こんばんわ　！

２０１３年になったね、まだまだ全然

実感がないやー。

もうすぐ２月になろうとしてるし、笑

はやいですな、本当。

この半年はなんとうか、とても

平穏に過ごしてきたと思う。

人間関係で得に悩むことなく

なにか問題起こすわけでもなく、

だから少し怖かったりする。

自分は傷つくっていう感覚。

少し月日が経つにつれて、自分自身も

そういうのを真っ先に受ける自分もいない。

回避の仕方も警戒の仕方も

よくわかってきたんだろうね。

だけど、その分、いざ、自分が

ぐさっと傷をおおったとき

恐いな。

傷つけて傷つけられた日々は

なんだかそういう面で

耐えられる強い何かを持っていたけど

今はそんなもの。何もないよ。

逃げてばっかりだな。

行動する前に、頭が動くときのほうが

多くなってきたのかな。

今までの自分は否定したくない

きっといつか報われるときだって来るだろうから

そんな自分がいたことを

恥ずかしいと思ったことない、

むしろ、ほら、褒める部分が多いほど。

いやだないやだな、そんな大人になりたくない

散々嘆いてるのに、それに近づいていく自分がいることに

いやだな。

大事なものを背負って大人になりたいんだ。

世間の厳しさをしって、少し

楽になることを覚えたのかもしれない。

巧く生きていく術を少しずつ見いだせている

自分がいやなんだ。

いやな大人になってしまいそうで。

だから、また此処へ来て

日記をたどって、探しにいこうとおもう。

背負っていくものを

忘れてしまったことを思い出そうと思う。

たいして、自分でも

劇的な変化だったのか、そうでなかったのか

そもそも変化しているのか、

そんなの全くわからないけど、

いろいろ考えてきたくせに

曖昧なままで流れてきたから

そういう判断は疎い

でも、それを知っていても

そうでもなくて、劇的な変化があったとしても

変わらない、っていう言葉は

凄く大きかった。

確かに、もう前の自分を妬むことは

ないけど、でもなんか、安心して。

お久しぶり、たぶんきっともう

誰もみていないんだろうけど。

でも、何もないここ

久々に来て落ち着いた

なんか今日こわくなって。

最近のこのだるさは一体どこから？

って思うほどなんかだらけてるなあ。

人と関わるのが、楽しくって

人と関わっているのが、少しこわくなるよ

いままで全然気にならなかったことが

今日はなんだかすごく

気になって、

思い違いだったらいいな

思い過ごしだったらいいな

明日になったら変わってればいい

そう思う。

過去の自分を妬むのはやめた、やめた。

それよりも今の自分に持てれる思いを

探したくなった。だからもう大丈夫かもしれない。

あんな自分がいたことも

その時の自分の要素が少しだけ

今の自分にあることが嬉しいよ。

なくなってほしくはない。

最近は自分の欲に負けそうだ、

いつになったら直るのかな、つかこれ直るのかな

いつだって両者を探して

その間でうろついてる、

正しさを探してたのは自分

どちらの方がって考えてた

それは今でも全然変わらない

どっちにするべきか、どっちがより

周りが、なんて考えてる

どうしようもない、だからいつまでたっても

一貫性が見いだせない、統一されない、整合性がない。

真ん中でうろついて、動けないんだ。

笑っちゃう笑っちゃう、けどなんでか

泣きたくもなる。いつまでそうしてるの

悔しい、

何もしていたくない、何も考えたくない

進路なんてどうだっていい、のんびり過ごしたい

なんでもない日々に幸せを感じていた

うそだよ、うそ

何かしないと、何か少しでも考えないと

そこへ行くのは当たり前だと思ってたから

今更そんな気持ちになっても、なんだかほんとに

何もなくなっちゃいそうで、興味はある

やりたい、やってみたい。

寝てしまってもそのあとにやりたいことがある

そんな時間がある、幸せ

いつまでも、甘ったれだ。

とは言っても、

一か月もたってないんですけどね、笑

この前更新したの１０/１２だし、

うわー。

とっくのとんまに、一つまた歳をね、

取りました、１７歳です。

未成年もあと３年

ああ、短いね、短い。来年には１８歳

信じられませんね。

最近はもうめっきり、ここへ何を書こうかな、って

思っていても全然何も、思い浮かばなくて、笑

もう一つの方は、書こう！っていう内容が

それなりにあるはずなのに、こっちにくるとさ、

なんか、何も思い浮かばないやー。

なんていうか、ここなりの

雰囲気って、あるじゃない？笑

だからなんか、今の自分って

ここの雰囲気に、いないな、ってｗ

どう言ったらいいか、わかんないけど。

だから、あんまりもう

更新しないかもなあ。めっきり、になるかもしれないなあ

気づいたら、前はあんなに

ううん、消すには名残惜しいとか。思ってたのにね

そのうち、っぱ！っと消しちゃいそうなぐらいは

名残惜しさはどこかへ消えたよ、

ｗｗ曖昧どころか優柔不断の前の

その判断力には相変わらずかけてますね

お久しぶり、自分は今日

約３年ぶりに、自分のパソコンを再び

手にいれることができました、ｗｗ

だからって前みたいに

日記更新しまくるとか、

スカイプで毎日誰かとわっきゃ楽しくおしゃべりだとか

ましてや、毎日チャットなんかしたりとか

そういうのはもう、

ないと思うのよ、ｗ

不必要っていうか

今はもう、求めていないから、

ずいぶんと、さびしくなくなりました、ｗｗ

相変わらず、違う寂しさはあるけど

まあ、でも、なんとか楽しい

むしろ、今、充実してるほうだと思うよｗ

いろいろとお金ほしい！とかって

嘆いてるけど、ｗｗ

でも、うん、楽しいですね。

最近バイトもあって、時間が足りないのか、

ついつい深夜の１時まで

夜更かししてる日が続いて

お肌、不機嫌、ｗｗｗ

でも、テスト期間終わるまでは

我慢して、ごめんね！

そっからは、うん、１１時に寝れるようにするよ。

最近、ううううううんんんってついつい考えてしまうのは

進路のことだなあ、

せっかく、あっさりOKをもらったのに

進学しようか、なんて迷ってる。

やってみなきゃわからないけど、

でもそれでもやっぱり、ううんって考えちゃうよな。

自分がちょっとでも大きくなって

そりゃもう、だいぶ世界の仕組みだとか

一人で、何かの手続きをできる年になったときに

少しは好景気になってたらいいな、

こうなりたーい！って願ってるところに

不安なんかで押しつぶされないように、

少しでもいい方向に転がらないかな～なんて

ちょっと考えてる、ｗｗ

まあでも、やってみます。

やりたいんです、

今まで散々と、OLになりたくないって

言っててそれは無意味に、

今でもそう思っているしｗ

好きな職業に、そうでなくても

それに関わっている職業に、って考えてるけど

ほんとう、どうしようもないときは、とかって

ほんの少しの覚悟ぐらいは、あります、ｗｗ

でもそれだと、だめかね？ｗ

絶対やだああああああって思ってたほうが

いいんかなーｗって、こう意図的に考えてる時点で

ダメなんだろうけどさー

まあ、とりあえず、

元気です、それをね、言いたかっただけｗ

どもども、元気です。

あまり細かく書いていくということに

気が失せて、毎日書こうっていうのにも

気が失せて、すいません。

でもなんか、まめに書いていこうかなって。

何度言ったでしょう、笑

今度こそ頑張るよ、じゃなくて

また頑張ってみるよ。

あんなに人のこと

安全圏じゃねえか、くそやろう。って

思ってたのに、自分が一番安全圏にいるじゃねえか

ばかやろう。

なんだか考えてんのか考えてねえのか

全然わからないけど、

なんか身構えてる、

何にびびってんだ、わたし。

しっかりしろ、

だから最近は逆に、いろいろと

考えるようにします。