cannaryaの歌

偽りの孤独

Sun, 30 Nov 2014 21:23:23 +0900

最初は無邪気にその丘を目指していた。
四人でその丘を目指していた。

お調子者のユウタが先頭を歩いた。
体の小さかったマリは、ユキヒロがそっと手を引いてくれた。

お日様が沈み始める頃までは、みんな元気に歩いていたけれど
その丘は思っていたよりもずっと遠かった。

最初に、お腹がすいたといってマリが足を止めた。
家の人が心配するからと、ユウタも立ち止まった。

ユキヒロはずいぶん長く一緒に歩いてくれたけれど
置いてきた二人が気になるからと、来た道を戻っていった。

それから長い長い時間、一人で歩いた。

私には、辿りつきたい場所があったのだ。

それは遥か遠くにあって、もしかしたら手が届かないかもしれなくて
諦めそうになる気持ちを何度も振り払った。

雨の日も、冬の日も、足を止めなかった。
いくつもの街を通り過ぎていった。

いつか私の隣には孤独がいた。
孤独と語らいながら歩き続けた。

何年も、何年も。
そうして歩き続けた。

私には、どうしても辿りつきたい場所があったのだ。

弱い気持ちは邪魔になった。
だから、一つずつ捨てていった。

夜の静寂に孤独だけが残った。

幾度目の昼と夜を迎えただろう。
ある日、私は気付いた。
一人では、そこに辿りつく事ができないと。

そして…、私は、孤独を捨てた。

振り返ると、ずっと昔に別れた友人達がいた。

彼らの名前はもう良く思い出せなかったけれど
彼らは私の名前を呼んで笑いかけてくれた。

私には笑い方が良くわからなかった。
だから、彼らの真似をして、作り物の笑みを浮かべた。

「ごめんね、寂しかったでしょう」

と、ユキヒロが聞いてきた。

「いいえ」

私は答えた。

私には、寂しいという事が、良くわからなかった。

彼らは私を手伝ってくれた。
それはひどく拙いものだったが、仕方なかった。

「ありがとう」

私は偽りの気持ちを述べた。

そして私は
偽りの笑みを浮かべ、偽りの言葉を吐き、偽りの涙をながし
今もあの丘を目指している。

私には、どうしても辿りつきたい場所があったのだ。

もしも私が孤独であったのなら、どんなにか救われたことだろう。

例えそれが、偽りの孤独であったとしても。

樹戒

Tue, 11 Feb 2014 12:50:27 +0900

キリキリと…、時の積み重なる音が聞こえる。
それは時計の針のように、喧騒に身を委ねている時はまるで聞こえなくて、ふと静寂に立ち返った時に耳に届く。

様々な、小さな、キラキラとしたモノ達が周りを囲んでいて、
しかしそのほとんどは、もうそれが何であったか思い出す事ができない。

そしていつか足元の砂利に混じる。

きっと、そんなものの積み重ねを踏みしめて先へ行くのだ。

私は。私たちは。

祖父の家の楡の木

Sun, 02 Feb 2014 19:18:24 +0900

久しぶりに祖父の家に行くと、大きな楡の木があった。

祖父が生きていた頃に植えられた木だった。
あの頃はとても小さかったけれど…。

何年もの間、この家を守ってくれたのだろうか。

そう思って見上げると、木漏れ日が眩しかった。

雪の中の蓮華

Sat, 30 Nov 2013 10:31:47 +0900

ふとした言葉で　傷つけてしまったり。
ふとした言葉に　傷つけられたり。

でも　そんなことは　どうでもいいのです。
痛みや苦しみも　人生の欠片なのですから。

辛いと思ったその心さえ　いつか　愛しいと感じるでしょう。
とても怖いのは　一人に　なることです。

この空の底で　一人で　生きていくことです。
この空の外で　一人で　死んでいくことです。

精舎睡蓮

Sat, 08 Jun 2013 01:45:14 +0900

生も死も、那由他のように積もっていく。
苦しみながら生きたこの世界に。
悲しみながら生きたこの世界に。
喜びを残して死ぬこの世界に。
手を伸ばし、やっと触れる事ができたこの世界に。
ゴーストが囁きかける。
所詮は仮初だったと。
こんな人形の体に、愛しさなど感じるのは何故でしょうか？

「黒い服を買っておいてね」と、母は言った。

Fri, 05 Apr 2013 00:03:11 +0900

「黒い服を買っておいてね」と、母は言った。

祖母をお見舞いに行って、帰ってきた後の事だ。

すぐに喪服の事だとわかった。

祖母の体調が良くない事は聞いていたけれど、思った以上に悪くなっていたのだろう。

私のおじいさんは、私が中学生の時に死んでしまった。

あの時は突然のような気がしていたけれど、実際はこう、ゆっくりと寿命を迎えて行くのだ。

お祖母さんが亡くなれば、次は両親の番だという事もわかった。

まだまだ元気そうには見えるけれど、

１０年。

２０年。

いくらでも未来があるという訳にはいかない。

そして両親が死んでしまってから何年もすると、そのうちに友人や知人の葬式が続くようになり、…そうして、最後は自分の番だ。

私にとって一生は無残なくらい短いものに思える。

あの静かに佇む岩が羨ましい。

あの高々とそびえる杉の梢が羨ましい。

水底の旅

Mon, 25 Mar 2013 21:47:31 +0900

わたしは幸せにならなくてもいい。

そう思ってからやっと人生を始めた。

不幸でいい訳じゃない。

幸せを望んでいない訳じゃない。

例えばもし償うことのできない罪を犯してしまったら

その重さに潰れて死んでしまえばいい。

例えばもし皆と同じようにできなくて迫害されたら

孤独に耐えながら生きればいい。

もしもこの両腕がなくなっても

わたしは歌うことができる。

もしもこの咽喉がつぶれても

魂で歌うことができる。

わたしという現象があった

意味などいらない。

わたしは幸せにならなくてもいい。

そう思ってからやっと生きることができた。