通りすがりの方も、目を通してくださり嬉しいです。

今日は、昨晩から読み始めた本の話を。

これも随分前に、図書館で予約していたものがe-book で届いたものですが、アメリカの脳生理学の第一人者であり、精神科医でもある方が書かれた本です。

SPECTという技術で脳の３D映像をとり、画像に写される脳の活動（脳のどの部位が活動しすぎか、逆に活動があるべきところに通常見られるべき活動が見られない、など）を見ながら、うつ病などを始めとする様々な精神の病気の治療にあたっている筆者。その臨床経験と研究からまとめられた本。

異常行動や、キレやすさ、PMS、うつ病、事故等の脳ダメージ、などをもつ患者さんの脳を、SPECTでスキャンすることで、実際に患者さんの脳で何が起こっているのか、目に見える。画像として目に見えるから、適切な診断と、適切な薬物投与が可能であり、生活の質の改善に繋がっていくのだと。

心理学だけに頼る診断や治療法だと、どうしても患者さんの言葉や解釈に頼った診断になりがち。

(私の個人的見解ですが)

それを「目に見える」ものから根拠を得て、治療に臨めるのは患者側としても安心できる。

画像を用いて、状態を説明するので、患者の家族からの理解とサポートも得やすいのだと。

脳スキャンを使った、精神的な病気の治療は、アメリカでもまだ一般的ではないと筆者。

こういう検査技術の安全性と技術がますます高まっていくこと、そして、その必要性がメンタルヘルス分野でも認められていくことで、患者さんの状態に合わせた薬物投与も難しいものではなくなるのかもしれない、と希望を持てました。

（私は、たまたま抗うつ剤に助けられた者ですが、他の方のブログを読んでいると精神科の薬の副作用に苦しむ人の多さにショックを受けました。）

まだ３章までしか読んでいませんが、一般の人にも分かりやすい英語で書かれているので、英語が得意な人であれば、割と簡単に読めるのではないかと思います。

また面白いなと思う箇所があったら、自分なりにまとめてアップしたいな、と思います。

では、Have a great day!

言霊という言葉があるように、自分が発した言葉は、「力」をもち無意識にも自分の脳に働きかけていると思うからです。

特に、自分の感情を無視して行動しようとするような言葉を使わないように意識しています。

例えば、

「・・・をしなきゃ（= have to)」

ではなく、

「・・・をしたい（= want to)」もしくは「・・・を優先する（= prioritise) 」

「したい」とは思えないことも、「今は・・・することを優先する」と唱えることで、そこに自分のことを主体的に選び取る責任感のようなものが意識できると思うのです。

例えば、持ち帰りの仕事を家でこなすとして「仕事しなきゃ」ではなく、「今は、この・・を終わらせることを優先する」と思うことで、「やらされている」と理不尽に感じるのを回避できるかな、と思っています。

(とは言っても、都合の言いように自分の脳を洗脳しているようにも思えますね )

そして何かを「優先する」と意識した時、優先したモノが一段落したとき、自分が優先しなかったことにも目が向きます。

日々の小さなことの中でも「自分が主体になって、物事を選んでいくこと」は、自分を大切にすることにつながっていくのかな、と感じています。

こちらは、昨日、今日と、珍しいくらいの大雪です。

今朝は、昨晩の雪かきから、２０ｃｍくらい積もっていました。

湿気を含む雪は、雪かきするのが大変です

運動、運動

まだまだ、ブログのこと良く分かっておらず、他の方の記事との距離の取り方なんかは勉強中ですけどね

ブログのいいところは、「誰が言ったか」よりも、「何が言われているか」に意識を向けやすく、言葉の持つ意味合いや力にじっくり浸れるところかな、と思っています。

リアルな世界では、どうしても自分との関係性が出てくる。先輩後輩だったり、上司と部下だったり。大学の恩師だったり。交わした言葉を反芻するよりも、相手の肩書きやら表情やらが前面に出てきてしまう。

(私の場合、ですけどね。)

自分の心にしっくりこないことも、「この人に言われたから」と、飲み込んだり、真実だと信じてしまったり。

でも、ブログであれば、発信される言葉としっかり向き合って、自分に馴染んでいくかを感じることができる気がします。

ツイッターでは表現できない日常が表現できて、

インスタほど頑張らなくいい。

匿名性とオープンさのバランスも、私には丁度いいようです。

こうして、ブログの世界でも、この人どんな人かな、と興味が持てる方と出会えるのは、嬉しいことです

これからも、ゆっくり自分のために書いていけたらいいな。

よろしくお願いします

もっと読ませてもらいたいと思う方のブログに新しく出会えたりすると、いくつか記事を遡って読んだりもするのですが、やりすぎるとダメですね。

文才ある方のブログだと、どんどん引き込まれて読んでしまうんです。

しかも、本人の体験談は記述が鮮明で、自分自身との共通点も見見えて、私は感情移入すぐにしてしまう。

日本で教員として働いていたときのこと、２０１０年の移住に伴う自分のうつ状態を思い出してしまいました。

気持ちが重たくなって、当時、頭の中をグルグル回っていた言葉まで・・・普段、思い出そうとしても思い出せないのに、、、

私の中では、過去のうつ状態も、過去のモノになってないのだろうか、というくらい鮮明な感覚。

そんなわけで、認知行動療法でもよかったのですが、夫に気持ちをこぼしてみました。

私：「私と結婚したあなたが可愛そう、、、って思うんだけど。」

（日本の働く環境から、結婚して可愛そうって、一体どういう飛躍？って私も思いながら口にしました。でも、自分で修正せずに口に出してみたんです。）

夫：「（笑いながら）なんでいきなり可愛そうになるの？」

私：「他の人が書いたブログを読んでて、２０１０年の頃を思い出してしまった。」

夫：「・・・・（苦笑い）」　　（夫は、LinkedIn 以外、ブログやSNSは一切、やりません。私のブログ開始もあまりいい反応でありませんでした。）

私：「日本で、苦しい環境で踏ん張っている人、辛くても頑張ってる人を見ると、自分が loser (負け犬）に思えてくるんだよね。私だけ『逃げた』って思えてくる。」

夫：「そうだよ。CAO は逃げたんだよ」（と、間髪入れずにいわれました。）

私：「えっ？（驚）私って、逃げたの？　　　そうだよね、、、、逃げたことになるよね。」

夫：「自分の生まれ故郷でも、核爆弾が仕掛けられているとわかったらみんな逃げるでしょ。そこに留まる必要はないよ。安全第一だね。」（核爆弾は、夫なりの「自分にとって安全とはいえない」のたとえ。）

こんな感じの会話をしました。

私が負け犬かどうかはさておき、夫に逃げたと言われて、すごく納得。

同時に、１０年も経っていながら、自分が「逃げた」ことを受け入れられていなかった、私って一体。。。

（アホらしくて、笑いが出てしまいました。）

私って、一体、自分を何様と思ってるんでしょうかねぇ。１０年経っても、あまり進歩していない

逃げた私は、逃げた者なりに、自分が逃げたことを受け入れて生きればいい。そういうことに気づけた、金曜日の午後でした。

こちらの学校は、学校の敷地内でのことしか責任を持ちませんから、子どもがある程度の年齢になるまで、親が送り迎えをするのが義務となっています。（責任の所在に関してはグレイゾーンがないのが北米らしい。）

近くに、デイケア（保育園）もあって、保育園の先生が学校への送り迎えを担当されているご家庭もあります。

私は日本のような登校班とか、子どもたち同士がお世話し合う共同体みたいなの、好きなんですけどね。（今も、あるのかなぁ？）

来年度は、長男がGrade 1 （小学校１年生）になるので、学校へ出向くのが一日３回になります

昨晩、長雨が降ったようで、いつもより湿気を含んだ空気が、冷たく感じました。日本の冬を思い出します

今日は、先月購入したものの話を。フィットネストラッカーです。始めは、携帯のアプリを使っていましたが、携帯を身につけていないことも多く、一日の運動量を正確に測定したいと思いました。歩数だけでなく、体内の酸素量や心拍数などから、運動の負荷も測定してくれます。

色々、他の方の実践や本を読んみて、調子がいいときに「うつ状態に戻らない仕組み、習慣」を整えておくこと、大切だなと思いました。

このフィットネストラッカー、＄３０−４０くらいの良心的な価格設定。中には何万もするものもあるようですが、私は今使っているもので十分満足しています。ストレス量や睡眠の状態も計ってくれ、生理の周期も記録できます。しかもウォータープルーフで、長時間でなければ、水泳中も着用可能。

（この値段で、これだけの機能に、テクノロジーの進化を感じます！私が、知らないだけだったのかな？）

（こんな感じで着けています）

私が気に入っている機能は、睡眠測定。これまで、睡眠の長さは気にしても、質までは気を配っていませんでしたが、この睡眠測定で、自分の深い睡眠がいつなのか、レム睡眠の割合、途中覚醒があるのかどうか、など客観的に見れるのはいいな、と思っています。

（すみません、英語なので分かりにくいですね）

ベットに入って本を読んでるので、睡眠時間が長く観測されてますが、睡眠の状態を記録に残せるのも気に入ってます

（いつも、長いので短めにしたつもりですが、、、　やっぱり長い。）

夫も在宅勤務中なので、できることならお昼をボリュームあるようにしたいと思っているのですが、昨日は食べてもらえませんでしたから、今日は手を抜きました。

全て冷蔵庫にあった残り物

子どもたちって、きちんと作ったから食べてくれるというわけではない。

一応、栄養を考えてご飯をそれなりに作り、食べてもらえないのに、床には食べカスが散らかり、雑巾がけを余儀なくされる。そして食器の片付けに、ご飯後のトイレラッシュに呼ばれれば、お尻拭いてほしい、と。

これが毎日だと、シンデレラのような気持ちになってしまうんですよね。

こういう毎日は小さいお子さんがいるところであれば、当たり前の毎日なのでしょうが、他の方のブログを読ませてもらって、子育てや日々のストレスを語っていても、逆に読者を笑わせてくれる、すごい才能を持った方いるんですね。

私が携帯持ってニンマリしていることが多いようで、次女（３歳）に「おかぁかぁ、なんで笑ってるの？」と毎日聞かれます。

ブログで同じような境遇の方の毎日を覗かせてもらって、色々ヒントを頂いています。

世の中、便利になったなぁ、と感謝せずにはいられません。（ブログは、諸刃の剣的なところもあるんですけどね。）

今日は、久しぶりに、お昼ごはんの後、子どもたちから時間休をもらい（子どもは私のボスなのです　笑）、The Daily Stoic の本から、考えたことをまとめたいと思っています。

「おかぁは休憩中。大事なときだけ、呼んでね。」と宣言してきました。

このThe Daily Stoic （放題は『ストア派哲学入門ー成功者が魅了される思考術』）は、３６６日（うるう年も含めて）少しずつ読み進めていくタイプの本で、毎日ストア派哲学の偉人たちの格言が載っています。

今日の言葉は、実は数日前のページなのですが、

"Circumstances are what deceive us --- you must be descerning in them. We embrace evil before good. We desire the opposite of what we once desired. Our prayers are at war with our prayers, our plans with our plans." ----- Seneca, Moral Letters

「（自分が置かれている）状況というのは、私達を欺くものだ。そのため、その状況を見分ける目が必要である。我々は善よりも悪を受け入れてしまう。かつて切望したこととは反対のことを望んでしまう。自分の願いが自分自身の願いと、自分の計画が自分の計画と戦争状態にあるようだ。」（訳は私なのでご注意を！）

自分が本当に臨むことがわからず、自分が２つに分断されてしまい、自分の中に南北戦争が起きているようだと本の筆者はいいます。

これは私自身の問題でもあり、２つの相反する「希望」を持ってしまう。相反するものだから、両方を実現することはできない。実現不可能だから、現実とのギャップに苦しんでしまう。

２つの「相反する希望」を持ってしまう原因は、結局は「自分軸のブレ」。

自分の心が本当に何を望むのかをつかみきれず、世間がイメージする「成功」を追い求めたり、他の誰かの期待に答えようとしたり、プレッシャーから何かをやろうとしたり。

私は、昨年、仕事を辞めました。それは、自分の中に実現不可能な「相反する希望」が存在していて、私と家族の生活に支障が出てきてしまっていたから。

その当時の私の「相反する希望」というのは、

「子どもたちと心穏やかに過ごして、日本語をしっかり教えていきたい」

「仕事でも結果を残し、家のこともちゃんとやるスーパーママでいたい」　といった感じでしょうか。

うちの子たちは３人年子なので、昼間は子どもたちと過ごし（デイケアにやってしまうと、日本語が英語に取って代わるのが早まるため）夕方、夫が帰ってきてから、私がバトンタッチで夜間の学校で教える、という生活をしていました。

職場が歩いて通える場所にあったとはいえ、授乳や子どもたちの夜泣きに対応しながら、昼間は家事、子どもたちの身の回りの世話、授業の準備、採点をこなし、毎日夜の５時から１０時過ぎまで働きました。

まぁ、今考えたら、無茶だったんです。

何を証明したかったのか、、、

何をあんなに頑張っていたのか、、、今となってはよくわかりません。

仕事を失ってしまったら、うつ病がまた顔を出すのでは、と恐ろしさもあったのではないかと思います。私の精神の安定は、仕事をしていたほうが保たれていたからです。

ただ、ある日、私の疲れから、子どもたちを危険な目に合わてしまう事件が起きてしまい、私の「相反する２つの希望」のうち、一つを手放さないといけないのでは、思うようになりました。(当時は自分の目指すものが矛盾している自覚はありません。)

それまではずっと「私がもっと頑張れば」「私がもっとやり方を工夫すれば」「もっと私が、、、」と思っていました。

英語では　"Push myself" と表現するのですが、自分の限界ラインを押して、押して、の状態でした。

職場で、小さな子どもがいるのが私だけでしたから、他の人への羨ましさも多少ありましたね。

時間が十分に取れて、余裕を持って仕事に臨める。余裕があるから、結果も出せる。

脳には限界がありますから。それに、私はそう器用なタイプではない。

結果的には、仕事をやめた後、一年近く、心穏やかに過ごせていました。

やめた後の鬱が心配でしたが、随分悩んで、紙に書き出して、自分軸で出した決断だったんです。だから、今年の冬に大きな不調があったのが、不意を突かれた感じでした。

ただ、私は、教師を志したこともあり、もともと子どもたちと一緒に学んだり、発見したりするのが好きなんです。自分の子どもであれば、尚更、面白い。

そのためか、家に居ても仕事をしているような気持ちになれています。また、仕事は見つければいい。どんな仕事をやることになるのか、不安はゼロではないですけど、リスクを取らずに、"gain = 獲得" はないのかなと思っています。

今日は、ストア派の哲学から

「自分が引き裂かれているように感じたら、自分の中に存在する『相反する希望』に目を向ける」という教えを意識してみました。

長々とお付き合いくださり、ありがとうございます。

Have a great day! 

暖かくなり、我が家の前の並木通りも、動物たちで賑やかになってきてます。リス、カラス、キツツキ、、、たまにウサギも見かけます。みんな忙しそうに餌さがしのようです。どこも、生きていくって大変なんだな、と眺めていました。

私のようなヘタレは、自然界では最初に殺られてしまうタイプだろうな、、、なんて思ったり。

今日は、朝ごはんのベーコン焦がしてしまいましたカリカリに焼くつもりが、通りこして黒焦げせんべいのようになりました。

（でも、夫は食べてくれた。昨日のことがあるからかな？）

昨日の夜、自己嫌悪になったのは、疲れも溜まっていたのかな、と思います。

子どもたちも学校に戻り、先週は家族も風邪を引いていましたし、自身の体からのサインだと受け取って、今日はゆるくやっていきます。

去年、ロックダウンで退屈していた時、家の前に鳥の巣箱を立てました。

雀の一家の巣立ちを観察できたのですが、今年も雀がやってきてくれています。まだ巣作りを始めてはいませんが、巣箱に入ったり出たり。

おそらく、去年の巣を撤去したほうが、新しい一家が住みやすいのだろうけど、、、

The Daily Stoic（ストア派哲学）も、書き続けたいのですが、ちょっと頭が疲れているようなので、後から更新できたら更新したいと思います！

（無理をする理由がなければ、無理はしないと決めているので、そのようにゆるーくやらせてください）

では、後ほど！See you later!

なんだか、今日は自分が小さく思えた日でした。相手のこと、分かっている気になってたなって。

母のことも然り。

夫のことも然り。

実は、今日、夫になぜか苛立っていました。

というか、本当は、子どもたちがせっかく作ったお昼ご飯をあまり食べてくれなかったのが原因。

そこに、たまたま、風邪が治りきれていない夫がご飯を残し、怒りが束になって夫に向かっただけのこと。夫は悪くない。

調子が悪くて残したのだから、キレる意味もわからないんです。

それでも、ご飯を美味しかった、って言ってくれてるのに。

私は、お仕事お疲れ様が言えませんでした。

最近、看護師として激務をこなしながら病気になった母のこと、考えます。

私は、母の頑張りを当たり前に感じてたところがあったのだな、って。

今でも、夫が頑張ってること、感謝の気持ちが表せてないな、って。

私が、それなりの母親でいられるのは、夫の支えが大きいのに。

相手の、有りがたい宝のような一面を、当たり前だと思っている自分。

全然、進歩してない自分に気付き、落ち込みます。

こちらはまだ、夜は氷点下まで気温が落ちるのですが、春の朝の、肌寒さも残るパリッとした空気が大好きです。こんな日に、娘と外を歩けて嬉しい　（長男は、鼻水が出ていて、学校の規定により学校を休ませています）

以前の記事に、ホロコーストサバイバーであり、精神科医であった方の本　"Man's Search for Meaning" （放題：「夜と霧」）を読んだことを書きました。

今日は、本を読んでからも感じていたことをまとめてみたいと思います。（本の内容にも少し触れることになりますので、ここからはご自身の判断で。）

その本の著者であるフランクル博士の収容所での生活。

自分自身の肉体と精神は、自分の究極の「資本」だと感じました。

凍傷の恐れのある過酷な環境での過酷な肉体労働。

与えられる食べ物は、具のないスープと小さなパン。

慢性的な栄養失調に苦しむも、終わりの見えない毎日の過酷な労働は課せられる。

運命を友にした仲間、家族との別れ。

監視兵のその日の気分に、自分の命が握られるという理不尽。

収容キャンプでの生活があまりにも悲惨で、でもそこで生きる博士の姿に、人間に必要なエッセンスのようなものを見て取れた気がしました。

博士は何度も、自然の美しさに心癒やされたといいます。

愛する妻を思い出し、想像の世界で会話し、その存在をリアルに感じながら、拷問ともいえる労働に耐える日々。

仲間との冗談、ユーモアに救われたとも。

医者としての貢献をやめず、命の危険があるにもかかわらず、チフス患者の療養を支える。(博士自身もチフスにかかり、命の淵をさまようことに。)

うまく表現できないのですが、その博士の姿に、人間の根幹にかかわるもの、究極の場面で人間を支えるものが何か、何が大切なのかを教えられたように感じました。

世界には今でも、難民キャンプや災害後の非難生活を強いられる方々、自分の思うような生活を望めない方、たくさんいらっしゃいます。

そういう苦しい状況で、人を支えてくれるもの。

それを、毎日の普通の生活の中でも大切にできたら、人として一歩強くなれるのかな、と。

今の現代人の生活、いろいろなものが入り込んで来ていて、何が本当に大切なものなのか混乱することが多くて、すべてが自分の手から溢れ落ちてしまうような気持ちにもなります。

シンプルに生きたい。

その「シンプル」は、私にとって大切なものを大切にする生き方。

自分が本当に大切なものを自覚して、その大切なものにエネルギーを注ぐ。

まだまだ、その方法を探しています。

毎日、続けたいと思っているのですが、長く書き続けていくためにも、「毎日」ではなく「やめない」くらいに、ゆる~く構えています。(自分に都合よく、ルール変えちゃってますね）

子どもたちは、今日から春休みも明けて学校に戻ったのですが、この春休みは家族全員で風邪を引いてしまい、あっという間に時間が過ぎてしまいました。春休み中に、日本語の勉強もさせたかったのですが、まぁ、仕方がない。

ただ、嬉しかったことは、私の風邪が２日で治ったこと。子どもたちを産んでから、風邪を引きやすくなり、一度風邪を引くと、かなりこじらせることが多かったのです。子どもたちは鼻水垂らしておしまいの風邪も、私がもらうと、２週間くらい咳が長引くことが多くて、今回の風邪が喉の痛みだけですぐに治ったのは驚きでした。

もしかしたら、最近、キックボクシング系の運動を始めたからかな。。。と思ったり。（最初は１５分くらいからゆるーく始めて、最近は３０−４５分をこなせるようになってきました。）根拠はないし、こんなにすぐに結果が出るとは思えませんが、エクササイズのおかげで免疫力が上がってると思って、モチベーションを維持したいと思います。あわよくば、体型も改善できたらいいな、と。

（子どもたちを出産する前は、体脂肪率１２−１３％だったのが、今では３０％超えています　この数字にはまだ変化はありません、残念ながら）

明日から、またブログしっかり書いていきたいと思います。

今日は、フツーの日記でした

日本は、新しい年度の始まりで、慌ただしさを感じる時期ですね。カナダの４月は、存在感なくいつの間にか過ぎていく感じです。

【今日のひとこと】

Depression hates a moving target. 　「うつ病は、動き続ける標的を嫌う」

では、have a good day!