等身大の想い

ぜんぶぜんぶ

Sun, 31 Aug 2025 23:38:06 +0900

ぜんぶぜんぶ　受け止めたい

失敗も　成功も　甘えも　喧嘩も

３人分　ぜんぶぜんぶ

いつもできたわけじゃない

むしろ　できないことの方が多かった

それでも　できるだけ　少しでも多く

受け止めたいと思ってきた

「受け止めたい」なのか

「受け止めないと」なのか

今はどっちなのか分からないけど

初めて　受け止めることを「しんどい」と思った

本当は

Mon, 21 Nov 2022 03:18:16 +0900

本当は
誰かに助けてほしい守ってほしい
いつもいつもそう思ってる

でも実際は
助けてばかり守ってばかり

昔からずっとそう
いつもいつも
誰かを助けてばかり何かを守ってばかり

旦那さんはようやく出会えた
助けてくれる人守ってくれる人のはずだった

でも気がつけばやっぱり
助けてばかり守ってばかり
助けられること守られることは全然なくて
むしろ立ち直れないくらい傷つけられた

一体この世の誰が
私を助けてくれるんだろう守ってくれるんだろう

無責任

Mon, 24 Oct 2022 01:56:08 +0900

仕事でも家庭でも
みんな無責任
みんな無関心

自分と同じ真剣さ・緊張感・責任感・当事者意識でやってる人なんて
誰もいない
旦那も含めて

なんでこんなに私だけが必死なんだろう
なんでこんなに私だけがしんどいんだろう
あきれ怒り虚しさ孤独疲労感

助けてくれる人なんて誰もいない

2022年は　「疲弊」

Tue, 27 Sep 2022 04:20:58 +0900

2020年は　「飛躍」
15年間かなわなかった夢に　少し近づけた気がした
いろんなことがうまくまわって　とても充実していた

2021年は　「崩壊」
2月にプライベートで大崩壊
6月に仕事で撃沈
9月には夢が遠のいて
11月に仕事でまた撃沈
秋～冬の研修では　メンバー最悪で負担MAX
全てがうまくいかなくて　そのくせ仕事は過去最高に忙しい
最悪な1年間だった

2022年は　「疲弊」になりそう

5月に　プライベートは「冷戦」から「停戦」くらいにはなった
これからは　前を向きたい　向けるかなと思ったけど
負った傷は思う以上に深かったみたいで
心のパワーが全然出ない
相変わらず　笑えない・目を見れない・普通に話せないの毎日に
心がどんどんすり減っていく

7月に　仕事で　京都に異動になった
最初はラクになったと思ったけど　最近ものすごくしんどい
子どもができてから約10年間の　京都⇔大阪勤務で積み重なった疲労が
どっと噴出した

加えて7月には　コロナに罹患
約5年ぶりのダウン
下の子のができてから約5年間　一度も寝込まず　休まずやってきた
5年ぶりに束の間家事から解放されて
毎日どれだけ張り詰めた日々を送っていたか実感した

そして最近　次女から頻繁に渡される「学校行きたくない」の手紙
「私なんていない方がいいのかな」等々　毎回なかなか過激な言葉が綴られている
でも実際には　いじめられている様子なんて微塵もない
嫌なこと　うまくいかないことはあるのだろうけど
それをこういう形で訴えられると　しかもそれがあまりに頻繁だと
さすがにこちらがもたない

胸が痛くなるような言葉が並んだ手紙を夜中に読んで
どう対応したものかと答えのない問題に頭をめぐらせ
連絡帳（長文）を書き
翌日には仕事中に学校から電話がかかってきてそれに対応し
帰宅後の一番慌ただしい＆疲れ切った時間に本人のケア

上の子ができて約10年　下の子ができて約5年
少しずつ　少しずつ積み重なった無理・疲れが
最近一気に顕在化してる

両親と兄がもめて心の古傷がうずいたり
父の手術＆抗がん剤治療で両親が大変な状況だったり
祖父母の諸々の対応があったりも　ちょうどこの1～2年のこと

一度　背負っているものを全て肩から降ろしたいけど
ゆっくり　しっかり休みたいけど
現実はそうはいかない

起死回生期待　からの　distuprion again

Thu, 05 May 2022 09:53:26 +0900

最近は本当に　仕事が全然うまくいかなかった
何かやろうとすればするほど　変な方向に向かっていく
何をやっても　負のループを止められない　うまくいかない
認められないどころか　ただの役立たず・足手まといとしか思われない毎日

そのせいもあってかどうかは分からないけど
このGWは　プライベートの起死回生にかけていた

まずは　旦那さんのこと
1年以上続いていた最悪の状態に　一定の区切りをつけることができた
いろいろ不本意なことばかりだったし　思っていたものとは全然違うけど　とにかく一区切り
苦しくて苦しくてどうしようもなかった状態からは　一定解放された

だから　その後の旅行は
「本当に　心から笑い合える家族に戻る　第一歩」になることを
内心すごく期待していた
この旅行がうまくいけば　また笑って頑張れるって思ってた

なのに…　なのに……

笑顔いっぱいどころか　最悪な結果になってしまった

こんなことになるなら　行かなければよかった

ほんとにほんとに　何もうまくいかない

2022年

Sun, 16 Jan 2022 16:17:39 +0900

最近　体も心も思うように動かず　重くてしんどい
仕事も　子どものことも　家のことも
思うようにいかない　全然うまくいかない

2022年は　本当にdisruptioの連続だった
何もうまくいかず　何も思うようにいかず　ほしいものは何一つ手に入らなかった
むしろ　全部こぼれ落ちていった

プライベートでは
2,3月に結婚後最大級のdisruptionがあって
笑えなくなった　目を合わせられなくなった　普通に話せなくなった
8月には　夏休み目前に学童で一悶着
楽しみにしていた夏休みの出鼻をくじかれた
そして12月には　子どもからのSOS
なんだかいろいろ考えてしまった

キャリアでは
夏に大撃沈して　秋にもまた大撃沈して
全て失った　何も残らなかった

業務でも　なんだかよく分からないまま大変な状態だけ続いてて
ずっと不安　ずっと緊張　ずっと多忙

なんとかしようと取り組んでいる自己啓発も
選抜型は全部落ちて　有志系はおおはずれ

もう　しんどい　全部しんどい
しばらく何もせず　ただただ休みたい

最後にして最大のdisruption

Wed, 17 Nov 2021 01:40:04 +0900

今年最後にして最大のdisruption

大きな大きなリスクをとって　最後の望みをかけて勝負に出たけど
結果　大撃沈
勝負をかけたことに後悔はないけど　結果だけみればただの大馬鹿
管理職目前にして　ただのアホでしかない

今年は本当に　disruptionの連続
どんなに頑張っても　結果を出しても　望むものは全て手からこぼれ落ちた

プライベートでは　何年も何年も訴えてきたことが何一つ伝わっていなかった
つきつけられた残酷な現実　最初のdistuption
そのせいで能面みたいな顔しかできなくなったら　少し変わった
「笑って頑張っても変わらないのに　能面みたいな顔して生返事してたら変わる」という
これまた残酷な現実をつきつけられて　さらにdisruption

キャリアでは　行動して　結果出して　正直次のキャリアに期待していた
結果　かすることもなかった
希望なんか一切考慮されない配置に　キャリアでもdisruption

その後の業務も　disruptionの連続
全く経験のない業務を3ヶ月ごとに点々とした

そして今回　希望するキャリアをどうしてもあきらめきれず
管理職試験を蹴って臨んだ大勝負
結果　大撃沈　今年最後にして最大のdisruption

今年は本当に　何もかもうまくいかない
頑張っても　行動しても　結果出しても
望むものは一つも手に入らなかった
むしろ　全部手からこぼれ落ちた

なんだか　疲れた
でも　立ち止まることも　休むことも　現実的にはできない
それどころか　いつも通りに　いつも以上に　走り続けなければいけないのが現実

さすがに　ちょっとしんどい

自分のことだけ…

Fri, 15 Oct 2021 21:37:11 +0900

好きなだけ寝たい
好きなだけ仕事したい
好きなだけ勉強したい
好きなだけ買い物行きたい

これってつまり

自分のことだけしたいってことなんだ

なんかいろいろ疲れた

ボロボロ

Sun, 20 Jun 2021 06:11:09 +0900

仕事でも大撃沈

仕事もプライベートも
頑張れば頑張るほどうまくいかない
頑張れば頑張るほど求めるものは遠ざかっていく

心も体ももうボロボロもう限界

（無題）

Mon, 19 Apr 2021 03:04:18 +0900

笑って頑張ってたら
心配してもらえない　労ってもらえない　取り合ってもらえない

それどころか
信用してない　見下してる　馬鹿にしてるって言われる

能面みたいな顔してたら
心配してくれる　労ってくれる　取り合ってくれる
信用してないとも　見下してるとも　馬鹿にしてると言われない

そうなったら　笑えなくて当然だよね
笑えなくなって2ヶ月