https://ameblo.jp/candydiamondcat/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
久しぶりに自分にイライラしてます。

職場環境変わったら職種によってこんなに人のタイプって違うんだ！て実感しつつ、仕方ない。馴染むしかないて思ってるの。でもやっぱり気持ち悪い、、プライベート充実の為に選んだ道だから我慢しよ。あー、、、喋れないってキツイな。イライラ


体型がだれてるのも、スッキリしないのも、自分を甘やかしすぎなせい。イライラ

やりたいと思ったこと全部やれてないのも、勇気のない自分のせい。イライラ

時間の無い時ほどやる気なのも、時間のある時ほどダラシないのも自分のせい。イライラ


こんなことして、寝不足になるのも自分のせい。イライラ



早く休みこないかな
]]> https://ameblo.jp/candydiamondcat/entry-12139652763.html Wed, 16 Mar 2016 03:06:08 +0900
彼のようになりたい。

憧れる！


自由に見えるけど努力してるんだろうな。

自由に見えるけど内心ドキドキなんだろうな。


誰でも夢は見れるもの。

それに挑戦するかしないかの差だよね。

なんで挑戦しないんだろう…やろうと思えば出来るはずなのに、、

なんで考え方が違うんだろう？

なんで強くなれないんだろう。


ぁ、そういえば、、
ずっと頼れる、甘えれる、心の広ーい思いやりのあるの人が好きだった気がしたのに、

どうやら自分に自信のある甘え上手な人が良いらしい。
確かに頼られるのは嫌いじゃない。
頼るのは簡単だ。 ]]> https://ameblo.jp/candydiamondcat/entry-12127552030.html Thu, 11 Feb 2016 15:44:08 +0900
めっちゃ楽しかった！
メンズだらけでちょっと怖かったし
下手っぴだし気ぃ使わせてしまってわるいな。
って感じだったけど、褒めてくれるし、
ゴールもできて楽しかったよー♪


けど、男性の中、なかなか入っていけないから
ちょっと寂しくて彼を思い出してしまったよ(｡-_-｡)

みんなフツーに恋愛してて、結婚してて、
な集団だから、羨ましくて、
より孤独になっちゃったんだよなぁ。


吹っ切ったつもりでも
まだ残るモヤモヤ。
決着は来週だ！
]]> https://ameblo.jp/candydiamondcat/entry-12120850485.html Sun, 24 Jan 2016 03:14:33 +0900


ちょー楽しくてほっこり幸せで
本当に大切にしたくて
素直に良いなって思えて
大切にされてるように思えて
繋いだ手も心も
ほっこりあったかかったのに


徐々に不安になって、
悲しくて痛くて、
ココロってココにあるんだなって
わかるくらい痛くて苦しくて




現実見れなくて




もう先が見えなかったのに





痛みが和らいできて
笑える事があって
強い自分を
自分の核を思い出して


冷静に

素直に
素敵だと思えた私と
期待しないと言いながら浮かれた私と
期待ばかりもたせて
現実身がなかったあの人と
本心はわからないけど
大切にしてくれたあの人について
考える事ができて



「縁」ってあるよね。

努力も勇気もタイミングも大切だけど
すれ違ってしまって
戻せない事なら
違うんだろうな。


悲しいかもしれないけど
何か間違っちゃったのかもしれないけど
まだまだ一緒にやりたい事あったけど

違うんだろうな。


なんか生きてたら
毎回こんな繰り返しだなぁ、


平たんな日々より楽しいけど
痛いし苦しいけど




まだ、大丈夫。
また、大丈夫。



今 楽しもう

比べるな



隣の芝生は青いんだ！
]]> https://ameblo.jp/candydiamondcat/entry-12120407435.html Fri, 22 Jan 2016 20:23:14 +0900
追う立場になって初めて宇宙にどれだけ寂しい思いさせて、傷つけたのかわかった。

ごめんね。経験不足で。。
好きな人に振られる痛み知ってたはずなのに、
今、振られるのかもしれない宙ぶらりんな立場になって、毎日苦しくて、、
忘れてた気持ち思い出したよ。

寂しくて泣いちゃうの。
でも重くなりたくなくて言えない。
けど思ってることは伝えたい。
うまくいかないなら忘れたいのに
過ごした日々を思い出して、忘れたくない、
まだ一緒にいたいっていう私の欲がココにある。

宇宙は寂しいって言ってたね。
ホント期待ばかりさせて私の気分で振り回して
私の気持ちで無理やりサヨナラして
本当にごめんなさい。
あの夜からさらに泣かせてしまったんだよね。。。
苦しませたよね。。
ごめんね。こんな私を愛してくれてありがとう。

宇宙ならずっと私を愛し続けてくれると思ってた。
確信してた。
でもその手を取らなかった。

今、手を伸ばして掴んでもらえて、離されようとしてるのかな？
自分ではよくわからない状況になって、
改めて人を「思いやること」を学んでるよ。

何で連絡くれないの？とか、
何で期待だけ持たせるの？とか、
言いたいことは沢山あるけれど、
宇宙の時の私だね。きっと。。

本当に傷つけてごめん。

私も傷つけるのも、傷つけられるのもあんまり経験したくないから。
ちゃんと「思いやり」もって、
ちゃんと「思いやり」この目と手と心で確かめて
安心して信じられる人と共に過ごしたいと思う。

好きになったら仕方ない。
好きになってもらえるように
好きでい続けてもらえるように
頑張るしかないじゃない。

私は偉くも何ともない。
我慢もすれば努力も必要で、
気持ちが通じ合っていても甘えすぎは禁物。
もっと自分に自信を持て。
追うんじゃなくて追わせろ。
上手くいかなくても縁が無かっただけ。
弱くて寂しくてビクビクするんじゃない！
強くて潔く居なさい。
忘れたければ忘れれば良い。
忘れたくなければ覚えてれば良い。

人に流されないで、
自分の思いを確かめて、
相手の思いを、深い所を見て。
全てがわかるわけはない。
自分の信じたいものを信じろ

]]> https://ameblo.jp/candydiamondcat/entry-12115986559.html Sun, 10 Jan 2016 20:08:31 +0900 精一杯やってんだけど、
なぜかやるコトはまだまだある。
100%終わる日なんてない。
そしてお疲れ感ハンパない。



なんでーーーーーーーー(つД`)⁇⁇⁇



やりたい事とやらなきゃいけないコトがどんどん溢れてて、もっと分散させれば上手く終わるのかとか考えるけど、、、、、、



無理なんだよなぁ(´･ω･`；)


楽しいんだけどね、仕事ばっかに生きたくないのだよ。仕事以外も大事。
だからその分、お仕事の時間は全力を注ぐのです。


もっと要領よく要領良くなりたーーーひ⊂((・⊥・))⊃


ちっとしたことなら気にせず放ったらかしにできる頭が欲しーーーい⊂((・⊥・))⊃





今日もお疲れモードだけれども
やること無いよりやる気起きないより良いかしら。

帰ってゆるりと過ごすのです。


最近すっかりそんな日々(´･ω･)))))
]]> https://ameblo.jp/candydiamondcat/entry-11993806991.html Mon, 23 Feb 2015 23:41:41 +0900
でも、100%も90%も合わなくてもいつまでも大切にしたいと思う。

複雑な気持ち。


そりゃ、たまに会う友より頻繁に会う友の方が話は合う。
でも長い付き合いなほど、気を使わずに居られる。
ノリが少し合わなくなっていても、繕わず居れてまた会いたいと思える。 不思議。


ただこれって見栄やプライドのために仲良くしてる風なのかな？でもまた、頻繁に会えるようになれば気が合うようになると思うよね。

なんだろう。

友達って、親友って、知り合いって、
結局は個人の価値観よね。。。


ただ、友達は長く居たい。
と思う心は見栄まじりなのかしら？


人間って複雑。



こーゆうこと考える私って変？
さみしがりやなのかしら？？ ]]> https://ameblo.jp/candydiamondcat/entry-11814767897.html Sun, 06 Apr 2014 00:19:27 +0900

昨日はクライミングして、また尊敬できそうな方に出会ってとても素敵な１日を過ごした。ら、


本日はまた凹む日。

はい、クレーム出現♡

クレーマーもね、色々居てね、本当にやってしまってる時もあれば、は？て言いたくなる(いや、言えないけど)神様的なコメントしてくるのもあるのね。割合的には神様だと思ってる人の方が多いよね。まぁ、クレーム発する強さがあるんだもんね。個人情報付きで。。。


そしてそういう方程語彙がすごい。どうしたら相手がダメージを受けるか知ってる言葉選びをするのね。
病んでる.˚‧º·(´ฅДฅ｀)‧º·˚そんなしどい言い方しなくて良いじゃないっっっ
て言いたくなるよね。
ストレス発散てよく聞くし、仕方ないんだろうけど。


なんで上から目線なの？
私とあなたは同じ人間で、需要と供給なカンケイではないのですか？？
なんでこんなに他人の気持ち読めないの？
なんで優しくなれないの？
なんで偉そうにしてるの？
て、理不尽なこと言われたら腹立つけど、やっぱり傷つく訳で。
周りはわかってくれてるから怒られたり蔑まれたりはしないけど、対応しなきゃで時間さくし迷惑はかけるわけだし。

やっぱり泣きたくなるね。一回仕事辞めたくなるね。
はぃ。クレーマーの勝利.˚‧º·(´ฅДฅ｀)‧º·˚おめでとう。



でも負けないっっ！
はやく終わらせて、また楽しいことするもんねーーーーー
嫌なことあるぶん、良いこと起こるんだもんねーーーーーー♡
]]> https://ameblo.jp/candydiamondcat/entry-11808141834.html Sat, 29 Mar 2014 22:50:29 +0900
いつまでも甘えて甘えて、もうそんな歳じゃないってば。


自立したいとか言ってる歳じゃない。

家庭持ちたい。って言う歳なんだよ。平均的に言えば。


でもこんな子供な内面じゃ家庭なんて持てないよ。
精神力ってどうやって鍛えるんですか？
どうやったらキレたりせないで生きて行けますか？
どうやったらこんなことで悩んでへこまなくてすみますか？
どうやったら死にたいとかダメダメな事を考えずに生きられますか？


こんな人間でごめんなさい。
こんな育ちかたしてごめんなさい。
こんなにひ弱でびびりで怠け者でごめんなさい。


誰に謝るの？親なのかな？


今すぐ何か変えなきゃ永遠にこのまま時間は過ぎていきますか？
夢ばかり見ても誰も勝手によい方向には連れていってはくれない。

何回も何回もおんなじ希望を抱く。
何回も何回もおんなじ夢に戻る。


目の前の幸せだけじゃ満たされない。

もっと生きる。って
生きる。ってみんなは感じられているの？


毎日笑顔で過ごせてても生きるとは違うよね？
毎日泣いて笑って悩んで叫んで走って走ってが生きるのイメージ。

走る。


うん。



それが今欠けてるのかも。
毎日夢見て幸せ感じてる。
走ってはいない。


走りたい。きっとまた途切れる。もしかしたら堕ちる。
でも走りたい。


色んなこと気にしていたら何処にも走れない。
気にしない強さください。



ごめんなさい。




]]> https://ameblo.jp/candydiamondcat/entry-11804802161.html Wed, 26 Mar 2014 01:12:42 +0900




上司がね、本日ね、自分のミスを堂々と隠蔽したよ!!!!!!


他の子がミスに気付いたから周りにも知られてるのに、無理やり適当な理由つけて帳尻あわせやがったよ!!!!!!!!!!



びっくりしたよ！人として！！



他の子のミスは説教し放題、いつまでも根に持ってあの子ダメな子扱いなのに、自分のミスは隠蔽ですか。そうですか。


そして大ベテランの大御所も間違いに気づいてて何も言わないってゆう！相談されても我関せずでただ流されるってゆう。
まだ自分たちが損する方なら百歩譲って隠蔽に目をつむる事もできなくはないけど、先方に損させて隠すって。。。その行為を何も言わずただyesって流されるって。。。



( Д )



本気で意味わかりませんーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!
仕事として云々より、まず人としてどうなの？！モラル的問題ってやつよね。


あんたそれでも上に立つ人間かい？！
そんなんじゃ下が付いてこないし、頼られないぜ？！
最初から頼られてはないけど、、、.˚‧º·(´ฅДฅ｀)‧º·˚


そして大事な仕事置いて、ベテラン勢とっとと帰るってゆう。。。

あまりにも腹立ったから、帰ってたけど知った時点で電話して確認してやったよ！『あれ、ミスってますよ？やり直してたのも間違ってますよ？』てww
私にバレると思わなかったのかしら:*:・(￣∀￣)・:*:？


もう一人の上司も自分のミスを『そーなのー』で済ますタイプ。いや、まわりに迷惑かけてんだから一言詫びろよっっ




ほんと、人間なんて完璧じゃないけど、モラルやマナーがわからない人と、お仕事できない人って大っっ嫌い。



全然尊敬できない上司さん逹だゎ。
私はもっとちゃんと活きてたいな。




ちょっと、本気で軽蔑すべきか考えさせられる１日でしたとさ。


(´・ω`)



]]> https://ameblo.jp/candydiamondcat/entry-11785156942.html Sun, 02 Mar 2014 01:53:00 +0900