上司が半ば無理やり採用したパートさん

辞めちゃうって

だから言ったじゃん

採用時に相談された時に辞めちゃうかもですよって

辞めちゃうパートさんは週1.2回3時間きてた人

その人自身は良い方で仕事もテキパキ頑張ってくれて私としては長く続けてくれると良いのになぁと思っていた

年が少し若かったから将来を買って採用したみたいけど

そりゃ、私の働き方見てたら辞めるかもね

パートなのに、休日もギリギリ

残業ばかりで予約してた病院のキャンセルも度々

家族が入院手術でも休めない

仕事の責任も重くて家に帰っても仕事のことを考えている

自分のスキルが上がるから頑張ろうと

やってきたけど私もそろそろ考えどきかな

インフルエンザＢでした💦

今回のインフルエンザＢはＡと同じぐらい熱も高くて39度40度まであがりました。

体中が痛い😢

上司にインフルエンザと最短の出勤日のメッセージを送ったら

明日と明後日のシフトほかのパートさんのどうしますか？と来ました。

意識朦朧としていて考えがえられませんけど💦

私パート、そちらさま管理職でしたよね😓

症状がぐっと悪くなった気がしました

体はすっかり大人だから

高熱でふらふらの子を病院に連れて行くのも一苦労💦

支えたり起こしたり看病していた私も頂いたかも

月初は休んでる場合でないのに

どうにかして復活したい。

後ろ髪引かれるけど

今日は残業しないで帰るかな

母によって自分が顔も知らない人や

好んでない人にも

プライベートなことを言いふらされていた。

習い事を教えていた生徒さん

年の離れた兄弟たちの時に関わったPTAの役員仲間

数々のお気に入りのお店の店員さん

皆んなに可哀想と思って欲しい母は

自分がどれだけ大変か言いふらして回っていた

周りの人に子どもたちが笑われ者や哀れな者になっていることにも気づかず

初めて心の中から取り出してみる。

母のことは人として尊敬していない

一番そばにいる人が信用できないのに

他人はもっと信用できないと生きてきた

何故だがいつも偉そう

何も覚えていない時から

分からないんですけど

何で教えないの？といつも上から

日本人だよね？

謙虚な心いづこ？（笑）

教えて貰う立場なのに

ご機嫌取らないと機嫌悪いし

話してるのに違う方向見たり

返事をしなかったり

説明してる時も

凄く怖い顔して「それよりこれなんですけど」と言い出す

相手の話を一旦汲むということが苦手なのか失敗を指摘されるのが嫌なのか

すぐ戦闘態勢で話してくる

多分私のことが嫌いなんだと思う

私も横柄な態度の人が嫌いだから（笑）

少し深く考えてみると

彼女と私は同じ穴のムジナ

ただ、彼女は言いたいことをストレートに言っていて

私は言いたくても言えないから言いたい放題言ってる彼女のことが腹立たしい

お互い怒りたいんだよね

相手は鏡というから

彼女は私が自分の気持ちを抑えすぎることから抜け出すチャンスをくれているのかも

私自身を見直す必要があるな

母は背が高く、昔からよく容姿を人に誉められていたらしい

私も背が高く顔立ちがはっきりしてるねと言われてきた

母は昔から私が誉められると

表面上は相手に有難うというけど少し機嫌が悪かった

この少し機嫌が悪くなるというのが幼心に影を落としてきた

何かで誉められる度に母親の顔色を伺ってしまうのだ

いつも私を誉めないで欲しいし触れないで欲しいと願っていたが、大人は会話の流れやついでで無神経に簡単に誉める

一番言われたくなかったのが

お父さんにそっくりで美人さんねという言葉だ

父と母は恋愛結婚のはずなのだが

物心ついた時から仲は良くなかったと思う。

母は昔は仲は良かったと言っていたが私の目にはそう映っていなかった。

私が苦労して産んだのにお父さんにそっくりと言われ続けてきた

私も出産を経験しているけど子どもたちにそんな気持ちを持ったことは一度もない（男組は笑ってしまうほど夫そっくり）

子どものうちは母親に嫌われてしまうと生命の危機

いつも地味で目立たない私でいようと思っていた

少しずつ出来ることが増えて正直楽しかった。

仕事は大変なことの方が多いのだとその時は気づいていなかった。

むしろ、うまくやれてるじゃん

社員の人がいた頃より忙しいのに私頑張れてるじゃんとも思っていた

世間を知らないから楽しかったんだろう

私が世間知らずだったのは　

母親との関係性が大きく影響している

何よりも母親に喜んでもらえることが私の５０歳までの人生の一番の生きがいだった

生まれてからずっと母親の視線の先しか見てこなかった

だいぶ長い間勿体時間を過ごしてきた

よくある共依存の関係だ

母親をガッカリさせない

出来レースしか手を付けてこなかった

自分を生きることから逃れることができない、

失敗するかもしれない負けるかもしれないことを避けてきた

見た目はうまくいってるけどずっと中身が空っぽな気持ちで過ごしていていたのが５０歳までの私

次のパートさんの面接が始まり

社員さんと新しいパートさんが絡みのないまま新しい体制へ

引継ぎもままならないまま

今までしたことない仕事をし

すればするたび新しいことが出てくる

自分のことでも手一杯な中

新しいパートさんのこともフォローしないといけないのに全然手がまわらない

私以外のパートさんは時間が来たら帰っていく

でも、私は全く見通しがつかない仕事を

その日の体力ギリギリまで残業して帰る

とにかくこなさなきゃと必死で

その時には感情は無に等しかった

社員の方が辞めたから

とりあえず条件の合う私がなっただけのこと

選ばれたわけではない

自分でもそう思っていたから　

頑張ろうと必死でやってきた

社員さんが辞めて同じ時間ぐらい働けるパートさんが入ってくるのかなと思っていたけど

人数は２人でも勤務時間は2人合わせて社員さんの半分以外

そして、同じタイミングで経理に関わる仕事が大量に加わり

今までしたことがない大きな仕事も始まり

現場は大混乱

残業の毎日、有給も希望休もとれずヤル気と元気で乗り越えてきた日々だった

見返したら１０年経ってた。

この１０年色々あったなぁ

色々あるけど今が一番幸せと言えるのは

有難い

しかし、いい年こいてからの社会人は厳しいわぁ　

今まで母親として不動の位置に君臨してて世間とのズレホント知らなかった

一からやり直しだ💦