今日はやっぱり悲しくて、起きられなくて、でも頑張らなくちゃと起き上がって

父さん、私頑張るよ

見ててね

まだ1ヶ月…もう何年も経ったような、つい昨日のような

心と身体が分離したような

今日くらいは思いっきり泣いてもいいよね

日々後悔が押し寄せる

でも生きなきゃいけない

息をし続けなきゃいけない

手続きの書類なんて見たくない

お金なんていらない、帰ってきて

あなたが一生懸命命を削って貯めてくれたお金を使うなんてできない

会いたいよ

声を聞きたいよ

毎週金曜20時のの定期電話

毎回「体調どう？」から始まる

不器用だけど優しいあなたに「ありがとう」まだ伝えてないよ

言わせてよ

沢山のありがとうを

聞こえるかな

ありがとう

何回言っても言い足りないありがとう

実はね、と話す気にもならないし、事情を知ってる人から慰められるのも辛い

日を追うにつれ、できないことが増えていく

運転も何だかフワフワした感じで怖い

このまま寝込むと心配かけるし、かといって空元気すらできない

できない自分を情けなく思いながら、今はできなくてもいいんだよと受け入れながら

今日も何もできなかったな

まずは、テレビを見たいと思う日がくるといいな

職場復帰して１週間、仕事中はなんだかんだで気が紛れ、帰宅してからも夕飯、お風呂、娘からの電話で時間が過ぎ、眠りにつく

明け方、現実と虚無感と自責の念がグワーッと襲ってくる

夢と現実が交錯して、頭と心が張り裂けそうになる

この時間が1番辛い

仕事の日は何とか起き上がるけど、休みの日は現実逃避したくなる

このまま消えてしまいたくなる

来週末どうする？

1ヶ月前は未来を一緒に見てたのに、これからの未来は私ひとりで考えるしかない

こんな未来が何日続くのかな...

長い長い1日...こんな1日を後何回繰り返すんだろう

今は線香の香りが癒し

おやすみなさい

数日前一緒に旅行をしたばかりでした

たったひとりで逝きました

現実を受け入れられず、後悔と懺悔の毎日です

夫に30年間の感謝を伝えることはできませんでした

できることなら2週間前に戻りたい

このまま私も一緒に消えてしまいたい

いろんなことを思いながら、でも私は生きています

この苦しみが癒える時がくるのか、これから先の私の長い人生は何のためにあるのか

今はただ、いつも自分よりも家族を優先し、いつも自分が我慢し、優しく頼もしい夫に感謝し、それを当たり前に受け入れていた自分に絶望するだけです