シフトについて意見して改善してもらったり、人間関係でイライラしたり、散財したり、疎遠だった人と連絡とったり

社会の中で生きているんだなって思いながら、愚痴りながら、酒飲みながら生きていきます。

我が物顔で道を歩ける様になるから、縮こまってる人もこっちに来てみてくれ！

時給８００円でフルタイムの介護職は辛い…

まともにがんばる人ほど続かないって

パートのおばちゃんも言ってたけど、やっぱりね。

あれだけの労働＋不安定なシフト、公休が夜勤明け等々

およそ月１０～１５万程でこれは無いわ。

俺はＮＥＥＴだったわけだし、受け皿があっただけでも有り難いと

思うけど、やっぱりバカらしくなってくるなぁ…

肉食おう、久しぶりに焼き肉でも食べに行こう。

積もり積もった不満が爆発して、突然退職してしまった。

その仕事を担当するのは俺とその人だけ。

入って一カ月の俺がすべて任されるとか無いといいけど…

あと、福祉関連職種の待遇改善手当の支給方法が

基本的に仕事をしなくていい宿直をやって

拘束時間が増える代わりに数千円貰えて

パートは時給が１０円くらい、正社員も同程度上がるらしい。

ついでに正社員になったら、ある程度のボランティアは受け入れてね、と。

仕事には慣れてきたけど、続けていけるだろうか…

夜勤明けが公休じゃあ、疲れなんか取れないよ

その上、さらに拘束時間が増えるとか orz

とりあえず、入社時の簡単な健康診断は無事終わった！

これでとりあえずは、安心だ。

仕事のほうは、なんとかやってるけど

これがずっと続くのかなぁって思うと、憂鬱になってくる。

先のことはわかりませんが

今はとりあえあずこのままがんばれればいいか。

以前の自分じゃ絶対に手に入らないと思ってた、割と普通な生活を手に入れた。

銀行の口座も作ったし、自動車もボロい軽だけど手に入った。

二十歳くらいのときに恐れていたのは、若ハゲもあったけど

社会に出て自分の程度をハッキリさせてしまうこともあったと思う。

なんで、そんな風に考えてたんだろうなぁ。

とりあえず、なんでもやってみたらいいよ。それがいい。

なんとかやっていけそうだ。

家で怯えていた頃に比べて、すごく前向きになった気がする。

後ろを向いていると、前の景色は見えない。当然のこと。

これからは前を向いて進んでいけるように、がんばっていこう。

不安のはけ口、贖罪の場としてここに色々書いてきましたが

ひとまずこれで区切りとして、後は気が向いたときに書いていこうと思います。

ありがとうございました！

施設内にスタッフは他にいない。

同時に4人に呼ばれて

なるべく待たせないようにと必死になって急ぐ。

結果、仕事が雑になったり

やらなくてはいけない仕事を忘れてしまったりしてしまう。

もう一杯一杯で交代の人が来たら逃げるように帰ってしまった。

これはダメだ、無理だ。間違ってた。

待たせるしかない。

良くない事かもしれないが、危険性の高い方を優先して

一つ一つやっていくしか手はない。

そうしないと、そこら中から聞こえる呼び声に対して

心が冷静でいられなくなりそうだ。

親身になるのはいいけど提供できるサービスには限界がある。

ほどほどでやらないと、こっちの身が持たないね。

順序良く、整然とトラブルが起きてくれるならいいんだけど

当然そんなことはなく、二人同時やら何やら、テンパりそう。

トイレの世話や、着替えや、話し相手やら、転倒する人やら

それらをこなしつつ冷蔵庫のありもので朝ごはんの用意するなんて出来るのか。

今度の夜勤は頼むから、何事も無く夜が過ぎますように…

とりあえず不慣れなので、ベテランの方と二人でやるんだけど

次からは一人だそうだ。

俺まだおむつ交換とかやったことない

今夜体験するんだろうか。

女性ホルモンのほうは、胸も縮んできてるし、今のところ順調。

バッサバッサ抜け毛があるでもないし。

そろそろもう半分に減らしてみよう。

健康診断書、ほったらかしてたらどうなるんだろうか。

しかし、収入が見込めるっていいね

カラッカラに干からびてた物欲が湧いてくるよ。