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先日、胎嚢と思われる袋が出てきました。

子供たちとランチを食べて、帰ろうと思って立ち上がった時、何かが出る感覚がありました。

出血かな？と思いそのまま自宅に帰り確認したところ、明らかに血の塊とは違う塊が出ていました。

よーく見てみると、袋の中には白い胎芽と思われるものが見えました。

卵から赤ちゃんになっていく途中の姿。

生命って凄いなと感じさせられました。

中に命の痕跡が見えるその袋をそのままトイレに流すのも、ゴミ箱に捨てるのも気が引けたので、自宅の庭に埋めることにしました。

大きさは小指の第一関節分ぐらいの小さな小さな袋。

庭には長男が母の日にくれたお花が植えてあるのですが、そのお花の横に埋めました。

その胎嚢が出てから数日した今、出血もだいぶ落ち着いてきました。

以前のように稽留流産だと手術が必要でしたが、今回は赤ちゃんが自分で出てきてくれました。

もう一度あの手術後の状態になるのは嫌だったので、自分で出てきてくれてありがとうという気持ちです。

もちろん、大きくなるまでお腹で育てて産んであげたかったけれど、これがこの子の生命力だったのだから仕方がないですよね。

先日病院で流産後の状態を見てもらったのですが、エコーで見える限りのもので残留物はないとのことでした。

でも、エコーだけではわからない残留物がある可能性はゼロではないので、２週間後に尿検査をしに行くことになりました。

その尿検査が終われば、今回の妊娠の一連の受診が終わります。

今は、もう一度妊娠！という気持ちにはなれません。

また次の妊娠で同じことが起こったら、、、、、考えたくないけれど、考えてしまいます。

もう、子供３人なんて欲張ったことを考えずに、今いる２人の息子たちをより一層大切にして、目の前の幸せを見つめたほうがいいのではないかという気がしています。

今回の２回の妊娠と流産は、それを私たち夫婦に教える為だったのかなとさえ思ってしまうのです。

妊娠に気づいていなければ、生理がだいぶ遅れて来たかな！？ぐらいのレベル。

お腹も生理痛のように痛く、こんな状態で赤ちゃんが無事なわけはないな、と容易に想像できます。

全くつわりの症状もなかったので、最初に出血した時からもう覚悟ができていました。

正直、その時にエコーで見た胎嚢も小さかった気もしていて。。。

だから前回の流産よりはショックは少ないです。

でも、今度こそという希望がこんなに早く消えてしまって、とても残念です。

やはり年齢的にも卵子などが衰えているのかな。

とは言え36歳でも無事に出産されている方も沢山いるし、きっと不運が重なったんだろうなと思うようにします。

また病院できちんと診てもらおうと思います。

おりものシート半分ぐらいに茶色い出血が付いているという、前回の流産時と全く同じ状況でした。

しかも、お腹も少し痛くて。。。

あぁ、また流産なのかな。

まさかの連続流産、おきちゃうのかな。

もう、いいことなんて1つも考えられなくて、私の中で流産確定してしまっていました。

次の診察は週末に行く予定でしたが、そんなに待っていられないので、予定を早めて受診してきました。

結果、赤ちゃんの袋はまだちゃんとありました😭

まだ胎芽は見えませんでしたが、胎嚢の大きさも前回よりは大きくなっており、赤ちゃんの栄養のリングも見えました。

はーーーよかった！

取り敢えず首の皮一枚でつながっている気分です。

妊娠初期はホルモンバランスの乱れで出血することはよくあるそうで、このまま茶色のオリモノが少し出る程度であれば問題ないですよと言われました。

でも、鮮血が出たり、生理痛の酷い時のような腹痛がある時には夜間でも受診して下さいとのことでした。

そして茶色いオリモノが続くうちは安静に過ごして下さいとも言われました。

どうか、どうか、このままおさまってくれることを願います。

タイミングを取った日から予想すると、今は6週に入ったぐらいの時期だと思うのですが、全く悪阻の症状もないしずーーっと不安でした。

もちろん、悪阻が始まる時期には個人差があるし、嘔吐するだけが悪阻の症状ではないことも承知してはいます。

でも、前回流産してしまった時も、長男次男妊娠中と比べて悪阻は軽かったし、今回はその時よりも更に何も感じない、、、吐き悪阻体質の私としては、「悪阻がない＝流産の兆候！？」と勘ぐってしまうのです。

出血だって、上二人の時には産むまで全く無かったし、色々不安は尽きません。

ただ、初期に出血が続いたけれど無事に出産している友人もいるので、まだ希望は捨てないでおこうと思っています。

また来週の受診まで、何事もなく過ごせますように。

ピエール・マルコリーニのチョコです。

主人がピエール・マルコリーニなんて知ってたんだ！と、ちょっと驚きなのですが（笑）、ありがたく大事に食べようと思います。

幸い、まだ悪阻らしき症状はありません。

息子たちの妊娠時に飲めなくなったコーヒーもまだ飲めるし、食べられなくなった甘い物も問題なく食べられます。

だから、悪阻が到来する前の美味しく食べられる時にチョコは食べてしまおうと思っています。

正直、悪阻も胎動もなくて、お腹もぺったんこのこの時期って、妊娠している自覚が全くありません。

強いて言えば眠いのとトイレが近いくらいで、それ以外は全くいつもと同じ。

まだ悪阻が始まっていないことは喜ぶべきことなのですが、この自覚症状がない日々は本当にちゃんと赤ちゃんは育っているのかと、少々心配でもあります。

もうすぐ子供たちの春休みが始まります。

時期的に春休みと悪阻の時期がどっぷり被りそうで、それはそれで困るなーとも思ったり。

悪阻が来て、妊娠を実感しいような、そうでないような、複雑です。

（いや、でも悪阻がないならないでOKなんですけどね。妊婦の半分近くは悪阻がないらしいという話も聞いたことがあるし。）

私は喘息の持病があるので発作予防の薬を毎日使っているのですが、今日はそのお薬を妊娠中でもより安全なものに変更してもらいに行ってきました。

実は、前回の流産してしまった妊娠中にもお薬を変えてもらったのですが、もう妊婦じゃなくなったので1ヶ月ぐらい前にまた元に戻してもらっていました。

それを、再度変更してもらいに行ったわけです。

ややこしい(笑)

変更してもらうことでお薬の効き目的には特に問題ないのですが、お財布には少々問題あり。。。

いつもの薬の倍額です。2ヶ月分で7千円オーバー。

三割負担でこの金額なので、満額だと恐ろしいことになりますよね💦

ちなみに、先日の産婦人科の初診代金は5千円。大したことしてないのにこの金額。

こちらも補助券をもらえるまではお財布に優しくありませんね。

赤ちゃんを見ると、また自分も赤ちゃんを抱きたいなーと言う想いが日に日に増していきます。

昨日の病院で胎嚢が見えた時、

「この赤ちゃんの袋の横の黒い部分は出血だけど、これは予後がいい人でも初期にはよくあることだから気にしないでね」

と言われました。

きっと前回の流産のことがあるから、先生も安心させる為に言ってくださったのだと思います。

流産前の私なら、「私に限って大丈夫」と、何の根拠もなく思っていたのですが、今は「良くない方向にいきませんように」と、祈るような気持ちになってしまいます。

でも、本当に今回の妊娠が最後のチャンス。ずっと不安なままのマタニティーライフは勿体無いので、前向きに行きたいなと思っています。

今日はとても暖かかったので、先日買った春夏用のスカートを下ろしました。

これからお腹が大きくなったらこのスカートは履けなくなる。だから今のうちに沢山履こう！と思って。

このスカートが履けなくなるくらい、お腹が大きくなりますように！

本日、病院に行ってきました。

週数的にもまだ見えるどうか微妙かなーと先生もおっしゃっていたのですが、

無事に胎嚢が確認できました！！！

まだとっても小さいものでしたが、取り敢えずちゃんと子宮に着床してくれていることがわかり、第一関門突破です。

はー、良かった。

でも、まだまだまだまだ安心できません。

次の関門は赤ちゃんが見えるかどうか。

大体10日後以降にまた来て下さいと言われました。

今日の目的は殆どが分娩予約を取ることだったので（私が診てもらっている病院は、初診をもって予約となるため）、胎嚢まで見えて本当にラッキーでした。

このまま順調に育ってくれますように！

まさかこんなに皆さんに読んで頂けて、反響があるなんて想像もしていなかったので、とてもとても嬉しいです。

まだまだどうなるか分かりませんが、そんな私の不安をかき消してくれる大きな応援を頂いた気分です。

本当にありがとうございました！

まだ週数的には早いので、胎嚢は見えるかなー、どうかなー、というところではありますが、ひとまず分娩予約を兼ねて、明日、病院に行ってきます。

また結果をお伝えできればと思います。

どうか、いい結果が続きますように。

あの流産手術から約3ヶ月。

妊活再開した1期目で、なんとなんと妊娠検査薬で陽性反応出ました😭

こんなにすぐに妊娠できるなんて思っていなかったので、神様ありがとうーーー！！！

という気持ちです。

まだ検査薬で陽性反応を見ただけなのでまだまだ安心できませんが、取り敢えず妊娠しているという事実だけで嬉しいです。

週明けに病院できちんと診察してもらおうと思っています。

さて、今回の妊娠、排卵日と思われる付近で2日タイミングをとりました。

とは言うものの、基礎体温もつけていない私(･_･; 

そして排卵検査薬を使ったわけでもなく、、、おりものの状態や排卵痛など、勘だけを頼りのゆるゆる妊活でした。

でも、その勘が当たっていたようで、タイミングをとった後からおりものの状態は変化したし、やたら眠くなり体温も上がりました。

基礎体温は計っていませんが、いつも排卵後の高温期になると寝ている時にやたら体が熱いので分かるのです。

で、その高温期が3週間程続いたので妊娠を疑ったわけです。

実は今回、初めて妊娠検査薬の使い方を失敗しました。。。

主人に検査薬をすぐに見せたくて、主人が帰るまで待って検査薬を試したのですが、尿をかける時間が短かったからか、終了線すら出てきませんでした。

続けてもう一本！なんて無理なので(笑)、翌朝再挑戦することに。

次の日は失敗しないように慎重に行い、線が二本現れました！

主人を起こしに行った時に伝えると、

「実は線が二本出た夢を見た」

と、主人。

願望が入った夢ではあると思いますが、正夢になったのでした。

と言うわけで、またここに戻ってこれました！

今度こそ、出産するまでこのブログを続けられるといいなと思っています。

主人と、今後の妊活をどうするかを話し合いました。

そもそも、妊活はするのかどうか。

もう、あんな辛い思いはしたくありません。

結論としては、妊活をすることに決めました。

妊活のリミットを私の誕生日までとして、それで無理ならもう３人目は諦めるということになりました。

やはり一度掴みかけた3人目の夢は、私も主人も簡単には捨てきれません。

でも、年齢のこともあるので、延々と妊活をするわけにもいきません。

そこで、私の誕生日までということで折り合いをつけました。

タイムリミットはあと半年ちょっとです。

とは言え、流産手術後、2～３回は生理が来てから妊活するよう言われているので、実質挑戦できるのは数ヶ月。

こんなに短い期間で、しかもこの年齢で、簡単に妊娠できる可能性は高くないとは思いますが、最後のチャンスにかけてみようと思います。

もう一度、「これが最後のマタニティー」と言えるように。

その時には、またブログを再開しようと思いますので、それまでしばらくお休みします。

またここに戻ってこれますように。