荷物を片付けたり、のんびり散歩してみたり、普段どおりの時間が持てた気もする。

前回、此処に書いてから大分日は立ったが、何が変わったかと考えても今一掴めない。

強いて言えば、少し忙しさから開放されて自分に使える時間が増えたこと。

良くも悪くもそれは、自分の今後や、それこそ今までに作用していることは確実。

色々決めたこと、意識し始めたことがいくつかある。

今は書くべきときではないので記しません。それは追って。

今までのことで感じたことと言えば、ここ1年間で周りの環境が180度変化したこと。

好きなことに向ける時間、友達との新たな出会いなんかも増えて充実したといえる。

只、プラスに変化したこともあれば、マイナスとなっているものも。

それによって今の自分にとって合わないものも生まれている事実は残念ながらあって、そこをどうしていくか等を前途した自分の時間に利用したりもした。

そういったことからの不安定さはかなりあるものの、何とか自分で折り合いを付けてやっていけるようになったのは良かったことではある。

仕事然り、プライベート然りだけど、周りの変化や声に揺れそうにもなるんだけど、そんなものには屈せずに自分の頭の中で掻いたものを表現していけたらいいな。

そもそも人の考えに左右されない性格。

左右されれば自分ではないし、納得できる結果も生めない。

今までも人がどうとかじゃなく、自分と人の意見を融合して良い結果になったことがないから。

私には不向きだ、という話なだけ。

とは言え、ｄｉｓり合いは必要。何事もバランスが大事。

実際、余裕なんてないかもしれないけど余裕でいるために。

今年に入ってから一言で言えば怒涛だった。

毎日帰るのは日を跨いでいたし、お陰で肌もぼろぼろだし、

しんどいなあって思う事が増えたり、それに比例して自分がこの会社に必要だと感じていることが

思い通りに実行できない状況にストレスも感じていたし、良いことなんてなかった。

でも何だかんだで気落ちしなかったり、逆に昨年末からの駄目な自分を切りかえれたり。

でもそれって、仕事が前より面白くなってきた、とかそういうことではなく

支えてくれた友達でもあり、仕事仲間がいたからだと思う。

きっとそこが足りなければ、上手くはいかなかったし、前の自分を取り返すことはできなかったと思う。

仕事人間だと言っても、本当にそれだけでイケてる訳じゃなくて遊びがあるからだと思う。

私のモチベーションにおける、「人」から得る力って凄く大きい。

人に恵まれてることにおいては自信を持って言えるし、少なくともいつも一緒に居てくれるみんなはパーフェクトだと思う。ほんとすごいと思うし、そこから得ることもたくさんある。

頑張ってくれている姿を見ると、自分が弛んでるときに背筋を正されたり、

こうしてくれるから、自分が返せるものは何かって考えて、少しでも楽になれる方法を探したり。

そうこうしている内に数年前、がむしゃらに頑張ってた頃の自分を思い出して

今の自分のギャップに気付かされることも多々。

幅広くやれることは増えたものの、以前の方がアンテナがすごく張っていて実行力があった。

昔のほうが仕事のやり方は理想。

何だか、今の私のポジションってあまり理解されないことが多くて、距離置かれる事も多い。

でも　仲良くしてくれるみんなには公私共に感謝していて、

仕事だけじゃなくプライベート含めて、ここ1年冷静にいれたのは本当に友達のお陰。

この大嫌いな2月3月だってそんなに辛くなかったのは、紛れも無く此処でしょう。

何ともならないと思っていた事柄だったのに、何とかなってる自分に驚きもしたり、自分に携わる何かへの感謝を改めて考える良い機会だった。

少なくとも、今の自分には必要な時間。

4月からは自分がどこまでいけるか試すとき。

あと、たくさんもらったありがとうに対してどんだけ返せるか。

限界考えずにやってやります。

理不尽なこと多いけど、そんなもんに負けないし。負ける気もしない。

日々起こる環境や、状況の変化についていくことに　ココロがもたないんじゃないかって思う。

でも、自分のことだけ考えてしまわなければ　まだ止まるときではないね。

私がやるべきことは何なのか、って　そこまで考える必要ないかも？でも大事なことなんだもん。

例えば、飲みに出かけたり、遊びに行ったり。

他にも様々な様式で人と関わることはあるのだけど、こういう時間の中から何かを得ることができたり

単純に「楽しい」「嬉しい」みたいな感情を感じることも、重要だと思ってる。

多分割と、人に対しては、オープンで来る者拒まず、的な所はあるし

人の幸せそうな顔やなんか見てると、ストレスやなんかはある程度なくなって　リセットされてる感は否定できない。

第一印象では怖いって思われるのは、わかってるし　だからこそオープンでいたいと思うのも理由としてある。

昔の自分ときたら、本当にこれの間逆で、人と話すことも得意でなかったり、俗に言う人見知りそのもので、輪に入っていくことに対してかなりのPowerを使うし、それが嫌で敢えて輪に入らないようにしてみたり。

仕事だけじゃなくても、Partyで会ったときに、会いたかったー!!!って言ってくれる子に対して　何でわたし？みたいな風に感じていたり（本当に酷いね；；）

正にネガティブ畑そのものだった。笑

もちろん今はそんなことをないですが。

そんな自分が何故だか、どんどん役職を頂いたりとか（前職含め）で、　違和感を感じずにはいられなかったりして。

都合良く使われているなあなんていう思いも少なからずあった。

今はそう考えることが馬鹿らしくなって、考えてなんかないけど。昔はそう感じてた。

でもお陰様で　新人に1番聞きやすいっていう、自分にとって1番の褒め言葉をもらって、客観的に見たときに、変わったんだなって気付いたこと。

何かのきっかけで、今のスタイルに移行して態々悩みを作ることもなく自然体でいれることが

すごく楽だし、自分らしさって何なのかが、やっと解った気がする。

反面、一人好きな所もあって　買い物や絵を書いたり、本を読んだり、音楽を聞いたり、ここでは専ら1人を好む。

仲の良し悪しではなく、自由にやりたい部分においては　気を使うことが大きいストレスに変化する。

人それぞれ好みがある中で、自分に合わせてもらうのも好きじゃないし　自分自身合わせることもその部分では不得意だったりする。

でもそれも自分だと受け入れてあげることって、大きな変化だったりする。

今は変化のとき。

今年の夏は出かけることが以前よりも多く、あまりに一瞬に過ぎていった気がする。

去年より交友関係の幅が広くなったこと、新たに知り合った人も多くいたし。

夏が終われば、来年に向ける準備をしなくちゃいけない。

この時期はやはり、感じるままに動きたい気持ちが多くあるし　極力自制はしない様にしてる。

直感ってかなり大事。

昨日は久しぶりに関西へ。

正直、数ヶ月前までは

というか、行く前までは良くない思い出があった場所でもあるから、大丈夫かなって不安もあった。

でも行ってみれば何のことはなく別に平気。

こうも人の感情は変化するものなのかって、我が事ながらも驚きがあったり。

確かに、忘れることを人間がしなければ　頭の中が思い出や記憶でいっぱいになって

パンクしてしまうのは端から理解はしているのだけど、不思議な感覚だよね。

記憶と感情は別の話だけれど、記憶そのものが消えていけば虚無感に襲われるだろう。

只、大体は自分が体験した記憶は残っても、「嫌だ」と思った感情の記憶だけを忘れることができる。

人間は自分にとって「都合良く」できているものなのかも。

だからという訳じゃないけど、書き物をすることが私にとっては大事。

善悪問わず、その時の感情の記憶を残す為に。

映画「エターナルサンシャイン」もこういった記憶の話。

当時の自分にとって色々考えさせられた一作。