だからシャトレーゼに行って安いのいっぱい買い込む事にした。

ケーキ６個

シュークリーム５個

みたらし団子１カップ

あん団子１カップ

アイスキャンディ２４本入り

シュークリーム１個食べたら気持ち悪くなった。

もういらね。

旦那と子供にみんなあげよ。

今、旦那は大イビキかいて寝ています。

今日旦那は飲み会でした。

私が昨日やるものだと勘違いしていたやつ。

夕飯は子供と３人で久しぶりに外食しました。

もともとフットワークが軽い私なので

旦那の休みが無くても私が色んな所へ遊びにも連れて行っていました。

子供が小さい頃は、旦那の代わりに肩車なんかもよくしました。

母には「そんな事母親がするもんじゃない！」

とたしなめられましたが。

旦那が休みが無い代わりに

私がよく動いてきたつもりです。

そんな私がつわりで寝込み、我が家の外出は一気に減りました。

だから今日の外食は子供達にとって

ものすごく嬉しかったようです。

「ママ元気になったんだね！」

そう言われて私も嬉しかったです。

夜は子供と３人で和室の布団に寝ることにしました。

いつもは和室に旦那と２人です。

子供達は子供部屋で寝ています。

しかし週末だけは和室に来てもいいという事にしているんです。

なにしろ和室は狭くて寝苦しい！

全く快眠できませんから。

休前日なら寝不足でも我慢できますが

平日はそれぞれ仕事や学校にさしつかえるので・・・

旦那は前回の約束

「飲んだら居間で寝る」

ので居間にソファアベッドを広げ、枕を置いておきました。

０時過ぎ、枕元の携帯がなりました。

寝ぼけて何の音か最初わかりませんでした。

「もしもし？今駅着いた～。メール見た？」

勿論旦那の電話で起きたのでメールは見ていません。

「あ～寝てた？ごめんね」

電話を切ってメールを見てみました。

すると今日の飲み会で、霊が見えるという人が旦那を見てくれたとの事。

その人によると

「あなたの奥さんのおばあちゃんが、

子供さんが危ないからお墓参りに来て欲しいと言っている・・・」

初めは寝ぼけていたのでよく分かりませんでした

少しして、ものすごい勢いで考えました。

おばちゃんてどっちだろう？

父方なのか、母方なのか？

母方は東京だからすぐ行けるとして、父方の栃木はすぐには行けない・・・

でも行かなきゃまた流産するかも！？

それから１０分ほどして旦那が帰宅しました。

私は妊娠してから特に、手洗いうがいは気を付けて欲しいといっていたのですが

それらをせずに真っ直ぐ和室に来ました。

そしてメールにある、霊が見える人の話をし始めました。

ものすごくお酒くさかったし手洗いうがいもしていなかったので

今私も起きるから先にお風呂に入ってきて！と言いました。

その時、あっちへ行ってというように手を振りながら言ったのです。

旦那がものすごい物音を立てながらシャワーを浴びるのが聞こえます。

「ちくしょう！」

「ったくバカ！」

悪態をつく声も聞こえます。

それらを聞きながらダイニングのイスに座って待っていました。

すぐにシャワーを終えて出てきた旦那は言いました。

「もういいから寝ろよ」

私はいったん起こされると、もう寝ることはできません。

子供達としている交換日記の返事を書くから起きる、というと

怒り始めました。

「俺は急いで帰ってきてやったんだ！」

「せっかく教えてやろうと・・・」

どうやら私が旦那を邪険にしたと思っているようです。

最初に和室に来た時、手を振りながらお風呂に入ってと言ったのが

「しっしっ！」とされたように感じたようです。

そして居間に用意されたソファベッドも

「自分はこの家にいらない！」と疎外感を感じたとも。

私はどうしたらよかったんでしょうか。

前から旦那に頼んでいますが

お酒の臭いがだめだから、先にお風呂に入って欲しかった。

飲んできた日は居間で寝る約束になっていた。

私は二度寝ができないたちなので、妊婦の今は起こして欲しくなかった。

何より、そんな誰だか知りもしない人の言葉で不安になりたくなかった。

私は今回も流産するんだ！

やっぱりもう赤ちゃんなんて産めないようになってるんだ！

毎日毎日不安をなんとかやりすごしてきたのに。

恐くて恐くて

お腹を抱えて泣きながら震えていました。

たしかに手をふるしぐさはいけなかったと思います。

ごめんね、と言いました。

でも旦那の耳には入りません。

挙句の果てに、もう死にたいと言い出しました。

売り言葉に買い言葉で、じゃあ死ねば！

と言ってしまいました。

するとワイヤーのハンガーを持って子供部屋に行きました。

しばらくしてドサッと音がしました。

見に行くと、旦那が虫のようにひっくり返っていました。

１メートル５０センチほどの高さのロフトベッドに細いハンガーをかけ

その中に首をつっこんだようです。

細いハンガーは物の見事に曲がり、自殺は失敗したようです。

子供の力でも曲がるようなハンガーで自殺できるものなのだろうか？

とにかく、子供部屋で自殺しようとするなんて

本気ではなかったにしろ許せません。

私は旦那をたてるようなタイプの妻ではありません。

気が強く、なんでも自分でやってきました。

その点は申し訳なかったと思います。

でもそうしなければやってこられなかった。

休みがなく子育ても殆ど手伝わない旦那。

子供を産んで退院する時も休みを取りませんでした。

私は事前に置いてもらった車を自分で運転して帰ってきました。

出産したばかりでも弁当を３時起きで作り、

駅まで車で送りました。

毎晩のように飲んで何時帰るかわからない旦那を迎えに行くため

寝ないで待っていました。

旦那をないがしろにしたつもりはありません。

か弱く旦那の後ろからついていくのではなく

世話を焼く事で旦那についっていったのです。

そういう私に旦那だって甘えたはずです。

でも結局は甘えてなにもしない女の方がいいんですね。

私の気持ちはどうなるんだろう。

誰かに言ったら楽になるんでしょうか？

お墓参りにいくのなら母に言わなくてはならないし、

明日母と会うことになっているから言ってみようか。

でも私が話したんじゃ旦那を悪く言ってしまいそうだし。

旦那の親に話したら、少しは旦那の味方をして丁度いいかしら。

かなしい　かなしい　かなしい

飲み会は明日だったみたいです。

でも夕飯食べてすぐに出て行きました。

習い事に通っているので。

火曜の飲み会も、その習い事の人たちの集まりでした。

今回妊娠してから

いつも駅から帰るコールをしてきて「何か買うものある？」

と聞いてくれます。

「黄色じゃないスイカが食べたい」

少し前に安い黄色スイカを買ってくれたのですが

やっぱり赤い方が美味しい。

「４分の一サイズなら売ってる」

と電話では言っていましたが

別の店で丸ごと大きなスイカを買ってきてくれました。

多分、お詫びのつもりなんでしょう。

夕飯を食べながら

「何でアタシが怒ってるかわかる？」

と聞くと

「・・・わからない」

多分、酒の事と分かってても恐くて言い出せないんだろう。

蹴られた事などを少し言った。

でも２日も経つとこっちのテンションもさがってるからな～。

大体が冷めやすい性格のアタシなので

このままほっとけばケンカの事はおろか

旦那の事自体冷めてどうでもよくなってしまう。

でもそれもやなんだよね。

旦那とずっと一緒にいたい。

一生一緒にいたい。

だから頑張って文句を言った。

旦那には飽きたくない。

だから頑張ってもう一度旦那に燃えるんだアタシ！

ん～こんな無理矢理な興味でいいのかなぁ。

というかアタシが一方的に怒ってます。

昨夜、旦那が酔っ払いだったからです。

ツワリはもうほとんどないんですが、

いまだにタバコとお酒のニオイに気持ち悪くなります。

アタシも以前はタバコも吸っていたしお酒も飲んでいましたが

今は全くダメ！です。

特にタバコを吸った後の身体や服のニオイ、

外でお酒を飲んで帰って来て服に染み付いたニオイにやられます。

残り香って、それをしている最中より駄目だ・・・

んで昨夜飲んできた旦那ですが。

帰ってくるの遅すぎです。

３時ごろかな？

鍵を持っていかないので困るんです。

２時ごろにはとうとう玄関の鍵を閉めずに寝ましたよ。

泥棒とか恐かったけど。

いつ帰るかわからないなら鍵持って行けよ～！

旦那の実家はいつも鍵かけてません。

朝開けたら、夜寝るまでかけないんです。

まぁ田舎だしね。

誰かが遅くなる時は必ず起きて待ってたみたい。

そんなんだから、いまだに鍵を持ってく習慣がないです。

しかも、帰ってきても鍵閉めません。

朝起きてみると鍵開けっ放しなんてしょっちゅうです。

以前はそんな旦那に合わせてました。

旦那が帰るまで起きて待って、最後にちゃんと鍵しめて。

つーか朝晩送迎はアタシが必ず車でしてたからですけど。

妊娠中だろうが出産してすぐだろうが。

最近はツワリで苦しく、起きて待っていられないし

そんな風に育てた旦那の実家をちょっと恨むよ・・・

旦那はお調子者なので

飲みに行くと注がれるままどんどん飲んじゃいます。

注がれなくても飲んじゃいます。

こんなに飲む人見たことないです。

空気吸うのと同じくらい、どんどん飲めちゃいます。

けど家に帰るとヒドいんです。

いつ吐くかわからないし

何を倒しても気付かないし

注意すると逆ギレして文句言い出したりするし

そして寝相がすごい！

いつも蹴られまくるんですが

昨夜は激痛でしばらく起きる事ができませんでした。

幸い蹴られたのはお腹ではなく背中でしたが。

すぐに居間に移動して寝ましたが、痛くて寝られませんでした。

朝、何事も無くスッキリ起きて来た旦那。

なんとなくヤバそうな雰囲気には気付いて

遠慮がちにしてましたが。

記憶がないっていいですよね～。

旦那は数週間前、胃潰瘍で胃カメラ飲んでるんです。

胃潰瘍じゃなくて胃ガンだったら？

とか毎日心配してたのに。

検査の前にはアタシ一人で涙してました。

旦那も毎日ＰＣで検索しまくってたくせに

「ただの胃潰瘍だった～」

とまた酒呑み復活です。

胃ガンかもって大騒ぎしたくせに！

ホント懲りない男です。

とにかく妊婦を蹴らないで欲しいです。

離婚するとしたら、絶対旦那の酒が原因ですると思います。

あ～また腹立ってきた。

旦那は記憶にないだろうから

蹴られた事を話して仲直りしようと思ったけど

嫌になってきたな・・・

毎回お酒の事でこうなってるから、いい加減イヤです。

もう結婚生活１０年だし今更仕方ないのかなぁ。

普段は温和な旦那だけに、酔っ払った旦那は恐ろしいです。

あ！今日も飲み会って言ってたかも。

やっぱり仲直りしないでおいて、今晩の様子を見てからにしようかな～。

反省してあまり飲まなければ許すかな？

迷い中・・・

午前１１時ごろに痛み出して

夜中にやっと寝つくまで痛かったです。

座れないし横になれないし

立ってるのが一番マシな姿勢です。

おまけにもう胃はからっぽなのに

胃液だけずーっと吐き続けて

大泣きしてました。

つらうよぅ～って。

今日は旦那が休んでくれたんですが

子供とお昼ご飯行くのにお金くれって言われて。

１週間前に５万円渡したばっかりなのに。

この調子で行ったらいくらお金あっても足りません。

お金の心配って、結構、いやかなりイヤ。

先月も、いきなり３０万円の指輪買ってきたんです。

結婚１０周年だからって。

あたし、金属アレルギーで指輪できないんです。

なのに最後の貯金３０万円はたいて！

子供の保険代が３０万かかるのにどうしよう・・・

あ～体がつらいと思考がどんどん暗くなるわ。

早く「お金なんてどうにでもなるさ」って

いつものアタシに戻りたい！

金曜の夜に母が迎えに来て、子供達は実家にお泊りです。

次男はお泊りが嬉しくて調子に乗り、挙句にあごを長男の頭にぶつけて口から大出血。

一気にテンション下がってました。

車で最寄駅まで送っていったけど

泣きながらアタシをずっと見ていました。

でも行ってくれないと困るんだよ～。

ママは君達を病院連れてく体力ないのだ。

旦那は会社の送別会とかで、夜中の３時ごろ帰ってきた。

酔っ払った旦那、だいっきらい。

今日も寝相が酷くてあたしの上に乗ってくる。

しかもあたしの頭の上で吐こうとしてるし。

バケツも何もないんですけど～！

長男が小さい頃、やっぱり夜中に長男の目の前で布団に吐いてて

長男、ボーゼンとしてた。

酔っ払ってるから、注意しても逆ギレするし
「俺が何したって言うんだよ！！！」

いや、布団にゲロしないで欲しいだけなんですけど。

総合病院だし土曜だから混んでるかな～と思ったけど、そうでもなかった。

初診だったので、診察券作るのにちょっとかかったくらい。

産婦人科はあたしの前に１人しか患者さんいなくて。

５分くらいですぐ呼ばれた。

中待合にも旦那と一緒にいったけど

すぐに先生から

「男の方は外で待っててください！」

と大きな声で言われてびっくり。

女医さんだから来てみたんだけど、なんかこわそうだな～。

今日もやっぱり診察台は恐い。

涙も震えも止まらないよぅ。

でもでも赤ちゃん順調だって！

大きさも７Ｗ５Ｄでそのまま。

とりあえず一安心。

帰りの車の中、まだ酒の抜けない旦那は

何度も車を寄せて休憩。

おなか痛いとか気持ち悪いとか。

ずーっと前から診察は決まってたんだから

前夜そんなに飲まなきゃいいのに！

車に乗ってるだけであたしはツライんだよっ。

早く家に帰りたいよ・・・

勿論そんなこと言えなかったけどね。

すると旦那が言い出した。

「病院変えたら？」

確かに、先週行った産婦人科はよくなかった。

でも心拍確認するまでは通うつもりだった。

あたしがそれまで我慢して通院すれば済むって思ったから。

「近所がダメなら、遠くでも仕事休んで付き添うから。

いい病院探そう」

感激です

旦那は図書館で本を借りたかったらしく

会員証？を持っている息子達を無理矢理連れて行きました。

２時間後、ケータイに連絡が。

「次男の足をチャリに巻き込んじゃったから車で迎えにきて」

しかも骨折してるっぽいと。

まじかよっ！

二年前、あたしもママチャリの後ろに次男を乗せて同じ事やっちゃいました。

アキレス腱が見えるほどに肉がえぐれてしまい、大変でした。

今回も旦那が次男と二ケツしていてやったらしい。

迎えに行くため場所を聞くと、住宅街でなんともいえないそう。

「番地言うからナビで来て」

家の近所だろうに何言ってんだよ。

一緒にいた長男に電話を変わってもらい

なんとか場所が想像できたので急いで向かいました。

まず長男に家のカギを持たせて帰らせ

次男を車に乗せてひとまず自宅へ。

すりむいた個所を消毒してみると

どうやら骨折ではなさそう。

巻き込まれたショックで元気がないだけみたい。

それに引き換え旦那は家に着くなり

「あ～っ！」　「う～・・・」

布団にもぐりこんで大声で唸ってるだけ。

まるでこの前の産婦人科の帰りの車中みたい。

ホント、この人ってダメだ。

もう怪我させちゃった事実は変わらないんだから

子供の手当てとか色々手伝って欲しいのに。

唸ってたって次男はよくならないでしょ。

ちょっとつまずくともうダメなんだな・・・

感傷にひたってるのかなんか知らないけどさ。

とりあえず今は次男とご機嫌で風呂入ってます。

昨夜遅くに帰ってきた旦那と

前日の産婦人科について話していました。

産婦人科に入ったとき、既に旦那はおかしくなっていたんだそうです。

待合室で心臓がバクバクして落ち着かなかったとか。

なのに車であたしが泣き出して

もうどうしていいかわからなくて

あたしが車を降りた後、赤信号に突っ込んで死のうと思ったんだって。

それを聞いたあたしの正直な感想。

ん～それって全部自分の事ばっかりじゃん？

産婦人科でおかしくなるのはしょうがない。

それは本人の事情だし

あたし自身も産婦人科が恐いのでそこはフォローできない。

でもあたしが泣き出してイライラするって、なんかなぁ・・・

自分勝手な意見だけど

あたしの気持ちを考えたら、そこでイライラしなくない？

しかもそれで死のうとするって

どんだけワガママなんだよ。

旦那はすんげー自己中な人だ。

自分が大好きで自分が一番大切な人だ。

甘やかされて育ってるから人の気持ちが分からないし

挫折も知らないから人の痛みも理解できない。

そういう旦那が大好きだった。

こんな人みたことない！って。

何も無い時はそれでよかった。

旦那を面白がって面倒見てればそれで済んでた。

旦那が人生初めて味わった挫折。

仕事場で冷たくされたり、実績もなかなかあげられない。

きっと旦那も仕事場の人を傷つける事を言ったんだと思う。

でも本人に心当たりはないから

どうして皆俺に冷たいんだ！俺は何も悪い事してないのに！

って一人で周りを恨んでる。

今までどうしてハブにされなかったのか、その方が不思議だよ。

皆、あたしみたく面白がってたのかもね。

コイツすげぇな！って。

ふつーの神経じゃそういうこと言えないよみたいな。

だから、自分が弱ってる時に旦那と話してると寂しかった。

決して気持ちを理解してくれないし

結局何を話しても自分の話題にすり替えて行くから。

そう何度言っても理解されなかった。

今回初めてその旦那が弱っていた。

でも自分一人で殻に閉じこもって弱ってる。

どうして俺がこんな目に会うんだよってずっとつぶやいてる。

辛かったね、っていくら色々仕事場の話を聞いてもダメ。

人の話を聞けない人は

自分の話も人に言えないのかも。

全部独り言みたいなんだよね。

そんな旦那を見て、あたしも悲しい。

旦那が話しながら泣き始めた。

そして死にたいと言い出した。

そしてあたしが寝たと思ったのか

「愛してたよ」と小さく言って寝室を出た。

寝ていなかったあたしは暫く聞き耳を立てた。

少しして静かに部屋を出て旦那の後ろに立つ。

旦那はライターに付いている太いストラップを首に巻いた。

「わっっ！」

と大声でおどかしてみた。

旦那は心底驚いて、腰抜かしそうになってた。

そしてあたしに言った。

「このストラップで首吊れるかな～なんて・・・」

返事はしなかった。

「子供達の顔を見てから死のうかって・・・」

涙が出た。

悲しいより腹がたった。

そして宣言した。

あんたが自殺したら、子供殺してあたしも死ぬからね。

「俺が死んでもそんなことしないでくれよ」

父親が自殺するなんて、そんな経験子供にさせたくないから

あんたが自殺したらすぐに子供殺すから。

今考えると子供の気持ち無視な意見だけどね。

でもその時は本気だった。

去年流産した時があたしの人生で一番辛かった。

生きてるのが苦痛だった。

でも家族がいるから死ななかった。

時間が経てばなんとかなるって必死に考えた。

子供と旦那のことだけ思って一日一日生きてた。

それが、旦那は違ったんだ。

自殺を思いとどまれるほど、家族は大切じゃなかったんだ。

あたしの事はともかく、子供を思うと可哀想で腹が立った。

子供が何しようと子供の勝手だし

親のあたしの人生にも口出して欲しくないけど

自殺して子供に迷惑かけちゃいけないよ。

子供にも自殺だけはして欲しくない。

生きてるってすごくない？

不思議で面白い事だよ。

とにかく旦那は自殺しなかった。

今生きていてくれるからそれでいいや。

気持ちが理解されなくてもうつ病でも仕事行かなくても。

旦那も精神科に行く前に一緒に来てくれました。

つわりのせいか気分が悪く、待合室でため息をついていると

旦那があたしに言いました。

「あんまり考えすぎない方がいいよ」

去年流産した時に産婦人科でいやな目にあったので

あたし産婦人科が恐いんです。

だからため息をついていると旦那は思ったみたいです。

「今は吐き気が辛くてため息ついたんだよ。

でも、実際診察台にあがった時に色々思い出して恐くなるかも」

すると旦那がこう言いました。

「診察台で泣くんだ」

それを聞いてむかつきました。

確かにあたしはすぐ泣いてしまいます。

嬉しくても感動しても悲しくても。

多分この後、診察台で泣くかもしれません。

でも医者とはいえ、人前で下半身裸で股広げて

それだけで苦痛なのに

診察台で流産したあたしには、診察台が物凄く恐いです。

さっきまではフツーだったのに、

下着を脱ぐ頃に手も足も震えて涙が出てきました。

カーテン越しに何をやっているか見えないのが一層恐怖をあおります。

震えるせいで、カーテンも揺れています。

とても事務的な先生で

妊娠していることと、この病院ではお産を受け付けていないので早く他の産婦人科を探すようにと

それだけ言われて診察は終わりました。

帰りの車の中、思い出してまた震えが来て大泣きしてしまいました。

すると旦那がイライラしはじめました。

大きなため息をついたり頭をかきむしったりドンドンとハンドルを殴ったり。

それを見て、あたしが泣いてるからイライラしてるんだと思いました。

だから信号待ちで車が止まったとき、車を飛び降りました。

気持ち悪かったけど、１時間かけて歩いて帰りました。

そして旦那に対してものすごく気持ちが冷めました。

やっぱり男の人には分かってもらえないのかな。

旦那にも流産の痛みと苦しみがわかれば良いのに。

もうあたしも旦那のうつ病を理解しようとしません。

あたしも自分で妊娠を乗り越えるから

どうぞ鬱でもなんでも苦しんで下さい。