https://ameblo.jp/candy0408candy/ 幼少期/心の病/摂食障害/17歳未婚の母/依存症/人格障害/閉鎖病棟/違法薬物/後遺症/回復まで。*私の病気と戦っていた日々を書いています。* ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/candy0408candy/amemberentry-10930095511.html Tue, 21 Jun 2011 15:00:47 +0900

怖くない。


一人なら


怖い事も…。


でも私達は個人だから


一人…。

でもその一人には
必ず家族や誰かがいて
愛されてるはず…


だけど
愛情を信じる事が難しいと

心の拠り所を人には
もう求めなくなる。


世の中には色んなものがあり過ぎて

目の前の大事を
知らないうちに無くしてる。 ]]> https://ameblo.jp/candy0408candy/entry-10928570029.html Sun, 19 Jun 2011 22:30:48 +0900
私の誕生日でした。


もう何年も前から家族に祝ってもらっております。

まるで恒例のように(笑)

私いつか
｢今日は彼氏に祝ってもらうから｣
とか
｢旦那さんがサプライズしてくれるから｣

とか…

今は妄想…

いつかそんな日が来るのでしょうか？(笑)


母から大きなケーキをもらい

息子からは紙粘土で作った
手作りの灰皿と花瓶と絵を描く事の好きな私の為ペン置きを貰いました。

妹からは私の好きな甘いおやつと手紙。


第２のお父さんからは手作りの石のブレスレット。

なんだかとても嬉しかったです(*^_^*)


私28歳になりました


最近とても思う事があります。

どうしても息子に本当のお父さんに会わせてあげたい。


出産から10年経ちました。

結婚をしてもしかしたら子供もいて幸せだと思います。


養育費とかじゃないんです。

ただこんなに大きくなったよ。

たまには遊んであげて。

と言う気持ちです。


生きてるから出来る事。
会わせてあげたいのです。

自分のお父さんはこの人だよ。
って。

そして得られるかはわからないけど
本当のお父さんの愛情を感じさせてあげたいのです。


ローソクを吹き消す時
願った思い

届くかな？…

届くといいな…


そして

みんなみんなみんな

本当にありがとう(*^_^*)

心の底から愛を込めて

愛*家族*絆*絆那 ]]> https://ameblo.jp/candy0408candy/entry-10923682541.html Tue, 14 Jun 2011 23:53:21 +0900

なんで死んでしまったのだろう？


なんでだろう…


あの時


あの時


あの時…


ってやっぱり思ってしまう日もあるよ。



例え理由なんかあっても
理由なんていらない

例え意味があっても

意味なんていらない


ねぇどうして？

あの時に戻してほしい。

って今日は凄く思っている。


なんで触れないんだろう？

なんで焼いてしまわないといけないんだろう？


姿って存在って形って
凄いね。

触れて抱っこ出来て顔を見れて

やっと安心できるでしょ…



｢同じ手｣ YUKI

足の踏み場もない

フォトグラフの山

私の涙は渇く間もない

確かな理由を欲しがる程遠回りしてしまう

時を止めてしまいたくなる

さざ波に揺れ 星になって 光に揺れ

いつだって 触れられるような 気がした

君の手


私に見せて
その可愛いその目を見せて

私の可愛い…

さざ波揺れ 星になって光に揺れ

いつだって
いつまでも

触れられるような気がした 君の手

同じ手… ]]> https://ameblo.jp/candy0408candy/entry-10918898648.html Fri, 10 Jun 2011 11:44:07 +0900

長い間離ればなれだった親子。

姉と私。


私は病気の時に父と再会しそして思い出の記憶もほとんど無い私は

父との蟠りをそこまで感じる事なく現在に至っている。


姉は父との記憶も残っており今現在父が

心配していたり
姉の為を思ってしている事なども含め

全てが不信感になっているようです。



現在の姉の状況や心境も加わり

更に全てを不信感に塗り替えてしまう

と言う心理もあるとは思いますが


小さな事でも姉から返ってくる言葉は倍の負の言葉になっています。


幸せを感じている時には今と同じ事をされていても受け止め方はきっと違っていたのではないかと思います。


今の状況や自分を不幸に感じているから

小さな事でも許せないくらい破壊的なものになってしまうのだと思いました。



父は若った頃
私達の父親として家計を支えていた時

結婚する前から彼女がいて
運動会やその他の行事はほとんど母任せだったと言います。


離婚をしたからと言ってすでに男がいた母には養育費は入れなかったと。

でも今父は姉の元旦那に対して

養育費は子供の権利だと言います。


出来なった事
自分は言い訳をつけてしなかった事には変わりはなく

出来てない人に言われても納得出来ない人に

言われてもその言葉は響かないと言う事がわかります。

姉の元旦那は私達の両親どちらともウマが合いません。



だからと言って姉の元旦那を庇う気もありません。


結局お互い様のように感じます。


私もどうこう言えるような素晴らしい生活を送っているわけではないので
言える権利などないのです。


仕事が出来るから
稼ぎがいいから
パーフェクトにやってきたから

とか自信があるからとか
一体その一つに長けていて偉そうにあれこれ言える人自体が間違っているのではないかとすら感じてきます。


意見を言うのと相談事にのってあげるのと

自分の意見を押し付ける事は違うと思います。


自分が正しいふりをするなんて
自分はいつでも正しい顔をするなんて

ただの横暴な事だと思います。


結局全てにおいて
お互い様なのだから許し合い大事な気持ちが伝わるように接していく事が
何より大切な事？なんでしょうか？


難しいので本当の事はよくわかりません。

でも気持ちは見えないけれど気持ちって見えるんですね。 ]]> https://ameblo.jp/candy0408candy/entry-10915313480.html Mon, 06 Jun 2011 19:44:12 +0900

明日は49日です。


はーちゃんが神様の元へ休憩しに帰ります。



写メや動画ビデオ…

動いたはーちゃんを見て泣きそうになる。


今も画面の中では生きていて普通にアイスクリームだらけの口で笑ったはーちゃん。


両手を叩いて踊るはーちゃん。


大きな袋に入って遊ぶはーちゃん。


可愛いね。

本当に可愛いね。


ねぇいつ帰って来てくれる？


ねぇ今度はいつ会える？

その日が楽しみで今からワクワクしてるの。


はーちゃん

はーちゃん

今何してるの？

神様と一つになってるの？

みんなと一緒になってはーちゃんはやっぱり笑ってるの？



でもね

忘れないで…

この世にいた時間。
一緒に過ごした時間。
はーちゃんのお母さん。そして
はーちゃんのおばさんの私。

おにいちゃん。
いっぱいいたね。

みんなみんなみんな

はーちゃんが大好きで大事な大事な存在である事。


だから
いつ。
どんなかたちでもいい。

必ずまたこの世界でこの家族の元に帰ってきてね。


きっとあなたをわかるはず！


だってあなたの名前は
絆


私がつけたんだよ(*^_^*)


今この家族の絆とはーちゃんの絆が一つの大きな輪となってみんなを繋いでくれている。


だからはーちゃんもなんだか懐かしくて心地の良いお母さんの抱っこに揺られて

きっとお母さんにまた会えたはーちゃんも嬉しいね(*^_^*)


大好き
大好き

大事
大事

大切
大切

愛情
家族
絆那


愛 愛 愛 ]]> https://ameblo.jp/candy0408candy/entry-10912476362.html Fri, 03 Jun 2011 23:58:04 +0900
摂食障害になってから
時間の埋め方がわかりません。


食べる事に
時間もお金も注いでいて

逃れたいのに逃れられない。


この時間の間にダイエットして

この食べ物を買うお金を貯めて

って思っているのに

食べる事に支配されてお金も時間も過ぎていく。


美味しい物を美味しく食べれるのは束の間で

気付いたら

詰め込んでいるだけになる。


食べてしまったから。


今度は吐きやすくする為に詰め込んでしまう。


吐かないと怖くなる。



食べ物を美味しく食べたい。

食べ物を安心して食べたい。


食べてしまったら

食べてしまった…

って罪悪感がくるから

吐かないといけないって脅迫観念に支配されるから

食べ物は大好きであり大嫌い。


食べない事は素敵な事であり不健康とは痩せていると言う証拠。

それが素敵だと本気でまだ思っている私は可笑しいのか？


長い間止まっていた生理がきた時

健康になった証であり太ってしまった証拠であり
悲しくなった。


最近よく

元気になってきたね
って言われる。


その言葉が苦しくて悲しくて仕方ない。


元気になったね。は

太ったね。
って事だと思う。


千切れそう。

痩せたいから。

痩せたいから。

でも追い詰めれば追い詰める程に

過食は止まってくれない。


吐き出す私は
醜くて
汚くて
臭くて

顔の血管が内出血をして赤い点々でいっぱいになる。

右と左の耳下腺がパンパンに腫れて目も顔も浮腫む。



後悔しかないのに

どうして私まだ逃れられないのだろう… ]]> https://ameblo.jp/candy0408candy/entry-10911207920.html Thu, 02 Jun 2011 20:42:49 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/candy0408candy/amemberentry-10910340390.html Wed, 01 Jun 2011 22:53:45 +0900
妹は中学三年生です。


保健室友達と言うのでしょうか？


思春期と言う時期もあり家庭の事情も今こんな状態なので妹は妹でストレスがあったようです。


妹の友達もそれぞれに家庭の事情を抱えている子だったようで気が合ったのだと思います。



お母さんには置き手紙をしてきた

と言う事とその子の家庭の事情を妹から聞いていたので泊まってもいいと承諾しました。


一日目は楽しく過ごしていましたが


お母さんは心配をして探していたようです。

当たり前ですが…


家まで迎えに来られたみたいなのですが私はその時いませんでした。

母がいました。


その子の顔を見るなりお母さんは平手打ちを何度もしたそうです。

心配したのよ

探したのよ


当たり前です。


ですが…
どうなのでしょう？


心配するのも探すのも当たり前の事ですが

家出に至るまでの原因は聞かない気でしょうか？

頭ごなしに叱りつけ反抗期で反抗ばかり
うちの子は手に負えないわ

と悩む前に原因を追求してあげるべきではないかなと思いました。


私も中学生の時やはり家がとっても嫌で何度も家出しました。


ですが私もただただ毎回迷惑ばっかりかけてと叱られるだけでした。


普通に家にいて幸せな子が家出を考えるでしょうか？


お母さん
その子の心の中の悲鳴に気付いてあげてほしいと思いました。



なんだか帰って来ない旦那と似てますね。


私は結婚した事がないので本当のところはわかりませんが…
(ﾟДﾟ) ]]> https://ameblo.jp/candy0408candy/entry-10906112003.html Sat, 28 May 2011 22:11:22 +0900
幸せな気持ちにしてくれる。

癒やしてくれる。


猫って不思議。


猫より犬派でした。


だけど四年前子猫が来たのです。


あまりの可愛さにどーしても欲しくなり

譲り受けました。


手の平にのる程
小さくて小さくて

どこに行ったのかわからなくなって家中を探し回りました。


そしたらスッゴく小さな隙間に隠れていました。


服を着せたりシャンプーしたり…


ですが今は最早

オデブ猫。

服…
はいりやしない笑

シャンプー…
出来やしない笑


太り過ぎて…


でもお腹の肉も小熊みたいな手もスッゴく可愛いです。


わざと？
と言う程可愛いしぐさをします。


寝る時はベットで朝まで一緒に寝ます。


可愛い～
とはまさにこの事笑

我が家のティータンです。



猫アレルギーの私もアレルギーが吹っ飛んだ模様笑


あまりにも可愛いから体がアレルギーをやっつけたんでしょうか？
(ж)


居てくれるだけでいい。可愛い可愛い癒し系。
]]> https://ameblo.jp/candy0408candy/entry-10902880448.html Wed, 25 May 2011 20:08:48 +0900