無頭症の息子とお別れしてから https://ameblo.jp/caramel524/ 2010年に長男を出産。2019年2人目の妊娠。15週と4日で無頭症と診断。16週と3日で経膣分娩にて死産。2022年新たに命が、12月誕生！ ja ⑬新しい命 2021年

我が家にはとても愛おしい愛犬がやって来ました。

家族共に大変癒されています。
可愛くて愛おしくて！
家族で毎日一緒に愛犬と散歩して
とても健康的な日々。
家族に笑顔が増えました。

するとなんと、諦めかけたその時。

妊娠したのです。

今、やっと安定して5ヶ月。
5ヶ月を迎えているということは
今回は無頭症ではありませんでした！


嬉しすぎる反面
私が高齢ということもあり
他にも色々と不安が。


何しろ前回のように妊娠が
順調に進まないことがあるということを
経験してしまってから
素直に喜べなくなってしまったのです。


妊婦検診の怖いこと怖いこと。

不安で仕方なかったです。

今のところ順調に進んでいるようです。
ほんの少し数値がオーバーしてしまい
妊娠糖尿病にはなってしまったので
食事には気をつけています。


血糖値を家で調べる必要はない程度なので
そんなに苦労は無いですが
大抵食べたい物は
高カロリーで体に負担になりそうなもの。
その辺は我慢の時です。

今はとにかく無事に
無事に産まれてくれたらと
日々願っています。

妊娠を願う者として気持ちもわかるし
自慢の様に聞こえるかもしれないので
とても迷ったのですが

同じく無頭症で我が子を亡くした人が
希望を持ってくれたら嬉しい
という思いから書いてます。

どうか素敵な人達が
たくさん幸せになりますように。


]]> https://ameblo.jp/caramel524/entry-12756493309.html Mon, 01 Aug 2022 20:34:13 +0900 ⑫お別れして1年 あっという間といえばあっという間だけど
長かったとも言える1年。

まだ亡くなった息子の
妊娠周期表を壁にはったままにして
いつも眺めている。

あれから毎日葉酸サプリを
飲んでいる。
本当にこれで良いのか
全く分からないけどとりあえず飲んでいる。

気持ちの変化といえば
色々と、女性としても自信をすっかり
無くしてしまった。
老化も含めて世界中の人から
もう女として見られてない気がした。
たまにものすごいマイナス思考におちいる。

周りの人が同じことを言っていたら
「何言ってるの!そんなことないよ！」
なんて言えるのに。

何をしていても自分の居場所がない感じ。
主人や、息子はとても優しくしてくれるのに
不思議な感覚。
更年期もでてきたかな。
長時間熟睡できなくなった。

なんで老化なんてあるんだろう。
もっと早く若いうちに子供をもう少し
産んでおけば良かったかな。
主人をもっと喜ばせてあげたかった。

わたしじゃなかったら主人はもっと
たくさんの子供に恵まれて幸せだったのでは
とか思ってしまう。

鏡も見たくなければ
自分の写真も見たくない。
もともと自分の事は好きじゃないけど
さらに嫌になってきた。
ネガティブな自分も嫌。

せっかく産まれたこの命
頑張って生きなきゃ。
亡くなった息子の分も。

主人が喜びそうな料理を考える。
息子の苦手なリコーダーを一緒に頑張る。
主人と息子の為に今日も生きる。
]]> https://ameblo.jp/caramel524/entry-12643109680.html Thu, 10 Dec 2020 06:22:08 +0900 ⑪産後の体調 足のかかと裏の痛みが
足をひきずりたくなるほど
出ている

調べると妊婦さんは自然と体重を
かかと中心にかけているようで
出産後お腹の重みがなくなった途端に
バランスを崩して
痛みが出ることがあるらしい

段々と食欲も少しずつでてきた
まだ以前のようにはいかないけど
気持ちの整理も
必要なのかもしれない

今日は体中が重く背中や腰が痛くて
ダウンしてしまった
ほぼ一日中寝てた
少し熱っぽい感じもある

亡くなった息子のコーナーを
家に作るために
主人と一緒に色々買ってきたけど
もう少し時間が必要かもしれない

次の妊娠も今は本当に自信がなく
とても気持ちはあるのに
丈夫な子供を産めるか不安しかない
原因が分からないから
次は妊娠前から葉酸やらを
取っておくくらいしか出来ない

そしてまだ長男が体調が良くない
長引くからとても心配
入院になるかな
早く元気になりますように

]]> https://ameblo.jp/caramel524/entry-12559570777.html Sat, 14 Dec 2019 12:00:00 +0900 ⑩火葬 主人の父と主人と私で火葬に行った

いよいよお別れだと思うと
胸が苦しくなる

主人が太陽を見せてあげよう
と駐車場の周りを2人で散歩した
足や手を触って愛おしかった
また涙が溢れた

綺麗な紅葉を拾って
箱の中へ
わたし達と長男の分の紅葉も
母子手帳に挟んだ

いよいよ順番が来て
お別れの時

とても気持ちの優しい職員の方だ

主人の父と3人で
何度も息子を眺め触れて
泣いた

燃やした時に骨と混ざらないように
思い出のものは
ブロックで仕切られた場所に置いた

主人とわたしで
一緒に火葬のボタンを押すことにした
涙が止まらなくなかなか
手がボタンに行かない
思い切って押した

ボーッと炎の音がした
また2人で泣いた
とても苦しかった

待ってる間
外の庭園で2人で散歩しながら
色々話した
妊娠は本当に奇跡で
無事に出産してくることがまた奇跡で
そして健康に生きることが
また奇跡だということ

産婦人科には色々な境遇の方がいて
お腹の大きな妊婦さんがいても
むやみにおめでとうなんて
言えないねとも話した
本当におめでとうな状態なのか
わからない

知人が妊娠しても
もう赤ちゃん産まれたかなんて
軽々しく聞けない

長男がとても順調だったから
こんなこと考えたことなかった
とてつもなく
ありがたいんだと実感した

世の中の妊婦さんがみんな
無事に出産して無事に育つように
心からそう思った

火葬が終わった
30分くらいだった
職員さんもびっくりするくらい
綺麗に骨が少しだけど残っていた

箸では掴めないので
刷毛で寄せ集めた
涙が溢れた

帰り際に職員さんが
今回はこうでしたけど
もう先のことを考えていきましょうと
優しく励ましてくれた
とても勇気づけられた
]]> https://ameblo.jp/caramel524/entry-12559326297.html Fri, 13 Dec 2019 13:00:01 +0900 ⑨帰宅 主人の母と息子が待っていた
久しぶりの息子をギューっと抱きしめた
しばらくベッドで息子と
ゴロゴロしながら話した
主人の母は大変だったねと泣いてくれた

役所の資料には
性別不明とあったが
母子手帳にはしっかり
性別男と書いてくれていた

主人と主人の父が
役所の手続きや
火葬の予約をしてくれた

今日は1日
亡くなった息子と過ごす日だ
何度も箱を開けては
足や手を触って泣いた
長男が見たいと言ったので
長男も一緒に対面した

箱には皆の思いがたくさん詰まっている
家族3人の写真と
気持ちを手紙としていれた
長男もとても気持ちのこもった
手紙を書いてた
涙が溢れた

夜
主人が声に出して悔しいと号泣した
生きる希望をなくしそうな気持ち
なのが分かった
気持ちがわかるから余計に辛かった
わたしも密かに泣いた
]]> https://ameblo.jp/caramel524/entry-12559312818.html Thu, 12 Dec 2019 20:00:53 +0900 ⑧退院（入院3日目 気持ちの整理がついた気がした

朝
家にいる病気の息子のことが心配で
早く会いたい気持ちで
淡々と早めに退院の準備をした

朝ごはんを食べてから
先生が診察して
特に問題なく
次の健診の予約をして
ありがとうございましたと
挨拶してお別れした

主人が気をきかせてくれて
産婦人科のみんなでと
クッキーとコーヒーのセットを
買ってきてくれた
皆の優しい気持ちが嬉しかったから
何かしたかった

赤ちゃんを連れて帰る為に
頼まれていた保冷剤を主人が持ってきた

赤ちゃんを連れて来てもらって
主人の父や、主人が用意してくれた
赤ちゃんグッズを箱に並べた

時間になったので
箱を赤ちゃん用のバスタオルにくるみ
霊安室を通って裏から病院をでた

助産婦さん達も付き添ってくれて
一緒に涙を流してくれた
主人が次会う時はいい形でと
涙ながらに話して
お互いに手を大きく振りながら別れた

]]> https://ameblo.jp/caramel524/entry-12559298430.html Thu, 12 Dec 2019 12:00:42 +0900 ⑦出産後（入院2日目 入院の部屋に戻って来た。

わたしが無事で本当に良かったと
主人はホッとした様子だった。

赤ちゃんが入る
ちょうどいい箱が無い
とのことで
主人が買いに出かけた
病院の下には主人の父が
一緒に役所に手続きに
行くのに来てくれていた

赤ちゃんに会いたかったかもしれないけど
空気をよんでくれたのか
上には上がって来なかった

主人がピッタリの箱を見つけてきた
他にも主人の父がたくさん
赤ちゃんグッズを
用意してくれた

わたし達3人家族と今回の赤ちゃん
4枚のお揃いのハンドタオルを
主人が用意してくれた

夜になって
主人が用意した箱に綺麗に入れられた
赤ちゃんを見せてくれた
とてもやりにくそうだったのに
綺麗に足形と手形をとってくれていた
可愛い姿にまた泣いた

箱はピッタリだった
また2人で泣いた

家に主人の母と待ってる息子が
心配なので早めに帰ってもらった

出産後なので
胃が妊娠前のように空いて
とてもご飯が食べやすかった
切なかった

少し微熱があり
体が暑くてたまらなかったので
体が暑くてと話してたら
優しい看護婦さんが
アイス枕を持って来てくれた
とても助かった
何より気持ちが嬉しかった

体調は
初めてのパット交換では
４０センチのパットが全部血で埋まって
ショーツに溢れた
2回目のパット交換では
血の塊がゼリー状に出てきたが
特に問題ないようだった
たまにお腹が生理2日目程度の痛みがあり
シクシクした感じだ

夜は色々考えながらも
主人と息子とビデオ通話して
疲れもあってすぐに眠りについた
]]> https://ameblo.jp/caramel524/entry-12559275654.html Wed, 11 Dec 2019 20:00:05 +0900 ⑥陣痛促進剤。出産（入院2日目 眠れないので何度も看護婦さんと
夜中の見回りで会話した。
主人がいつでもメールしてと
言ってくれていたけど
子供の看病もあったので
起こす気になれなかった。

朝の9時半ごろ
ラミナリアを全部外して
1度目の陣痛促進剤を
膣に入れた。

何の痛みもなかったけど
処置の後に出血が少しでた。
いよいよかと苦しくなった。
赤ちゃんも苦しくないといいな

先生が一緒に頑張りましょうね
と爽やかに励ましてくれて
また涙が出てきた

すぐに生理ショーツとパットを
用意して備えた。
陣痛の為に
かえのショーツ、パット
箸、タオル、を持って
他の部屋に移動した。

ごめんなさいね
何かあったらいけないのでと
お部屋に簡易トイレを置かれた。

次に入ってきた若い助産婦さんが
こんなところでトイレなんて
できないですよね
ここのトイレ広いんでトイレの中に
簡易トイレ移動しておきますから
そこでしてくださいね
と移動してくれた。

優しさに感動して泣いた。
後から主人といい人やね嬉しいねって
話した。


9時半ころに
1つ目の促進剤を入れてから
10時半ころから
お腹のショーツの締め付けが
きついかなと感じるくらいの鈍痛が
やってきた。

11時ごろから
寝返りして痛みをどうにか逃して
もがかないといけない程度になってきた。
主人はまだ学校を休んでる長男を見ていて
母と交代する為に家にいた。

それから主人は母と長男を小児科に
下ろしてこちらに向かった。

11時45分ごろ
どう向いても痛みを逃せない程度にまで
痛みが増してきた。
少しいきみたいトイレにいきたい感覚。
主人に急いで来てと電話した。

先生と助産婦さんが
やってきた。
とても痛いですと話していた。
先生はもうだいぶいいですねと
話した。

11時55分ごろ
先生の診察をうけながら話していたら
何やらもうトイレを我慢できない感覚が
やってきた。
あ！先生でそうです！！
はじめに膜がでてきた。

慌てて腰の下に紙をひいて
先生は
上手！さすがです！と
褒めて励ましてくれる。

そのあとは少しいきみたい気持ちが
おさまった。
2回目の促進剤で会えるかなと
先生が話して隣の分娩室にすぐ移動した。

陣痛の為の部屋のベッドから
分娩室のベッドに寝ながら移動した。
その時主人の声がした。
陣痛の為の部屋で待ってくださいねと
案内されている。

ベッドに移動した瞬間
先生が
あ、いい感じに赤ちゃん出てきてくれた
みたいですね！
それからニュルッとした感じがして
とても綺麗に取り出された。

男の子だった。
その場で抱きたかったけど
処置の為とりあえず助産婦さんの元へ。

たった1度の陣痛促進剤で
ほとんど痛みも短い時間で
さっと出てきてくれて
親孝行な息子だった。
涙が溢れた。

主人が分娩室に入れるようになった。
顔を見てホッとした。
主人も私が無事で良かったと
ホッとしていた。
早く生まれて来た息子と対面したい様子。

綺麗にしてもらった息子と
主人と一緒に対面した。
とても小さいけどしっかりした
手と足の指がとても愛おしい姿だった。

大きく産んであげられなくて
申し訳ない切ないきもちで
涙が止まらない。
主人も号泣していた。

柔らかい指や足を触った。
息子は苦しくなかったのか
とても気になった。

やはり頭が小さく頭蓋骨がなく
目の上からが上手く育ってなかった

16周と3日で80g 17㎝

主人は息子の顔に泣きながらキスをした

]]> https://ameblo.jp/caramel524/entry-12559247537.html Wed, 11 Dec 2019 13:00:01 +0900 ⑤ラミナリア（入院1日目 4人部屋だけど
2人しかおらず
とても景色の良い部屋だった。

朝から家でシャワーを浴びてきた。
荷物を置いたら
すぐに診察室に呼ばれた。

1回目のラミナリア。
経産婦というのもあってか
3本いれた。
みなさんのブログを
ひたすら見て下調べをしてきたので
ある程度のことは知っていた。
痛くはなかった。

ついに、と思うと診察台で涙がでた。

11時ごろ2回目のラミナリア。
5本いれた。
少し子宮をグンと突かれる違和感は
あったけど
痛くはなかった。

とても軽い生理前のどんよりした
お腹の重さ程度だった。

15時ごろ3回目のラミナリア。
9本入れた。
処置の時に器具でつままれるの
チクチク痛かったけど
ラミナリア自体は痛くなかった。

生理前の重い腰の痛みのような
感じだった。
不安で眠れないのはあったけど
痛みは特になかった。

途中の処置の帰りに通路で
心理士の方に会った。

私が荒んだ気持ちだからか
悲しげな表情を浮かべ話しかけてくる
感じがどうしょうもなく
苦しかった。
話してる最中も涙が止まらなかった。
助産婦さんに今は話したくないと
伝えてもらった。

女医さんの初めと全然違う
サバサバとした雰囲気は
もしかしたらあえてそうしていたのかも。
サバサバとしながらも
とても優しさを感じた。
わたしにはとてもあっていた。

助産婦さんも看護婦さんも
先生もとってもいい人ばかり。
赤ちゃんの泣き声は辛くないか
とかも気遣ってくれた。

不思議と長男がいるからか
赤ちゃんを見たり
泣き声を聞いても辛くはなかった。
病室は流石に別にしてもらったけど。

夕飯後に
ずっといてくれた主人が帰った。
寂しいけど自分のことより
長男が体調を崩していたので
そのことがとても気になる。

ラミナリアは今日で終了。
いよいよ明日は促進剤を膣に入れる。
まだ赤ちゃんはたまに動く。
最後の夜だ。涙が出てくる。
]]> https://ameblo.jp/caramel524/entry-12559194295.html Tue, 10 Dec 2019 09:30:01 +0900 ④再確認（入院1日目 入院の為に病院へ。
まさに急展開。
天国から地獄へ叩きつけられた
気持ちになった。

入院道具を買う時も涙が出てきた。
たまにお腹で動く赤ちゃん。
苦しかった。

先生に早ければ早いほうが
母体に負担とならないので
と言われた。

エコーで再確認。
やはり頭がない。
エコーの部屋にて初めて
声に出して号泣した。
主人も泣いていた。

どうにかして前を向かなければと
必死だった。
赤ちゃんと、まわりで楽しみに
してくれていた家族に
申し訳ない気持ちでいっぱいになった。

]]> https://ameblo.jp/caramel524/entry-12559170926.html Tue, 10 Dec 2019 09:00:58 +0900