんの音も聞こえません。

今日は日曜日。診察を待つ人も、音楽もありません。

いつも以上に静かな診察室に映る、動かないエコー画面。

先生が声を詰まらせながら、

「やっぱり動いてないね。（血流をみせながら）血も流れてないし、音も聞こえない・・・」

私は頭の中が真っ白になり、どこか夢を見ているような気分でした。

先生が「家族は来てるの？呼んできて」と看護婦さんと会話をしているのも

どこか遠くから見ているようでした。

すぐにおかんが呼ばれ、胎内児死亡の宣告を受けました。

おかんは目を真っ赤にして私に目線をよこします。

私はそれもどこか他人のことのように思っていました。

私はベッドに横になったまま、おかんが呼んでくれた駄メガネ君を待ちました。

その間先生が、もう一度エコーを見ながら

「残念だけど、早く出してあげないとあなたが危ないから・・・」

と、話しかけてきたけどうなずくことしか出来ませんでした。

ただ、その画面を見つめて呪うように「動いてーーー!!!!」

と頭の中で叫んでいました。

動くはずはないとわかっていても現実を受け入れられません。

きっと夢だ。うん、夢だから…早く覚めてよ…

なんだかよくわからないうちに駄メガネ君が到着しました。

先生が、エコー画面を駄メガネ君に見せながらまた同じ説明をします。

駄メガネ君が目に涙をためながらその説明を聞いていました。

その様子もまたも遠くから見るように眺めていました。

早く出してあげないといけないからこれから産む準備に入ること、

入院の準備をしてほしいなど、おかんや駄メガネ君に説明しています。

あまりよく覚えていませんが、その後看護婦さんに連れられて分娩室に向かいました。

その途中看護婦さんが、

「辛いね…受診していいかどうか迷ったんだよね・・・うん・・・辛いよね」

とても親身な言葉。そうです。私は迷っていました。

もっと早く受診していたら奏は助かった？？

陣痛室で病院のパジャマに着替え、分娩室で子宮口を広げる処置をしました。

これからどうなるの？？陣痛がくるの？？

よくわからない・・・

ぼーっとした頭のまま病室に通されました。

ほんとうにまだ夢の中のような気分で涙は一滴も出ませんでした。

ただ、淡々と流れて行く時間に身を任せ、言われるがまま動いていました。

続きます⇒

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