その人のこと嫌いなのに

「私あなたのことが嫌いです」って態度ができません。

ドタキャンされたり嫌なことされても

「いいよいいよー」って許してしまいます。

言葉では許してるけど、心では許してないから

それが私のいけないところだなぁと思います。

でも、それを責める必要はない。

人のために自分を犠牲にするのは悪いことではない。

いいことでもないんだろうけど。。。

あー…あの人とは縁をきろう！

郵便物とか

細々した大事な備品とか…

もぉ本気でムカつく！！

私のいない日中に物を捨てられるので困ってます…

郵便物をポストから取り出してそのままどこかに持っていかれても困る…

片手に持ってたものをうっかりゴミ箱にいれたりしてるし…

私の両親、ぜったい発達障害だ。

私は普通なんだけどなぁ…

おじいちゃんに似てよかった。

父さんはアスペで、定年後パチンコに何千万円もつぎこんで

今一文無しらしいです。

こんなバカ見たことない。

我が親ながら情けない！！！

もぉほんっと、子供の頃からうちの親ってへんだよなーって思ってたんだよ。

あーー！！イライラする。

年末調整の証明書のハガキをなくされたので

めっちゃ腹たってます…

再発行せんと。。。

もおおおお！！！

毎年なんだけど！！！

プラフレームの口金を買ったので

型紙を自分で作り

100均の布でがま口を作りました👛

腕が

手首が

指が…

めちゃくちゃ痛い

何か楽しもうと思うと痛みが伴う

楽しかったーという思いより

やるんじゃなかったという思いが強い

ひとりぼっちは辛いなぁ

友達が久々に来てくれる予定でしたが

妊娠して体調悪いからとドタキャンされました

それで、夜中に泣いて暴れてたら

旦那が漫画を借りに行ってくれました

朝までランドという漫画を読みました

読んでると、なんかこの絵 見たことあるなーと思い調べてみたら

山下和美って、天才 柳沢教授の生活を書いた人だ

あの漫画もすごい面白かったけど

このランドもめちゃ面白いです

障害が残って以来、私は情緒不安定です

少しのきっかけで泣いたり暴れたりします

特に、友人からの妊娠報告を聞くと

気が狂いそうになります

病気になって良かったことなんて一つもない

得るものなんて一つもないよ

失うものしかなう人生、地獄です

漫画読んだり本読んだり

資格を取ったりして時間をつぶしてます

なんのために生きてんですかねー…

私は人のために命を差し出してしまうほど

頑張ってしまいます

病気で入院し

生死を何年もさまよいました

その時、もし病気が落ち着いたら

今度は自分のために生きようと誓いました

それなのに

結局人のために生きてる…

遠慮して

好きなことを我慢して

人のために必死になって…

生まれつき、私は自分を大事にできないんだと実感してます

あれほど苦しんだのに

あれほど生まれ変わろうと思ったのに

何のために

私は苦しみ痛みをこらえて働いてるんだろう

私、誰かに愛されているんだろうか

頑張る人こそ幸せになる権利があり

頑張れば必ず幸せになれると思って生きてきたのが

間違いでした

でも、真面目に生きてきたことは私の誇りで

友達や旦那や同僚から信頼も得ているし

仕事も本社から何度も表彰されたし

たぶん、私の人生は素晴らしい

なのに、なんでこんなに辛いんだろう…

たくさんのものを得たのに

病気のせいで台無し

痛くて歩けないくせに

無理して歩いてしまう自分が嫌…

頑張ってしまう性格ゆえ

病気なってしまい

これからもっと悪くなる…

頑張れば頑張るほど不幸になる…

お願いだからもう頑張らないで…

いやー…今ね

旦那がヘルニアと骨折で仕事休んでて

母さんがメニエルで倒れてて

私も台風の気圧のせいか全身激痛で…

心身ともにストレスいっぱい

仕事やめて家で養生したいのに…

私にはそれが許されない

で、私は抗生物質を飲むと絶対にカンジダになります

いつものことなんだけど

やっぱイライラする

これから婦人科に行ってきます…

基礎体温表を付けてますが

こんな感じで体温バラバラ…

難病だから仕方ないのかなぁ…

排卵とか生理とかちゃんと整わないのかなぁ…

妊娠したいよー…

毎週土曜日は病院でつぶれてしまい

休日って感じがしないなぁ

毎日体調悪くて、健康な体がどんなものだったか

忘れちゃったよ…

除去した跡が、ホクロより大きいんだわさ…

化粧でも隠しきれないし

薄くなるにはまだまだ時間がかかりそうです

昨日は義母と娘のブルース最終話をみました

麦田店長と結婚して子どもを産んで欲しかったのに…

あれだけ奇跡の出会いだなんだといってたのに

また仕事にくりだしていったあきこさん

仕事にやりがい感じるのはわかるけど

それより大事なものが世の中あるだよー

それに気づいてーー

仕事人間の私みたいで

見ていて嫌になっちゃった

みゆきにも大学に行ってほしかった…

あんなに頑張ってたのに

しかも受験にわざと落ちるとかありえねぇ

親が稼いで支払ってくれた受験料や

今までの努力や喧嘩はなんだったんだ‼️

親と、勉強に付き合ってくれてたヒロキ君に謝れ‼️

と、イラっときてしまいました

てなわけで、私のピークは

お父さんが死ぬ前まで

あの頃は子役も可愛かったし竹野内豊がかっこいいし

心がほっこりなってました

いまだに竹野内ロスになってます

陽だまりみたいな旦那さん、最高すぎる

あんな家族、楽しそうですよねー

なんだかんだ楽しく見させていただきました

今度は足の指を骨折して帰ってきました

機材を落としたらしい

なんか不運がつづくなぁ…

また仕事休まなきゃいけないのかなぁ…

私も旦那も、どうも誰かに呪われてるんじゃないだろうか

もしそうなら

ぜってぇ許さねぇ‼️

今日で不運を断ち切ります

悪霊、呪い、生き霊、悪運、貧乏神などなど

どこか行けーーー‼️‼️‼️

でぇーーーぇえぇいっっ‼️‼️‼️

喝ーーーーーーーーーっ

東京五輪の協賛宝くじを買っていたのですが

600円しか当たりませんでした

だれかー…

私たち難病夫婦に一億円恵んでください

この三連休、親も旦那も仕事でいなくてひとりぼっちでした

私、病気になって以来

安楽死願望が半端ないので

一人にされると鬱っぽくなっちゃうんだよね

足が悪いから一人で外出もできないし

友達はみんな子育てで忙しいから頼れないし

孤独、嫌だ‼️

よっしゃ寝よ寝よ

いつかきっといい事あるさっ

なんの相談もせずに帰ってきた旦那が許せません

イライラしてたら眠れなくなったー

もぉ他の人の精子使おうかな

私がモラルのない人間だったら

これから誰かと浮気しちゃいそうな勢いです

まぁ浮気なんて絶対できませんけども

私はとにかく子どもが欲しいんだよ‼️

死ぬ前に遺伝子残したいんだよ‼️

私は、去年生死をさまよって以来

遺伝子を残したくてたまらなくなりました

死ぬ前にせめて…って本能がむき出しになっちゃった

妊娠したくてたまらない

30歳まで結婚を許してくれなかった両親と

子どもを欲しがらない夫のことを

心から恨むぞよ

なんで私、この人と結婚したんだっけ…

温厚で良識あって人気者で

色白で背が高くてオシャレだったし

すごく趣味が合うから大好きだったはずなんだけど…

子ども産ませてくれないんなら用ないんだけどって

思っちゃう自分が怖ぇ…

旦那は「子どもいなくても幸せじゃん」って言ってるけど

私、ぜんぜん幸せじゃないんだけど

私の精神年齢はどんどん歳をとるのに

旦那はいつまでも子供のままみたい

はやく人工授精がしたい

焦るよ…

旦那がもっとしっかりしてたら

もっと妊活に積極的になってくれたら…

こんなに旦那にイラつくこともなかったのに…

今この瞬間は旦那のこと好きって思えない

明日になったら

また好きになれるよね…

私、人を愛してばかりです

一度でいいから愛されたい

宝物のように扱われてみたいよ…

付き合いたての頃は半同棲して

毎日仲良ししてたのに

30歳すぎたら急にセックスレスになっちゃった

歳をとればそうなるだろうと分かっていたけど

子どもがいないと

セックスレスって地獄だな…

本能って怖い…

子ども産みたくてウズウズする

35歳、残り少ないチャンスを逃すものかと

本能が突き動かしてるんだろうな

あと私、死期が近いんだと思います

難病でいつ死ぬかわからないから

早く生まないと時間がないよ

なんで私の幸せをみんなで潰しにかかるわけ⁉️

私が幸せになっちゃダメ⁉️

あー…つらい

睡眠薬飲んで寝よ…

絶対に幸せになってやるからな

3年前の精液検査で運動率が5%しかなく

自然妊娠は99パーセント無理だと言われました

今年また精液検査をしてみたのですが

旦那が精液の入ったコップを落としてしまい

コップにわずかに残ったもので検査をしました

なにやっとんねん…

で、結果は

運動率50%で問題なし

でも、精液が少量すぎて正しい数値ではないとのこと…

あとは前進する力が低いとも言われました

そして、問題ありありだったのは血液検査

なんと、母乳が出るホルモンである

プロラクチンの数値が90もありました

普通は10くらいらしく、100超えると脳腫瘍の可能性が高いと言われました

あと、このホルモンが高いと性欲がなくなるそうで

うちの旦那、性欲ぜんっぜんありません

浮気の心配がないからありがたいんだけどね

私が「排卵日前に何日もトライしないと妊娠できないよ？」とお願いしても

ぜんぜん妊活してくれません

体の関係は一年に一回あるかないかです

20歳から付き合って15年…

もう女として見てもらえないってゆーか

私も正直 最近性欲まったく無いんだよねー…

で、旦那から先生に

「性欲ないんです」って相談してほしかったのに

旦那は「恥ずかしくて言えなかった」と帰ってきました

なんのために不妊治療しとんじゃい‼️‼️

もぉこんなんじゃ前に進めないよ‼️

血液検査は再検査をしました

プロラクチンの数値がなぜか下がって

1.5しかなかったそうです

え…なんで

脳腫瘍の可能性が低いことになったようなので…

それはまぁ安心しました…

でもなんか…

お医者さんも驚いてたらしく

なぜこんなにホルモン数値が異常に上下するのか

謎とのこと…

まぁ医者が大丈夫って言うんだから大丈夫と信じよう

で、肝心の性欲がないってことを伝えてこなかった旦那に

イライラ中のキャプテンほっぺであります

なんかね

私ってめっちゃ男っぽいんですよ

旦那って女っぽいんです

逆なら良かった…

私は男性ホルモンが

旦那は女性ホルモンが出やすい体質で

そのせいで不妊なのかもね

とにかく意地でも子ども産む

私はこうと決めたら絶対に実現させるから