お互い自分で守るため、距離を取るしかない

前にも書いたように

バランスとることは、出来なくはないよ

でも、果たしてそれでいいのか？

綺麗事や作り笑顔を振りまいて

ピエロや偶像を演じることが

人生なのか

自分を殺して時間を消費していくことに

価値があると思えない

けれど…

いや、いいんだ

それでいい

「誰かの為に生きるっていう誇り」

それが棘となって跳ね返ってきた人生

そして今もこの胸に刺さったまま痛い

もう繰り返したくない。

それに時間も割きたくない。

もう嫌だ、もうやめだ。

自分の為に生きよう

自分を守ろう

きっとそれでいい

君を誘って未来に連れて行くんじゃない

君が後ろを着いてきたくなるような

僕であればいい

説くんじゃなく

体現すればいい

一度、深海に潜ったなら

もう牧場での暮らしには戻りたくはないよ

この命は

自分のもの

誰にも消費させやしない

牧場で暮らしたいなら

そこでフォアグラのように肥えていけばいい

僕はもう潜水するって決めた

激動の１年間でしたねー

コロナが明けて僕自身も

旅行やコンサートに行く機会が増えて

非常に充実したといえる日々を過ごせました

そのコロナにも初めてかかってしまったが…w

その反面、友人に裏切られ

ひどい仕打ちを受けたり、挙句人格否定されたり

辛すぎて持病が悪化した日々もありました

そんな時に支えてくれたのが家族や愛犬だったけど

その愛犬も天国へ昇ってしまい

それでも時間は過ぎて、日々は待ってくれなくて

なんのために生きているのだろう

なんのために生きていくのだろう、と

僕は90℃のサウナの中で思うのでした

愛する人のため？家族のため？

もし愛する人が友達のように裏切って

自分を傷付けて去っていったら？

僕は憎まずに全てを許してあげるしかないの

もし、罵れば「モラハラ」

少しでも手を上げれば「DV」

それを引っ提げて「裁判」「慰謝料」

くだらない。

その時は何が支えになる？

動物は裏切らない、与えた分だけ愛を感じられる。

じゃあ動物かな？

今日も女性を刺し殺した男のニュース。

その男女、何のための人生？時間の無駄だよ。

もう身近な人に自分を捧げる生き方は

コスパが悪すぎる。

最近は親と喧嘩する時間さえ無駄に感じる

一生懸命、期待に応えようと親孝行してきたけど

更年期だかなんだか知らないけど

これからも会う度に喧嘩ふっかけられて

傷付けられて

じゃあこっちは大声あげれば怖がられて？

少しでも強くいえば泣かれて

こっちが悪い構図を作られるのも癪。

正直、バランスとって

みんなとうまくやることはできる

でもそれって自分の感情を押し殺して

自分自身が死んでいくよね？

それで持病が悪化して、飲む精神薬が増えて

リストカットして、最悪自殺して

馬鹿みたいでしょ

誰か僕を治せるの？

自分自身の足で病院に通って、

薬をもらって生きていくしかないんだよ

あなたの両親は　恋人は　友達は　

医者ですか？神様ですか？

ただの不完全な人間でしかないよ

だから

なるべく自分が癒される幸せな時間「だけ」

探していく人生をみなさんも送りましょ〜

人の悪口を聞きながらビール飲むより

上質な音楽に包まれながら飲むお酒のが

絶対美味しいと思う！んだけど？

動物愛でて、サブスク見て、ギターでも弾いて

風呂浸かりながら音楽でも聞いて…

あ。

それって父やん笑

やっぱり父親って偉大…なのかね…

なんか悔しいけど…うん…

今日BGM

SINGLES/Mr.Children

玉ねぎ切らしてたから卵とじだけだけど

美味しくできた！

ごちそうさまー

玉ねぎ値段上がってるよねー

一個100円ぐらいするよね、高すぎる！

ここ最近、今までなかったぐらい

食欲ほとんどなくて

全然食べられてなかったけど

戻ってきたかな？

良い系傾向だと思う

さて…寝れるだろうか

最近YouTubeのライブ配信見てると

寝落ちできることが多い

力お借りしますか…

カップ麺とヨーグルトぐらいなら

あるけど

こういう時

何をストックしておけばいいのだろうか

最近食パン食べてないなあ

近所で安くないからなあ

引っ越す前はよく買ってたんだけど

レーズン入りのとか、美味しいよね

そうだねー、食パンとか菓子パンかな

あと冷食とか！まあカップ麺と一緒だけど

夜中に備えて色々買い込むかな

安く買えるとこがあればいいんだけどね

まあ普通はコンビニとかで済ませるか

俺コンビニあんまり使わないからなあ

やっぱスーパーに比べると高いからね

なんか節約したくなっちゃうんだよね

損な性分よ

さあて何か食べようか

このまま寝られるか

この駆け引き毎回ウザい

いっそお腹空いてれば＝すぐ食べる

って頭を切り替えた方がいいかな

そうだ

我慢はやめたんだった

今から惣菜使ってカツ丼でも作るかw

SSRIのルボックス飲んでるけど

抗精神病薬のセレネース飲んでるけど…！

これセレネース（ハラペリドール）

やめられるかなー

うーん

セレネースの副作用で

日光による過度の日焼け・かゆみ・色素沈着

ってあるから

ルボックスが安定したらやめたかったけど

ここ最近シミ目立ってきてるのでね

ちょっとルボックスに期待しすぎですかね…

来週の3週目まで様子見るか…

そう、一晩寝られずに辛いんだけど

いい加減だんだん眠くなってきて

もう少しで眠れるかも…っていう

希望を感じるこの時間が好き。

眠りに落ちる前は幸せを感じる数少ない時。

寝てる間は幸せ感じられないけど

まあ、寝てる間は嫌なこともないし

やっぱ幸せか。

あと何時間寝られるって逆算するのも好き。

そしてそれを消化してしまうと不安になる。

総じて寝るのが好き。

うん、前世は人じゃないなw

飲み始めてから今日で2週間目…

こないだ書いてた時のような

最悪に憂鬱な気分からは

這い出せたけど…

効き始めるのは通常これからだよね？

最悪な気分じゃないのは

ハラペリドール（セレネース）と

抗コリン作動性抗パーキンソン剤である

ビペリデン塩酸塩

の飲み合わせをやめたからかなー？

併用注意で、一緒に飲むと

「腸管麻痺等の抗コリン系の副作用が強くあらわれることがある。

また、精神症状が悪化したとの報告がある」

らしいから…

これ自分で調べてたら知ったんだけど

なにも知らずに一年飲んでたよ…

先生、薬剤師さん頼みますよ…本当…

他に飲んでる炭酸リチウム（リーマス）について…

「薬物間の相互作用のため、抗うつ薬に十分反応しない治療抵抗性うつ病に対して、リチウムを追加することで効果の増強が期待できます。

リチウム増強療法が有効な場合には、通常は2週間以内にその効果が認められます。」

…だとしたらリーマスとルボックスの組み合わせ自体には効果は現れ始めてるのかな？

兎にも角にもこれからも

ルボックスが効いて

気分が爽快に向かってくれることを

祈っていくー！

どうなっていくかな

僕の脳…心…身体…

今は嫁の幸せに1番幸せを感じます。

なんかそういうタイプの人間は

目指したくなかったんだけど

いつの間にかそうなっていたね〜…

それはそれで良いことだろうけど

幸せになりたいって

気持ちも変わらずあるからね…

ちょうどいいのバランスを見つけていきたいな。

まだこれから、これから…

スタート地点に戻るための一歩。が

この薬との自分の身体との闘病なんだから。

2～3週間以上…

耐えないと…

早く…早く効いてもらって新しい世界が見たい…

景色を変えたい…

楽になりたい…

緑内障の発症に影響するから

本当は飲みたくないけど

まさにもう藁にもすがる思い。

期待してるよ！

フルボキサミン（ルボックス）くん