ロッキンに行くのは今年で14年目。

高校3年生ではじめて行ってから、ずっと行っています。

10年目までは、高校の時の友達と行って、

11年目は1人で行って、

12年目からは夫や去年は母とも一緒に行きました。

はじめの頃は、「暑い中1日外にいるなんて信じられない！」と言っていた母が一緒に行くなんて、10年前は考えられなかったです。

いつ行けなくなるんだろう、いつ一緒に行く人がいなくなるんだろう、と思っていたロッキンだけれども、今年も行けました。

「いつか子どもができたら子どもと一緒に家族で行きたいなぁ」なんて夢は、叶うか分からないけれど、「いつか恋人と行きたいなぁ」という夢は叶って、夫と今は一緒に行っている。

夫と行くロッキンは日常の延長で平和で楽しい。だけれど、「今日何かあるかもしれない！」というものすごい特別感を抱いて来ていた頃を思い出しては、なんだか心がヒリヒリしてしまった。

ロッキンが終わってからも、なかなかリストバンドがはずせなかった頃。

それくらい心の支えにして生きていたんだなぁと思うし、それだけ思えるのはすごいことだと思った。

今日はGRAPEVINEを目当てに、indigo la End、くるり、CHAI、フジファブリックを見ました。

春の足音が聞こえる今日この頃です。

先程、結婚当初？1年目くらいの夫の写真を見つけました...若い！！！

その頃から、多分2年くらいしか経ってないと思うけれど、とっても若く感じました。

夫はいつもごきげんなので、私ばかりが苦労をしている！！！と思ってしまいますが、夫は夫なりに、きっと結婚してから頑張っていたんだなぁと思いました。

感謝！！！！

最近、というかここ10年くらい？は、

「あの時のが良かったなぁ」

「あの時、あんなことをされなければ、こんな気持ちにはならなかった」

とか、考えてどよーんとなることを1日何回も思い出してしまいます。

でも、小学生の頃くらいまでは「今」をすごく楽しんでいたなぁと思うのです。

そりゃ！現実的なことは考えなくていいお年頃だからだとは思いますが...

大人になってからも、その気持ちは大事！

今週は疲れたや〜。

今日はゆるやかないいお天気の日曜日でしたね。

いろいろしようと思って、でも眠くて1時ごろ昼寝したら4時まで爆睡

いろいろしようと思ってたけれど、洗濯しかしてないよ！

はぁ〜って思ったけれど、それだけ疲れていたってことだよね。

今週は、産婦人科行って、父の病院に付き合って、父のひねくれた態度にぶち切れて、不妊相談に行って、前の職場の方とごはんに行ってと...

私としてはかなり活動した！

したら、やっぱり疲れちゃったのね〜。

まぁ！そんな週もあるよね。

自分を責めずにね！

人と会うときって、

自分の人生がうまくいっている！って思っているとき、または同じような環境の人と会うときは気持ちが楽だけれど、

自分の人生に自信がないとき、は人と会うことに緊張しちゃうよね。

かと言って自分の人生を「世間で正解とされている」方に持っていくのは、できないこともあるし、何より自分はそれで幸せなの？と思う。

まわりからどう思われても、「自分にとっての幸せ」を大切にするのが良いと思う。

だけれど、それで良いの？ってぐらついちゃうなぁ。

自分を信じきれないのだー。

好きなものがある、夢中になれるものがあるのは、

それだけ自分のことが好き、自分のことを好きになろうとしている、ってことなんだなぁと思った。

私は自分のことを疑っているので、自分の好きなものも疑ってしまう。

夢中になることや、好きになることにブレーキをかけてしまうんだなぁ...

「大好き」なものであっても、「嫌い」な自分が「好き」になったもの。

「それってほんとに素敵なものなの？」ってなって、すっと冷めちゃったり、嫌になったりする。

だから、好きになるのが怖いのです。

「綺麗」なものであっても、私が好きになるとどんどん色あせていくような気分になるのです。

自分を好きになりたいなぁって思う。

それは一歩一歩で進んだり戻ったりするものなのだな、きっと！

「好き」が「嫌い」になる理由が分かって、ちょっとすっきり。

理由が分かったので、もう好きを恐れる必要はないのだ！

年始は、義実家や実家、那須のアウトレットに行ったりしました

いつもと違うことをすると、どっと疲れるので、だんだんと落ち着いてきたところです。

今年の目標は「自分を労わる」です

30年間の疲れがここ数年でどどどと出た感じでした。

「自分は強い」って言い聞かせて生きてきたけど、強くないです。

「無茶すればやれる」って思っていたけど、無茶した分だけ、体や心は傷ついています。

その疲れが「もう限界だよ〜」ってここ数年ででた気がする。

それをはじめのうちは「自分が弱いからだ」「鍛えなきゃ」「こんなんじゃ生きていけない」と思っていたけれど、

はじめっから「全然強くない自分」が自分なのであって、そこにこの自分はずーっといたのです。

無視していただけ。

だから今年は、その自分を認めて労ろうと思います。

どんな1年間だったかというと30歳になりましたよ〜

20歳になったあの日からもう10年が経ったのだね驚き。

この10年間はどんな自分だったかというと、

「今の不完全で未熟でみじめな自分から逃れる！」ためにもがいた10年だったかも。

とにかく「今」の自分から逃げたしたかった。

楽しくて好きだからしたのだけれど、

「音楽」「東京」「恋愛」「刺激」「仕事」「恋人」「結婚」

これらは「今」の未熟でみじめな自分を変えてくれるんじゃないかって期待してた。

だけどね

自分は自分なのだよね。

自分からは逃げられない。

そもそも逃げる逃げないの話ではなかったのだけれど、逃げ出したかった。

2018年は、そんな生まれてから今までの自分、良い時も悪い時も、明るい時も暗い時も全部自分だよねー

って認めることをはじめた1年でした。

なかったことにしたかった自分も大切に来年も過ごしていきたいな

私の頭の中は本音を悪魔とし、正しいことを言う人、世間体を天使としていたんだなと思ったのです。

きっとだいたいの人のなかは、本音の自分と、自分以外の周りを気にする自分がいるのだと思う。

そのバランスを保ちながら生きているのだと思う。共存して、支え合っている。

だけれども、私の場合、周りを気にする自分が主導権を握り、本音の自分を悪魔よばわりし、虐げていたのかも。

間違った考え、外に出してはいけない考え...とされて、ぎゅうぎゅうに蓋をされて、それでも「生きているよう〜！」って本音は私の中で頑張って、隅っこのほうで生きていたのかも。

でも、周りを気にする天使には自分の意思もなく、意見もコロコロと変わる。

それは運転手のいなくなった車みたいなもので、自分で行き先を決めることも、止まることもできない、止まるのは車がどこかにぶつかって壊れたときだけ。

自分でハンドルを握るのは、勇気がいるけど、自分の好きなところに行けるし、休憩もできる。

もう1回、自分でハンドルを握ろう

帰宅し、夫はYouTubeでラジオを聞いて楽しんでいた。

家事がたくさん残っている。

お風呂も洗ってないし、食器は洗ってないし、夫のスーツやワイシャツのアイロンもかけていないし、明日のお米も炊いていない。

だけれど、お腹が痛い。

痛いし、妊娠しなかったなぁという落ち込みもあった。

だけれど、家事しなきゃ！！

仕事をして帰ってきている夫になにもかもをお願いなんかしちゃダメだ！！！！

ダメだと思うけれども、身体が動かない。

すると、何で私がお腹痛くて苦しんでいるのに、夫は楽しげにラジオを聞いているんだろう...そもそも生理が来るのだって妊娠して子供を産むためだからで、それって2人の問題じゃないの？

こんな時には気遣ってくれてもよくない？

私が体調悪そうにしてたら、何も言わなくても率先して家事をやってくれてもよくない？

と、だんだんイライラしてきました。

頭ではやらなきゃ！て思っているけど、身体が拒否。

私はのろのろと動き出し、家事をはじめました...

でも、イライラしているので動作の音が大きく、夫も気がつきはじめました。

そして私はついに、

「体調悪いから、申し訳ないけれど、ラジオの音うるさい」

とキレ気味に言ってしまった！

夫は申し訳ないと言って、家事をやってくれたけど、私はまたやっちゃったなぁという気持ちでした。

いつも私の頭の中には2つの気持ちがあります。

←本音。自分のほんとうの気持ち。

←正しいことを言う人。世間や周りの目を気にする。

「体調や気持ちの状態が悪い」

「でも家事はやらなきゃいけません！あなたは専業主婦なのです！」

「やっぱ無理かも。つらい」

「というか、なんで夫は私が体調悪いって言っているのに率先して家事してくれないの。言わなくても気づいてやってほしい」

「いえいえ、夫は仕事で疲れているです。家に帰ってきた時くらい休んでもらうのが妻の仕事です」

「無理してでも家事をやりましょう！」

「でもつらいよ....」イライラ

夫にきつい言い方をする。

最終的には夫にきつい言い方をしてしまうのです。夫は言えば家事をやってくれる。

専業主婦の私から家事をお願いするのは悪いことだと頭の中の彼女が言っているので、なかなか口に出して言えない。

本当はね！

「体調が悪いので、今日は家事できないかも。明日に必要な家事はお願いしていいかな？」

って素直に言えばいいのだ

夫も疲れていて無理というならば、どうしようか2人で考えればいい。

答えは分かっているのに、長年のいつもの自分のパターンから抜け出せないなぁ

ちょっとずつでも、自分が楽になる選択をしようと思う。

無料タウン誌で開催を知り、夫が「行こうよ！」と言ってくれたので、参加する決心ができました。

主催は県や産婦人科医会で参加は無料でした。

こういった無料の講座があることにびっくり！

200人程度が座れる広い会場でした。

あんまり人がいなかったらどうしようと思っていましたが、会場には多くの人がいました。

こういった講座に積極的に参加するのは、女性が多いのかなと思っていましたが、パートナーと参加している人も多かったです。女性1人で来ている方、女性数人で来ている方もいらっしゃいました。

私の友人や知り合いには今現在不妊で悩んでいる方はいないので(私が知らないだけかもしれませんが)、数人で来てらっしゃる方はどういうふうに知り合ったのか気になりました。

講座は医師などの4人の方が30分〜60分をひと枠にそれぞれお話してくださいました。

精神的な問題から、実際にためになるお話、今まで知らなかったこと、などなど無料とは思えない内容で参加してとても良かったです。

不妊経験者の方が、ご自身の不妊体験をお話してくださったのですが、聞いているうちに込み上げるものがあって泣いてしまいました。

鼻をすする音やハンカチで顔を押さえている方もいらっしゃったので、泣いているのは私だけではなかったように思います。

インターネット上には不妊の悩みや不妊の情報が多く溢れていますが、

実際の声を聞くことは生活していてほとんどありません。

内に内に向きがちな不妊のことを、公開講座という開かれた場所で聞くことができて良かったです。

12月に入りとっても寒くなりましたね

冬眠準備をはじめねば....

さてさて、先週の日曜日は久しぶり東京に行ってきました

まずは上野の行き...

ムンク展

ムンクの作品は、以前モネ展を国立西洋美術館に見に行った時に同時に開催されていたムンク版画展で興味を持ちました。

「アルファとオメガ」という物語で版画と文章で構成されているアダムとイヴを連想させる男女のストーリーでした。

最後は破滅に向かうのですが、ストーリーと版画に釘付けになり、見終わった後、大きな余韻が残りました。

ムンクの作品は「叫び」しか知らなかったけれど、愛やら嫉妬やら狂気やらをテーマにしている方だったんだ...とその時知りました。

今回のムンク展！

さすがに日曜日だったので、混んでいましたが、人数を調整して案内しているようだったので、人だかりで作品が見えない！ということはありませんでした。

感想は、

女性のイメージが悪女？なのかなと思いました。

ムンクの絵の女性は、男性を振りまわし去っていく、そんなイメージを持ちました。

終始、独身を貫いたということで、孤独と向き合う姿勢が並々ではないんだな...と感じました。

その後は、新宿に移動し初お笑いライブを見てきた

初だったので、緊張しましたが、エネルギーを感じて楽しめました

いつも疲れ果ててしまう東京だけれど、

今回は私の行きたいところ(美術館)、夫の行きたいところ(お笑いライブ)とお互いの希望を満たせて、詰め込み過ぎないスケジュールだったので、楽しめました

結婚前は2人で東京に行くと私がいつも不機嫌になっていたので、すごい成長

夫が私の性質(すぐ疲れる、お腹が減ると不機嫌、限界に疲れると不機嫌、寒さ暑さに弱い)を理解してくれて、

私も自分の疲れる限界が分かってきた、自分が我慢すればいいという考えを捨てる楽しく過ごせるのが1番って思えたからかなと思います。

我慢しても、結局最後に不機嫌になっちゃうから最初から我慢しないほうがいい