あれから多摩川の中洲に行った

夕暮れ、鬱蒼とした森を超えて、小さい川へ行く途中2野薔薇が5月に生えてた

野薔薇の実を積みたくてハサミも持っていった

その先の河原で川を見ながら日暮る石の上で座りたかった

なんと、人間がいた、

逃げ隠れた、

あの謎の時間帯に1人で歩いてたら変だ、

彼らは2人の若者

私は河原で撲殺されて死ぬんだろうか

とりあえず日が暮れたら帰るだろうと獣道に待機した、

すると闇の中は一面の野薔薇だった、

しかし葉が茂って赤い実も青い実すらついてない、

Googleレンズで確認すると、闇の中のイバラが撮れた

野薔薇です、

そうだよね、

もう1度、川に行きたくて忍び足で近ずいた、

もう帰り道は真っ暗、

若者はまだいた、ついてない、

帰った、

巨大な土手の階段、

闇の中に浮かぶ自転車、

あたしはこの辺で

どうにかなるのかな、

そんな毎日だった、

誕生日から、

まだなんも解決してない、

朝6時に目が覚めて、

逃げよう、逃げないと、

そう思って那覇の気温見たら29度泳げる

今出れば那覇から泊まりん、阿嘉島のビーチで泳げる船も間に合う、

しかし動けなかった、

何も出来ない

今もそうだ、

このまま年を越すんだろうな、

旦那はなんもアクションしてくれない

何もわかってないのか、わからない、

私は遺書だけは書かなければ、

もう前向きな事はやらないし出来ない、

やりたかった

夜飲む処方だったが、眠気が出ると言う、

ところがぜんぜん寝れなくなった、

直接脳に働きかけてるのがわかる

仕方ないので横になり、

寝たら10時間寝ていた

起きても脳が何かに作用されてる

クリアじゃない、これを2週間後に効果が出ると言う

無理だな、内蔵にもキてる

これ系のはなんというか、

もっと研究されないんだろうか

でも毎日死を考えてた思考が、

今と死が直結しなくなってる、

でも現実はちがうんだ、

これはもうやめよう

明日早速変えてもらうかどうか、

一日は丸亀製麺の半額の日だから旦那は楽しみにしてるが、あたしは変えれるだろうか、

帰らない方がいいのではないか、

危ない感じがする

この先どうなるんだろう

スーパーに牛乳買いに行かねばならない

メンクリキャンセル2回目、

月曜こそ行かねば、

昨日旦那と喋ったが日常会話、

今日は全身検査結果だったが、

やはり前のように恐怖と祈りではなかった

結果は前回と変わらず良くはない

明日風邪が悪くなかったら多摩川の野薔薇の身を見に行こう、出来ればいっぱい摘みたい

それから高円寺に逃げよう

なぜ。田村にあたしの現状すら伝えてくれないんだろう、

旦那はあたしが死んでも分からないのか

なぜ誕生日に腐ったご飯、

長い人生だった、

もうじゅうぶんにがんばりすぎた、

昨日ストーブつけた、

2025-10-23、20:58、

もう目覚める必要ない、

立ち上がる必要ない、

このまま目が覚めなかったらいい、

毎日そんな事を何年だ、

4年、この先はない、

もうなくていい、

野薔薇に行けるように、最後の旅が多摩川でいい、

旦那は謝らない、まるで何もなかったかのように、

こんなヤツに

返事も出来ない喋りたくない顔も見たくない、

今までなんだったんだ、

この4年の地獄、奴隷のように

息も出来ない暮らしをしてきて、誕生日におめでとうどころか腐ったご飯、なぜコンビニ弁当か、おむすびだけでも買って来ない?!

絶望しかない、

風邪も治らない、もう2週間と数日風邪治らない

明日は高円寺に逃げよう、

今日は旦那の全身検査だった、今まで祈って怯えてた全身検査、

明後日は検査結果、

しかしもう何も思わない、

どーでもいい、

なんだかもう分からない、

誕生日から死ぬ事しか考えてない、

ずつと、　

さすがに人生で初めてだ、

旦那は何も気づいて居ない、

良かった、

良かった、

おめでとう、　

みんな呪う、母ちゃん、弟、旦那ママ、旦那弟、田村、屋久島、ドブ、ヤマ、

たくさんのお前ら怯えてくらせ、

呪ってるからな、

あたしより100倍辛い目にあえ、

お前の1番大切な人間が、いきなりステージ4の癌になれ！

金もなく借金背負って、

自分の友達にお金の工面、

死ぬほど恥ずかしい事を死ぬほど毎日罵倒されて、

死と共存しながら怯えて生きろ

ママ、あんたはあたしは、

まさか、生まれて初めて殴り殺せると思ったよ、

まさか人間をさ、

3年も生きれて良かったじゃない、って、

お前の子供に言ったお前さ、

蹴り殺せるわ、

旦那弟、早く身辺整理してください、

ってさ、

お前の1番大切な人間、

いきなりステージ4の癌になる、もうお前、

さ、

あたしの思いどおりの状態になるから楽しみにしとけ、

いとこの精神科医北大教授とその嫁有名小説家さんよ、

覚えてろ

指痛い、喉痛い､

いづみ、ありがとう、晴ちゃん、本当にありがとう、久美子ちゃん、本当にありがとう、

義憲ちゃん本当にありがとう、

てんちゃん、ごめんね、

あーちゃんは、海外に仕事にいったんだよ、

大人になったら、どこか飛行機から雲の上を見てね、あーちゃんはそこにいるよ、

田村、お前が引き金をひいた、

お前だよ、

わかってるよな、

お前があたしと朝倉を、

こうした、

あたしを殺したのはお前だ、

なかなか治らず、母親に今日帰る日じゃねえのか❓と、詰められた、

いや、旦那にこんな風邪感染させたら命取りだから帰れない、

はあ？知らね！ 

と、言われた、

あたし達、本当にすごい大変な毎日なんだ、

知らね！

あたしと旦那が死んでもいいの？

知らね！

お前のやる事なす事ぜんぶ大嫌いだ！帰れ！

と言われた、

咳と止まらない鼻水、吐き気のまま、強雨の寒い新潟に向かう駅に放り出された、

もうビジホに泊まるべきか、しかし傘もない、

母親は傘はない、コンビニかなんかで透明な傘を買えばいいと言った、

新潟駅は、寒かった、安い宿は埋まってた、

明日は誕生日、

悩んだが帰宅した、

東京は新潟よりかなり暖かく雨もなかった、

旦那と激安スーパーの半額タイムに行った、

1万渡してお釣りも旦那にあげた、

旦那は喜んだ。

誕生日、風邪は治らず、

しかし新潟よりはまし、太陽も出た、

ところが、旦那は業務スーパーで、絶対マズイ安いデーツの甘いだけの菓子を買ってきた、

あたしの誕生日なんだが、

腐ったご飯と、昨日買った半額の惣菜の残り物、

それを食え。と、言って寝た、

あたしは。今日誕生日だよな。

旦那はLINEで誕生日おめでとう

だけ、

あたしはもうダメだ、

たぶん何もない今、

母親からは死ね大嫌い、

旦那は腐ったご飯、

あたしはなんだったんだ、

この4年、

無い。頭の上にロケット落ちてきてくれ、隕石でもなんでもいいから！！！！！！！！！、！！もうやだ

本当に、旦那が顔もみたくない喋らない、

トドメ刺された、

抗がん剤3日目、デカドロンもへらす日、

旦那は疲れて寝ている

抗がん剤とは、どんなヤバい薬で、デカドロンもどれほどの危険な薬なのか、

それを毎回文句も言わずに旦那は耐えている、

最近何も考えられない、

涼しくなったらなんか考えられるようになるのかな

今日は2週連続でLiLiCoのラジオ聴けたのが嬉しかった

それだけ

あとは心配だけ、

恐怖

怒り呪い怨み、

絶望、

地獄、

やはり涼しくなっても実家の誰からも連絡は来ない、

それが答え

米すら送って貰えないかと頼む気力も失せる親と弟憎い

また原因不明で医師は数人の医師で相談した結果、

とりあえず？同じトラスツズマブ打つ事となった、

これがダメならもうまつ毛も抜けるヤツで、その先は

もう、どうなるのか

考えられない、

世の中のお盆休みも終わったらしい、

また家族からも連絡はない

心の中でばあちゃんの事を考えてキャンドル灯してセージとパロサント焚いた、

ばあちゃん､

おらはどんげなんだろか、

もうほんとに疲れたよ、ばあちゃんおらばも連れてって

ばあちゃん

朝倉さん癌なって4年たったんよ

こないだ台湾行ってきたよ

ばあちゃんと沖縄行きってがったな、

ばあちゃんと珊瑚礁

ばあちゃんどうしてんだろか、

おらもうぜんぜんダメなんよ、

助けて

どんげとこなんろか、

じいちゃん、あれからコロナってのあってひんで目にあってるんよ、

じいちゃん大変だったよね、

おらも母ちゃんにストーブ使うな！って言われたよ

たっちゃんにまで迷惑かけねで！って言われたよ、

なんにもしてもろてねえてが、

あれはひんでよね、

じいちゃん、ばあちゃんと幸せにしてるね、

おら達も、おら達もね、

いついくかわからねすけ、

またね、

涙が止まらない、

今日は旦那の全身検査、明日も検査になった、

子の4年、治すことだけ考えてやって来たが、

なんか、嫌な予感がするんだ、

明後日結果だが、

来年の夏がない気がして、なら海連れてけばよかった

もっとこんな治療ばっかじゃなくて、楽しい事、

いろいろ、

いろいろ考えるが、

まさにそう、タイトルどおり、なんだよね、

今日は1日何もしなかった、

呆然としてた、

悲しい気持ちのまま、これが良くない、

1日ぼーっとするなら、こんな気持ちで過ごすのは

何かいてんのか、

甥っ子からこのタイミングでLINEきた、

天使の5年生から、今日の夕飯だよ！紅しょうがと焼きそばお好み焼き！

あまりに輝いてて、しばらくへんし出来なかった、

ばあちゃんがこの世によこしてくれた天使だ、

こないだ薬師丸ひろ子の歌で、

天国からの歌みたいなの聴いた、百合の花ってだけで縁起でもないからやめてよくれ！と思ったけど、そのあとがよかった、

一体、1年後に、

この世にいるのか、

あたしは、旦那は、この4年、嫌な思いばかりで

頑張って来たけど、

こんな苦しいまま、

来年ないの？神様？

何いってんだろな、

ヤバい夜は今年最高猛暑の日だ、

2025-08-05

もうすぐダンナの誕生日、一体なにを、どうすべきか、頭狂いそう、

そこにダイブして、指から足から、弾ける笑顔からブルーの光が天の川のように夜の海の中にとける

2000年の夏の日の記憶は

あれは永遠になった、

青春とは、

今日は海に行けなかった、

こんなに晴れて、早起きしたが、

いつかまた1日中海のすべてと過ごせるだろうか、暑くて目が覚めて、そのまま海にダイブして、

魚に海藻に色んな不思議な岩場で遊び泳いで、焚き火、、

夜の始まりは夜光虫の光、

それから25年たったんだ今さ、

三浦半島、長浜、和田長浜、

すっかり有名になってしまったが、

ついでにパーキングは無料だったが、水場もなくて最高なビーチだったが、

旦那の癌発覚してからしばらくして行ったんだ、２年前か、あの、景色をまたみたかった、

もう凪ではない荒れた海、

旦那は寒い、すぐに引き上げた

パーキングは、1500円になってて、

ビキニきてんのあたしとあと１人だけだった、

さみしい、

みんな子供も、大人も全身服みたいなビッチリしたのきてんだね、

それが令和かよ、

つまんねえな、

なんも海っぽくねえ、猛暑でも絶対肩を出さない日本人、

いやさ、2000年あたりはみんなキャミワンピで歩いてたよ

もうこの時代がキツいよな、

あたし合わないわあ、

なんか最近、意識がぼんやりとんでる、もう限界を何回超えた、超えて、ぼんやりしてる、

田村のブロックから、なんも心は刺されたまま、

どうにもならん、

４月からだよ、

なんで？!!

ふざけんなよマジで、許さねえよ、

まあそれが、あたしがもうぼんやりして、意識から消そうと思ってるのか、

やっぱ、話し合いくらいしないのか？

いつまでこんな事考えてる、

夜光虫見たって、田村のした事は消えないんだよ、