休みなんて要らないから仕事をしてたい。

お仕事してるときは気持ち切り替えなきゃってなるからちゃんと笑顔もできるし声も出る。

けどお仕事終わって帰りにスーパーとかによって買い物するの。いつもだったらレジではありがとうとか普通に言えたの。

でも今は誰とも関わりたくないから最低限だけカゴに入れて、レジでお礼言いたくても言葉が詰まるからに言わずにお会計してしまう。

今日は喫茶店でも行こうと思って、久しぶりにちゃんとお洒落して家でようとしたの。

でも言葉が出なかったらどうしようって、変な目で見られたらどうしようった怖くて行けなかった。

いつまでこんなのが続くんですか

社会人2年目になりました。

学生の時は自転車で旅をしたり、バンドをやったり。高校生の時にバイクの免許を取ってからはあちこち走り回った。専門学生になってからはバイトと学校に明け暮れて充実してた。将来は佐賀でゲストハウスをしようと思って、とりあえずお金を作らないとって就職した。地元を離れて東京の専門に通って、バイクを通じてたくさん友達だと思ってたものができた。就職で東京を離れて群馬に来た。また友達だと思ってたものが沢山できた。でもそれは僕がそう思ってただけで、悩んでる時は誰も手を差し伸べてくれないし、1人で寂しくてもみんな彼氏彼女がいて遊んでくれないし。あれこの人たちは僕にとってのなんなんだろうって。この人たちにとって僕はなんなんだろうって。分からなくなった。1人で悩み続けて病んで零したら気持ち悪がられる。その繰り返しもううんざり。

だから仕事に打ち込んだ。でも普通の会社だから休みもある。休みはなにしたらいいの？遊ぶ相手もいない。前だったらバイクに乗ったりベースを弾いたり自転車乗ったり、好きなことが沢山あったから休みが大切だった。でも今は家で一人で塞ぎ込んでるだけ。そんな休みなら要らない働いていたい。夢を叶えるためにお金を作るために就職した。それなのに大して遊んでる訳でもないのに生きているだけでお金がなくなっていく。貯金なんて出来ない。このままで夢なんて叶えれるのかって不安が大きい。来年は賃貸の更新だったり車の車検だったり、お金がかかる。いっそ実家に帰ってバイトでもしていた方がお金を貯めれる。なんのために就職したのか分からない。

僕は髪が長い。左側だけ伸ばして右側は耳にかけている。この髪型は気に入ってる。お客さんからも似合ってるとか、褒めてもらえることが多い。始めた時は抵抗があったけど、今では僕が僕であるために大切なもの。大切なものなのに、今は気づいたらブチブチ抜いてる。気づいたら前髪の境目が禿げてた。

大切にしていたもの、大好きだったもの。それがだんだんそうじゃなくなってる。

最近休みの日に笑うことがなくなった。買い物にいってレジの人には愛想良くお礼をしていたのに、今では小さい声しか出ない。

自分がそろそろ限界なんだなって思う。どうしたらいいか分からない。

好きなものが好きじゃなくなっていく不安

大好きだった人達と疎遠になっていく不安

夢が叶えれなかったら自分は将来何になるんだろうという不安

生きていること全てが怖い

でも死ぬのはもっと怖い。

多分こんなことしか書けない。書いてるうちに順番もなにもなくなって支離滅裂になってるのも分かってる。でももう吐き出すところがないから許して欲しい。

どこかの誰かが見てくれてればいいな。

どこかの誰でもいいから助けてくれ